薬で治るもの、治らないもの

ここ最近、首、肩、肩甲骨辺りの痛みが酷いことを
何度か記事にしました。

で、先日整形外科を受診したところ、
以下の薬を処方されました。
（今、服用しているプレドニン等の
薬については申告しました。）

・ナボールSR
・ムコスタ（色々と薬を飲んでいるので胃薬）
・デパス（筋肉の緊張をとる薬。心療内科でもよく処方される）

これらの薬を服用してから、
ビックリするくらい、痛みが軽くなりました。
おそらく、ナボールSRという薬は鎮痛作用があるので、
この薬のおかげかな？と・・・。

この薬とリハビリを併用していこうと思っています。

ただ、本当に私、色んな薬飲み過ぎ。。。
（今の時期、こう書いたら誤解されそうですね
(；´Д`A ```）
全部、ちゃんとした病院から処方されたお薬ですので。

でも、薬も飲み合わせが悪いと身体に悪いのは
私も知ってはいますが・・・。
（処方されたお薬の大量摂取で亡くなられた有名人の方も
いますよね。）

ただ、身体の痛みや辛さは薬で軽くなっても、
（特発性血小板減少性紫斑病は、プレドニン飲んでも、
現状維持ですが・・・。）
メンタル面の不調は、抗うつ剤や抗不安剤を飲んでも、
耐性がついたのか、もう効いていない気がします。

実は、今、精神的に絶不調。
かなり鬱状態です・・・。

一昨日、整形外科を受診して帰ってきたら
疲れでぐったりで家でもほとんど動けず、
昨日は本当に何ひとつ出来ず、
（ネットする気力も全く沸かなかった）
今日も夜まで、だるくて、気力が全然沸かなくて、
夜になってようやく少し、何かできる様になった感じ。

まず、一番に無気力、そして楽しみを見出せない。
そして、そんな自分がイヤでたまらなくなる。

仕事をしている時は、仕事がストレスで辛いと言っていて、
仕事を辞めて家で主婦業してたら
（ほとんど手抜きだけど）
家事も無気力からなかなか、はかどらず、
『仕事をしてないなら、もっと家事をしないといけないのに！』
とか
『せっかく、念願の自分の時間を持てるようになったなら、
もっと自分の為になる事をしたらいいのに、
なんにも出来ない！』
といつも自己嫌悪・・・。
もともと、自己否定が強い人間ですが、
『鬱』が酷くなると、
自己否定→内罰的になってしまう。

こんな自分を認められない、好きになれない。

でも、こういうことを敢えて、ブログに書くのは、
自己否定が強く、自分がイヤな私の中にもうひとり、
『自己顕示欲が非常に強くて、誰かに認めてもらいたい。
誰かに分かってもらいたい』
と願ってしまう自分もいるから・・。

要するに
『かまってちゃん』
なんですよ・・・。
何か、救いようがないな、私って人間は。

これでも「一児の母」なのに、
このままだと、王子がかわいそうですね・・・。