永遠の愛？

本当は、今夜のブログネタ、
別の事を書こうとしたんだけど、

このニュースを見て、急遽予定変更。

「宮崎あおい、電撃結婚！！！」

私、あおいちゃんかわいくて大好きなんですよー。
（でも、もう２１歳なのね。まだ１０代と思ってた・・・）

別にその気はないけど(；・∀・)
ちょっと、ショックに似た感情が生まれたりして・・・。

まだ２１歳でしょ？
もっともっといろんな経験をしてからでも
いいんじゃない？
みたいな・・・。

でも、７年間の交際の末の結婚みたいね。

というと・・・
１４歳からずっと付き合ってきた訳か。

私って、１４歳の時なにしてた？
ってそれは、まぁいいか・・・。

きっと、あおいちゃんにとっては、
その彼が「運命の人」だったんでしょうね。

結婚かぁぁ・・・。

私の周りの未婚の人は、みんな結婚したがっている。

反対に既婚者（ほとんど女の人）は、
「結婚って、なんだろうね・・・。」
と少なからず、不満とかいろいろ抱えてる。

まぁ、人は誰でも

「他人の芝生は青い。」
と感じるんだろうね。

私の周りで、幸せな結婚生活が続いている人たちって
実は少なかったりする・・・。

幸せな結婚を夢見ている人たち、夢を壊してゴメンよ｡
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

誰でも結婚する時は、
「永遠」を信じて結婚するんだけどね・・・。

でも、それが幻想だったことに気付く訳だよ・・・。
（私みたいにね・・・。）

愛がずっと続くか、
妥協するか、
別れるか、

行き着く先は、その３つのうちのどれか・・・。

そういえば、誰かがウマイ事言っていたな。

「結婚はしても、しなくても後悔する。」
（By：カフカとかキルケゴールなどの哲学者の格言より）

どっちよーーー！！！
って思うけれど、
でもこれって鋭いとこ突いてない？？？

愛が幻想だったと気付いても、
それでも、
まだ終わらない何かをいまだに探してしまうんだな、
私って・・・。

あ、あおいちゃんは、ずっと愛が続く事を
祈ってますからねー。

満たされない理由

おっとと子どもが眠った今、
ひとり、PCに向かって、ビールを飲んでいるpinguです。
夜中のひとり酒（だいたいビールですが・・・・）は、
ここ最近、体調が悪い時を除いて毎晩の事です。

昨夜は、３缶空けました。

こう書くと、アル中寸前の主婦みたいですね(；・∀・)
でも、事実、そうかも・・・・。

私のブログを常に読んでいる方は、ご存知かと思いますが、
私の心は、いつも満たされません。

可愛い王子がいながら、贅沢でわがままだと
自分でも思います・・・。

でも、常に孤独感は消えません。

一個前の記事「本当の気持ち」に対するコメントの中で
「抱きしめて欲しいよね。」とか
「ギュッとして欲しいよね。」っていう
私の心を代弁している方々の言葉がありました。

きっと、私にはそういうのが足りないのかもしれない。

うちのおっとは、言葉がないと最近書いていますが、
言葉の代わりに、「手を握る」とか、
そんなコミュニケーションも既に皆無です。

本当は、ここまでは書きたくなかったのですが、
これを書かないと、私の孤独の本質が伝わらないので
あえて書きますが、
私たち夫婦は、かれこれ３年以上、
指一本触れ合った事などありません。

ですから、それ以上の事も、もちろんありません。

もはや、
夫婦とは呼べない状況がずっと続いています。

だから、周囲に
「二人目はまだ？」とか
「王子くんにも弟か妹必要だよ。」
と言われるのが、何よりも辛くてたまらなかった・・・。

最初は、「仕事で疲れているんだから仕方ない」と
私も思っていました。

でも、だんだん、態度も言葉も私に対して、
思いやりを感じないおっとに対して、
私の気持ちも冷めてしまいました。

今は、私の方も酷い言い方ですが、
「これ以上、こっちに来ないで。」
という気持ちです。

ただ、子どもである王子に対しては、
おっとも愛情を持って接してくれます。

それだけは、本当に救いです。

お互いに、実態は夫婦ではなく、
王子の「共同養育者」

ただ、それだけです。

私はもう、おっとに対する愛情はないので、
手を握ってもらわなくても、抱きしめてもらわなくても
一向に構わないのですが、
（実際にないわけですが）

これから先の私の人生、このまま枯れてしまうのかと思うと
何だか、妙に孤独に陥って仕方ないのです。

結婚しているのに、
こんな孤独がずっと続くなんて耐えられない・・・。

きっと、おっとも私に対する関心はないと思います。

頭の中は、子どもである王子の事と、
仕事の事だけでしょう。

仕事は出来るし、仕事先の人からも人望があるので、
出世は間違いないでしょう。

課長にでも、部長にでもなればいい。

でも、私の幸せは
課長夫人になる事でもなく、
部長夫人になる事でもないんだよ。

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揺らぐことの無い、
自分だけの幸せを見つけなくちゃ、
私のこれからの人生は・・・。
 

愕然、失望、諦め

私の鬱は、日に日に酷くなる。
職場では、いつもどおりに振舞っていても、
家に帰ると、もう何も気力がなくなってしまう。
鬱特有の症状も出てくる。

（↑ちなみに上のリンクのヘルスチェックでは、
私は７０ポイントで
「すぐに自宅安静か入院が必要となる可能性があるレベルです。 　
自分ひとりで抱えずに専門医に相談してください。
医者を信じて頂ければきっと元の元気な貴方に戻してあげられると思います。」
との結果でした・・・。）

私はおっとに言った。

「私、これからの不安からか鬱が酷くなって、
すごく、苦しい。」

勇気を出して言ったのに、
おっとは苦笑いをするだけで、何の返事もなかった。

その直後、おっとは家のパソコンに
新しいソフトを入れる作業に没頭し始めた・・・。
元気が出ない私を見ようともしなかった。

私は、愕然として、
もうおっとへの失望が決定的になった。
（以前、「つらい」と私が爆発し時の態度でも、
もうおっとへは失望していたけれど）

どうして、何の言葉もないの？

男の人ってみんなそうなの？

もう、いやだ！
本当に、もうダメだ・・・。

本当にイヤになった私は、ひとつ前に書いた「入学説明会」でも
（おっとと一緒に参加した）
すぐ隣の椅子に座るのさえ、私は嫌になって、
椅子を少し離した。

少しでも、もう物理的な距離すら近付きたくないとすら思う私は、
恐ろしく冷たく、薄情な女なんだろうか？

鬱とは、違う意味でココロが病んでいるんだろうか？

それでも、世間的には夫婦なんだ。

ただの恋人同士だったら、そんなに側にいるのも嫌になれば
別れればいい話。

でも、私たちは、子どももいる夫婦。
簡単に別れる事なんて、出来るわけない。

大人のいざこざや我がままに王子を巻き込みたくない。

でも子どもにとっては、どっちが不幸なのかな？

両親が離婚（別居）していることと、
一緒に住んでいるけれど、
冷め切っている両親のもとで暮らすこと。

私が我慢すれば、それで丸く収まるのなら、
我慢するしかない。

そうやって、私は今までも
「ここは、私が我慢すればいいんだから・・・。」と
自分の感情を諦めて、生きてきた。

今も、もうその心境・・・・。

私の心の中の絶望は、
そこから来ていると思う。

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でも、すでに冷め切っている夫婦って実は
たくさんいるんだろうな・・・。

そういう人たちは、どうやって自分の気持ちと
折り合いをつけているのだろう？

結婚ってなに？

職場の後輩の男の子（独身）が
最近、私によく聞いてくる事がある。

「pinguさん、結婚って何ですか？」
「pinguさん、結婚の意味って何ですか？」

∑(￣□￣;)
そんなに、結婚願望強いのかよ・・・・。

でも、申し訳ないけれど、今の私には答えられないよ。

だって、私自身が

「結婚の意味」
について、分からなくなって、
今まさに悩んでいるんだもん・・・・。

私も若かりし独身時代は、（今も若いつもりですが(；・∀・)）
結婚願望が異常に強かったです。

でも、今思うと、ただ、
「結婚式がしたい。」
「ウェディングドレスが着たい。」とか
「ひとりで生きていくのはいや。」
そんな、幼稚過ぎる考えが強かったのかも知れない。

そして、「結婚をゴール」と考えていた。
それがそもそもの間違いだった。

ゴールなんかじゃなくて、逆に、
今まで環境の違う赤の他人が、
一緒に生活するスタートなんだよね・・・・。

そして、結婚＝「永遠の愛」という
幻想を勝手に抱いていた。

本当にそれは、今となれば、まさに
私にとっては、幻想に過ぎなかった・・・・。

もちろん、何十年と連れ添っても愛し合っているご夫婦もたくさん
いらっしゃいます。
カップルによっては、きっと「永遠の愛」も存在するんでしょう。

でも、私にとっては・・・。

周囲にも、お互いに歳を取っても配偶者を褒めて、
仲むつまじい御夫婦もいます。
私が巡回しているブログでも、旦那さんや奥さんへの愛を惜しみなく
書き綴っている記事もよく目にします。

そんな話を見聞きしていると、
私、うらやましくなる。
だって、私には、もう言えないし、
もう書けないから・・・・。

いつから、私は、変わってしまったんだろう？

嫌いになった訳ではない。
でも、何かが変わってしまった・・・。

今は、正直、王子のお父さんとして一緒に生活している。

このままじゃ、ダメだ・・・・。

努力？
私から話し掛けるように努力はしている。
仕事であった出来事を一生懸命に話している。
調子が悪い時はそう言っている。
何かして欲しいときは、言える範囲で言っているつもり。

でも、何かダメだ・・・・。

どっかで息が詰る。閉塞感を感じる。
だから、家族が寝静まった夜に、
私は一日で一番の安らぎを感じるのだ。

所詮、結婚って「忍耐」なのかな？

全てをリセットするほどの、決定的な亀裂もないから、
リセットは、しないけれど、

夫婦って、どちらかが死ぬまで一緒に連れ添うんだよね。

何か考えられない・・・。
あーーーー、
このままじゃダメだ・・・・。

何とかしなくちゃ・・・・。

私がもっと、もっと努力しないといけないのかな？

だんなさんは、いい人です。彼に非などありません。
仕事も頑張っているし、暴力も全くないし、
ギャンブルとかも全くない。
本当にいい人です。

なのに、私はどうしてなんだろう？

ひとりで生きていくのはイヤと思っていたのに、
ずっと一緒に生きていくのは、息苦しいなんて、

なんて、私は我がままで自分勝手で
矛盾した人間なんだろうか？

私って、最悪だ・・・。

もっと、
思いやりの心を持たないとダメだ・・・・。

でも、一番に考えないといけないのは王子の事。
王子にとって、一番良い道を選択しなくては・・・。

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誰か、教えてください。

「結婚って一体、何ですか？」

これからも一緒に・・・。

昨日は、非常に鬱々して、弱音モード全開の記事を書いて、すみません(>_<)

読み返すと、あまりの弱音っぷりに（昨日だけじゃないけど(´Д｀；)）
記事を削除したくなったけど、こんな私にも（また卑屈になってる(´ﾍ｀；)）コメントで励まして下さる方が、たくさんいらしてうれしいです。本当にありがとうございました(*^_^*)

一晩、寝たら少し元気になりました(；・∀・)

昨夜は、記事を書いた後、久々にラルクのＤＶＤを観て気分転換。
主人の帰りが遅い日くらい時しか、ラルクのＤＶＤ鑑賞出来ないからね(；・∀・)
いやーぁ、やっぱりラルクは最高だよ(ﾟ∀ﾟ)と浸りつつも、

主人の帰りが遅い・・・・・ヽ(`Д´)ﾉ

息子を寝かし付けて、ブログのコメントを書いているところに、
酔っ払い、我が家に帰還

そして、酔っ払って上機嫌なのか、家に入ってくるなり
「ただいま。フォーーー♪」

(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ今、なんて言った？？

真面目が服着て歩いているような旦那が・・・・フォー♪？？？

私は、「元狂言師がプロレスで何とかチョップをした」時よりびっくりした(　ﾟДﾟ)
（ここ、もし主人に読まれたら、メッチャ怒りそう(；・∀・)）
でも、主人は酒癖は決して悪くないです。だから、私も安心して「飲み会？いいよー。楽しんでおいでね（私も好きなＤＶＤ観て楽しんでおくからぁ）」と言えるのです。

普段は、寡黙な主人も酒が入ると、しゃべる、しゃべる！！
決して、酒乱にはならないので、飲んでいてもまともな会話が出来るのです。

息子もぐっすり眠って、久しぶりにいろんな話をしました。
普段は、あまり話さない事も話せて、私はかなり満足しました。
何も言わないけど、家族の事を考えてくれてるってことも分かりました。

出来れば、酒が入っていなくても、こうして会話が出来たらいいなぁ。

結婚して早や６年・・・・。結婚の時はいろんなお祝いを頂きました。
先日、所在不明だった可愛い花婿さんが、どこからか帰ってきました。
このことです。
引越しの時、いろんな荷物に紛れて、行方不明になっていたテディベァの花婿です。

無事だったんだね。よかったぁ(*^_^*)

しかし、お嫁さんは？？まだ行方不明のままです( ; ﾟДﾟ)

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共働きなのに・・・

今日は、午後から仕事が忙しくて、定時に終わる頃には、クタクタだった。

クタクタな心と身体で、お買い物と子供の保育園のお迎え・・・・。
重い荷物を持って、アパートに帰ろうとすると、部屋の明かりがついている。

「パパが帰ってきているよ！！！」
嬉しそうに息子が叫んだ。

ドアを開けると、くつろいだ格好で「ゲーム」に興じる夫の姿・・・・。

主人は以前の職場に比べたら、かなり楽のようです。
（ただし、上司との問題でストレスあるようですが・・・）
仕事が楽な分、早く家にも帰って来ます。

私はクタクタ・・・・。でも、主人は「ゲーム」しか頭にない模様。

そんな主人を尻目に、私は夕飯の準備と洗濯。
実は、私は心の中で待っていた。主人が「何か手伝おうか？」と言うのを・・・・。
でも、主人はずっとゲームをしていた・・・・。

うちは共働きです。お互いに正職員で同じ勤務時間です。
（残業は、主人が多いけど・・・）
そういう家庭の場合、家事の分担はどうした方がいいと思いますか？

私は、共働きの場合には、時間に余裕のある方が家事をやるべきだと思っています。
「男子、厨房に入るべからず」なんて、昔の話です！！

それに、私は主人に｢働かないで、家の事をしてほしい」なんて言われたことないです。
逆に、家計の為に、出来るだけ仕事を続けてほしいと思っているようです。

だったら、少しは家事を手伝ってよ！！！

主人は、まったく家事が出来ない人ではないんです。
自炊していた事もあるので、料理もある程度作れるし、洗濯も出来るし（洗濯なんて今は洗濯機に入れて、干せばいいだけなんですけどね(^_^;)）
以前、ブログで主人の事を書いたときに、皆さん、口々に「出来た旦那さんだ」と言って下さったので、
そんな主人に不満を感じる自分も嫌なんです。本当に「出来た主人」なので・・・。

私も、思ったことを素直に言えばいいんだけど、今日は（日付が変わったから昨日ですね）何だかもう哀しくなってしまって、主人に「手伝って」という気力もなくなってしまいました。

夕ご飯を食べて、片付けて、洗濯したら、私はいつの間にか横になって眠ってしまいました。

その間に、主人は息子をお風呂に入れてくれました。
まぁ、これで、さっきの不満は帳消しにしようと思いました。
私は、家事が下手な「出来の悪い妻」なんだし・・・。

夜のニュースで、「紀宮さまのご結婚」を放映していました。
先の記事でも書いたけれど、お二人とも優しそうな、おっとりした方ですよね。
主人とこんな話しました。
私：「あのご夫婦、夫婦喧嘩するのかな？二人とも穏やかそうで、喧嘩とかしなさそうだよね。
あっ、でも、不満とかあっても口に出したりしなさそう。うちみたいに・・・・。」

主人：「・・・・・・。」

私、意地悪ですね(^_^;)　でも、主人も無口で思っていること口にしないんですよ。
私、かねがね、「言いたいことがあるなら、ハッキリ言ってほしい」と言っているのに・・・。

（追記）
主人に対して、「言いたいことがあるなら、ハッキリ言ってほしい」と愚痴ってしまいましたが、
私の方こそ、言いたいこと、腹の中に溜めてますね(-_-;)
私も、もっと言いたいことがあったら、はっきり言わないといけないですね。
だから、家でもストレス溜まるんですよね・・・・(-_-;)
分かってはいるんだけど・・・・。

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６年目の結婚記念日

１０月１１日・・・・。この日は主人と私の６年目の結婚記念日です。

主人とは、いわゆる「社内恋愛」でした。
実は、彼の方が１年後輩で職場に入ってきたのです。（歳は更に2つ下(-_-;)）
最初は、恋愛対象じゃなかったけど、お互いに仕事の後でご飯を食べに行くようになって、
お付き合いをしました。

付き合って、5年経ってから結婚しました。

私は、元々結婚願望が強かったので、早く結婚したかったのですが、
（なんせ、私は高校生の時から「クラスで一番早く結婚しそうな女子№１」でした(^_^;)
誤解ないように書きますが、決してモテていた訳ではありません！
誰も誤解しないか・・・・(´･ω･`)
家庭的って訳でもありません。まぁ、早く結婚したーい❤みたいな夢見る夢子さんだったんでしょう(^_^;)）
彼は、非常に慎重な人だったんで、まぁ、結婚まで5年つきあったんでしょう。

あと、私が結婚願望が強かったもう一つの理由は、一から新しい家庭を築きたい
という思いもあったと思います。
私は、幼少の頃、母の精神的な病気など、いろいろと複雑な家庭で育ったので、
平凡な家庭がほしかったんです。

まぁ、結婚して6年目になりますが・・・・
実は、私は家事が苦手です。
結婚願望の強い女が家事が苦手っていうのも、おかしな話ですけど・・・・。

あと、もともと他人とのコミュニケーションが苦手な私が
赤の他人と一緒に生活するのって、想像していた以上に・・・まぁ、大変でした(^_^;)
生活習慣も違えば、見たいテレビも、聴きたい音楽も違う・・・。
（例えば、私はお笑い番組大好きだけど、彼は野球が好き。私はラルクが好きだけど、彼はクラシックが好き。　映画も私は感動ものが好きだけど、彼はアクションが好きといった具合に・・・・）

でも、結婚ってもともと生活環境が違う男女が一緒になる訳だし、どっちかが歩み寄ったり、思いやりをもったりして、生活していくものなのかなぁ？
若輩者だから、まだまだよく分かんないや・・・ハハハ(；・∀・)

結婚して、子どもが出来ると、相手に対して、ドキドキといった恋愛感情はどっかに置いてきちゃいました・・・
ハハハ(；・∀・)
でも、その代わりに家族愛っちゅうか、安らぎみたいなものが芽生えてきたような気がします。

結婚記念日・・・もう、お互いにプレゼント交換とかはしないけど、
彼はステーキを焼いてくれました。
・・・・だが、焦げてた(；・∀・)　　でも、嬉しかったです。

普段は、なんにも言わない彼ですが、私が「今後もよろしくー」と言うと、
「よろしく。」と返してくれました。

この写真、一応私がはめてる結婚指輪なんですが・・・・
6年の歳月がこんなに形を変えてしましました。（もともと、歪んだデザインだったのよ(；・∀・)）
し、しかもですね・・・最初はダイヤが埋め込まれていたのですが、去年のラルクのＬＩＶＥに参戦した時に、
拳を振り上げすぎて、埋め込まれていたダイヤが・・・・これ以上は言えません・・・(；・∀・)
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明日、主人が出張から帰ってきます

なんかの本のパクリのようなタイトル(^_^;)

３日間の出張から明日主人が家に帰ってきます。
こんなに長い間の出張ってあまりなかったかな？最初は息子と二人、ちと不安であったが。

実は私、けっこう羽伸ばしてたりして(^_^;)
いや、別に夜遊びしてた訳ではありませんよ。（子どもいるし）

主人が不在の間、思う存分ネットしました(^o^)丿
交際期間５年、結婚５年（通賛１０年、もうそんなになるのか）というのに、
私はいつもどこか主人に気を使い、遠慮してしまう。

理由はいろいろあるんですが、主人は、ぐーたらな私と比べて出来すぎなんですね。
優しいし、マジメだし、仕事できるし、頭いいし。
だから結婚したんですが、いざ一緒に生活すると、余計に自分のふがいなさを感じて、気を使ってしまうんです。
主人の顔色を伺ってしまうんです。
これは、主人が悪いわけではなくて、私自身の問題・・・・・（幼少期のトラウマとか。詳しい事は後日書きます）
なんです。主人も口数が少ない人だから、何を考えているか分からなくて。
私はつい「今、怒っているの？」と聞いてしまうんです。
そんなとき、主人は「怒ってないよ」と答えますが・・・・

結婚しているのに、夫婦なのになんかおかしいですよね？

また、主人はパソコン購入にも当初はかなり反対でした。
私がネット依存してしまうと危惧していたようです。（主人の不安は的中！！(-_-;)）

私がブログを始めたのは知っていますが、あまりパソコンの前でネットをするのは、不愉快のようです。
でも、それをハッキリ口に出すわけでもなく・・・・
実は、主人が出張中にブログでお友達何名か出来ました。私にとっては喜ばしいことです。
みんな、いい人ばかりだし。楽しいし。でも、主人はネットで友達を作るなんて恐らく考えられないと思います。
そこらへん、かなり保守的な人なので・・・・
でも、主人にもブログでお友達を作ることのメリットを理解してほしいです。

その反動かな？今日なんて４つも記事書いちゃったよ(^_^;)

でも、私も主人のこと、もっと理解しないといけないですね。
明日、主人が出張から帰ってきたら、笑顔で「おかえりなさい」と迎えたいです。