アダルトチルドレン

昨日の記事で自分は
「アダルトチルドレン（AC)」だと書きました。

そのことは、ずっと考えないようにしようと
心の奥に閉まっていたのですが、
先日あるニュースを聞いて、
封印していた過去が蘇ってしまったのです。

「母親が娘を監禁状態8年＝自宅閉じ込め、学校通わせず」
ニュースによると、この母親は精神障害があったらしく、
「娘が連れて行かれる。」「学校や夫が娘に危害を加える」
という妄想があり、娘さんを８年間家に閉じ込めて、
学校に通わせなかったという、にわかには信じられないニュースでした。
８年間も家に閉じ込められていた娘さんは、１９歳で保護された時、
小学校低学年の知能しかなかったそうです。
本当に娘さんが気の毒です・・・。
行政とか地域も、もっと早く事の深刻さに気づけなかったのか？
何より、父親はもっとどうにか出来なかったのか？
と色々思ってしまいました・・・。

私がどうして、このニュースにこだわるかというと、
私の母親も精神の障害があり、
私が子どもの時に、母の病状が酷くなると、
「もう死んでやる！」と訴え、
私を家から一歩も出さず、
学校にも行かせてもらえなかった時があったからです。
（でもさすがに、何年も監禁とかはもちろんありませんでしたし、
私も無事に学校を卒業出来ましたが・・・。）

以下の内容は、私の過去について書き、
内容もかなり長くて重いので、
気になる方だけ読んで下さい。

↓

私がこのニュースの家庭と違ったのは、
母の精神状態が本格的に酷くなったら、
母方の親戚（私にとって叔母です）に預けられたので、
まぁ、この家庭の様にはならなかったのですけど。
（でも、その母方の親戚の家も決して居心地のいい場所ではなかった。）

母のことについては、昔、このブログでも少し触れた事があります。
「母の病気」←その時の記事です。
結局、母は
｢医者は信用出来ない。」

「医者より私の方が正しい」
とか言って一度くらいしか病院には受診しなかったので、
正式な病名は診断されていません。
でも、「強迫神経症」なのは確実だし、
言動から「境界性人格障害」かなと思うこともあります。

（私の個人的な見解ですが・・・。）

私は常に母にとって、「いい子」じゃないと認めてもらえず、
少しでも母の意にそぐわないと、
「お前のような親不孝者はいない。」とか
「もうお母さんは死んでやるから。」と
言われ続けて育ちました。

常に母親の顔色を伺いながら育ってきました。
「ありのままの私は愛してもらえない。」
「私がいい子じゃないと、お母さんは自殺しちゃう。」
と常に脅えて生きてきた気がします。

ずっと私は生きづらかった。
でもある時に「アダルトチルドレン（AC)」を知り、
「私もそうなんだ。私が生きづらかったのはそのせいだったんだ。」
と、とりあえず私の生きづらさの理由は知る事が出来ました。

母は、母なりに私を愛していたけれど、それは
「支配する愛」で「条件付きの愛」だった。
私は、ずっと「見捨てられる」のが怖かった。

でも自分がACだと分かっても、
それで生きるのが楽になった訳ではありません。

母の精神状態が悪いのは、現在も続いているし
（昔よりは良くなったけれど）
今も、母を怒らせないようにと神経を使っています。

子どもの頃から母に甘えることは出来なかったし、
今もそうです。

母の精神状態が悪化しないように、
私の病気の事もまだ話していません。
いつかは、言わないといけないんだけど。。。
まぁ、もう私もいい歳した大人だから、
今さら、過去の事にこだわるのも
大人気ないと解っていますが。

この過去を完全に克服しない限り、
私の「生きづらさ」は続くのかも知れません。
どうやったら完全に克服出来るんだろうか？
今はずっと、その過去を見ないように封印しているだけ。

だけど世の中には、最初に書いたニュースの事とか、
もっともっと酷い虐待を受けて育って
それでも頑張って生きてる人もたくさんいるのだから、
私もその過去を言い訳にしないで、頑張らないとな。

王子の為にも・・・。
王子には、私のような思いはさせたくないって
ずっと思って、王子に対して、
「条件付きの愛」「支配する愛」じゃなく、
王子の存在そのものを愛している。
でも時々、

「私の王子への愛はこれでいいのだろうか？」
って悩むのも事実。