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byできるじゃん

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2009年4月23日 (木)

混乱中

昨日の記事で、
元上司や元同僚に会いたいけど、
会いたくないという内容の事を書きました。

その時の記事が言葉足らずだったので、
再度、今の気持ちを書いてみます・・・。

といっても、自分でも今の気持ちが
よく分からないくらい
心の中が混乱している状態です。

確かに病気の治療の副作用で、
顔が浮腫んでいたり、
吹き出物がまだ残っていたりという
外見の事もコンプレックスで、
「誰にも会いたくない。」
という原因のひとつですが、
それは、そんなにたいした問題ではないんです。

問題は、外見よりも
私の精神的な事が大きいです・・・。

良い方に考えれば、
「今まで頑張って来たんだから、
今は自宅療養でいいんだ!
これからは、のんびりと生きていくんだ!」

と思えるのですが、
一歩、マイナス思考になったら、

「病気でも仕事を辞めずに頑張っている人も
たくさんいるのに、私は怠け者なのかも。
『元上司』は、分かってくれるけれど、
他の元同僚(元先輩、後輩)は、
『まだ頑張れるのに、何で仕事辞めたんだ?』
って思うだろう・・・。」

と思ってしまうのです。

これって、私がただの
「見栄っ張り」
なだけなんだろうけど・・・。

あとは、病気の事で変に気を遣われたくない
同情されたくないというのも正直あります。

誰かの目や誰かの評価ばかり気にして
ずっと生きてきたから、
まだ、その

『心の癖』
が抜けなくて・・・。

それに加えて、
これからの自分の生き方についての考えも
定まっていない状態で、
「人に会うのが怖い」のです。

ごく少数ではあるけれど、何でも話せる友人数名と
その『元上司』だけには会えると思うけれど。

この場に及んでまで、何言ってんだ?
って自分でも思います・・・。

もっと、心の底から
自分で自分を認めることが出来たらいいのに。

今の状態の自分もひっくるめて、
自分を好きでいられたらいいのに・・・。

 

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