さいげつ

もうすぐ１０月も終わり。
明日は、ハローウィンかぁ。

去年の今頃は、いろいろと楽しくて
ブログにも
「わぁーい！１０月３１日は
デスノのLの誕生日だぁ！」
なんて、お気楽な記事を書いていたな・・・。

時間は無情に過ぎていく。

私が今の土地に住み、
今の仕事に就いてから半年以上が過ぎた。

私は変わった？
ううん、全然成長してない。

それ以前に
笑えていない。
心から笑顔になれない。

理由は分かっている。
でも、どうしようもない・・・。

どうしても、叶わない事も
生きていりゃいろいろとあるんだよな。

でも、どうせ生きていくんなら、
少しでも笑える道を模索しないとな。

たとえ、どんなに切ない想いを抱えていても・・・。

明日はハローウィンだけど、
私にとっては、月末で月で一番仕事が忙しい日だ
(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

みにくいアヒルの子

私はいつも、他の誰かになりたがる。
友達、同僚、
私にないものを持っている人たちが
いつも、うらやましくて、うらやましくて
仕方なかった。

外見も内面も、
いつも自分自身を認められなくて、

「○○さんみたいだったら・・・。」
といつも誰かをうらやんでいた。

自分に自信がないから、
いつも自分の殻に閉じこもっていた。
（今もそうだけど）

もちろん、自分にないいい面を持っている人を
参考にして、自分を磨くのはいいことだと思う。

でも、私は自分自身を確立していないから、
常に誰かを羨ましがって、
そして、違う誰かになりたがって、
そして、自分を見失う。

それって、本末転倒だと思った。

そういう考え、もう疲れた。

私は私なのに・・・。

アヒルは、どんなに憧れていても
決して、白鳥にはなれない。

にわとりは、どんなに羽根をばたばたさせても、
決して、飛べない。

でも、アヒルだって、にわとりだって、
立派に生きてるじゃない。

ま、みにくいアヒルの子は、
最後は白鳥だったという結末だけどね・・・。

私は一体誰だ？
考えても仕方ないや。

私は私でいいと思えるようになりたい。

親子デート

日曜日だというのに、
私の心は鬱だった。
家庭のこと。
仕事のこと。
きっと、誰でも抱えている問題だ。
私ひとりで乗り越えないといけない。
それでも、苦しくて・・・。

日曜の昼からふさぎ込んでいたら、
王子が何度も私をせかした。

「ママー。カラオケ行きたい！」

実は、私達の住むアパートは２件隣がカラオケ店。
実は王子は、去年、当時の私の同僚と共に
カラオケデビューしているんです。

その時の楽しさが忘れられないみたいで、
（その時は、「ウルトラマン」歌ってた。）

その２件隣のカラオケ店の前を通るたびに
「ママ、いつかここのカラオケ行きたい！」
と言われ続けてきたものです。

「そのうちねー。」

と、いつもなだめすかしていたのですが、
今日、どうしても行きたくなったみたいで、
絶対に行きたいっと言い張る始末。
私は元気がないので、乗り気じゃなかったけれど、

「まぁ、王子に好きなアニソン歌わせて、早々と帰ろう」
と、ようやく王子とふたりカラオケに行きました。

受付の人に
「１時間でもいいですか？」
（カラオケって普通２時間よね？）
と聞いたのですが、
「昼間でしたら、この３時間コースがお得ですよ。」
と勧められた( ; ﾟДﾟ)

私は鬱状態なのに、
７歳の王子と３時間も歌えるかぁ？

と思いつつも、１～２時間で終わるかもと受付の人に言い、
とりあえず、お得コースへ。

大人ひとりに子どもひとりでは、
カラオケの個室も広く感じて、王子も

「うわぁぁ！ひろーい！」
と超ウキウキ。

アニソンのところを探すと
「わぁーい！ウルトラマンがいっぱいだぁぁ！」
と大喜びで早速マイクで歌う王子。

王子、熱唱。

さらにもう一枚ドン！
一生懸命に歌う王子を
観ているだけで楽しい・・・。

と思っていたのですが、
だんだん、

私のカラオケ好きに火がついた(；・∀・)
「ママも歌っちゃおーかなー？」

もちろん、手元のカラオケの冊子は既に
Ｌ'Arc～en～Cielのページが・・・。

約一年ぶりにマイクでラルク歌っちゃいました(；・∀・)
私の歌声を聞いた王子が
「ママ、いつもと声違うねー。
声、びじんだねー。」
いつの間に、王子ったら・・・。

早速、定番の「ＨＯＮＥＹ」から「winter fall」
そのうち、ファンしか知らないような
「the Fourth Avenue Cafe」から
シングル化されていないアルバム曲 「LOST HEAVEN」
（この歌は、私的にラルクの好きな曲ベスト５に間違いなく入る。
ま、映画版鋼の錬金術師のEDだし。）

あと、アルバム「HEART」から
「Promiseｄ　Land」
これも、ダークでかっこよくで大好きなんだよなー。
ファンしか知らないと思うけど・・・。

アルバムで一番好きと言ってもいい「 ray 」 から
「死の灰」
（ファンしか知らないだろうなぁー。
tetsu作曲なのに、超ダークでカッコいい曲。）
そして、名曲「いばらの涙」
（歌いながら泣きそうになった( ; ﾟДﾟ)）

こういうアルバム曲でファン以外は知らない曲、
しかも、ダークで激しい曲って、
職場とかお付き合いでのカラオケではまず歌えないし、
歌ったら、周りがドン引きするんだよな・・・（汗）
（以前、お付き合いのカラオケで椎名林檎歌ったら、
おそらく、ドン引きされた・・・。）

あとは、ラルクではバラードとして有名な
「Pieces」と「虹」
これも歌いながら泣きそうになった・・・（汗）

あと、「ASIAN KUNG-FU GENERATION」も少し歌ったな・・・。
「リライト」とか「サイレン」とか
「君という花」とか「ループアンドループ」とか。

( ﾟдﾟ)ﾊｯ!気付いたら・・・、

１時間のつもりが、
３時間歌ってた・・・（汗）

でも、王子もご満悦でまた行きたいって言っていたし、
何より私がストレス発散出来たから、行ってよかった
(；・∀・)

王子は、ウルトラマンシリーズの歌は全部歌っていましたねー。
さすがオタク！！！

王子、ありがとう。
また、ママと歌いに行こうね。

最後に、王子の歌声なんぞを・・・。

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HAPPY GO ROUND

心が満たされない私は
常に何かに依存する。

愛に飢えたものが、それに代わる何かを
必死に求めるように・・・。

分かりやすくいえば、
夜中になると、いつも缶ビールを空ける。
アルコールで得られる高揚感によって、
少しでも今の虚無感から
目を逸らせることが出来るから。

こんな私の行く末はアルコール依存症か？？？
それは、さすがに情けないな・・・。

そうならないように、少しでも、
もっとまともなものを求めよう。

今の私の癒し。
一番は王子の存在だけど、

こんなのにも癒されています。

お馴染み「リサとガスパール」シリーズ。
「リサとガスパールにほんへいく」
突っ込みどころ満載なｶﾜｲｻには、
本当に癒されて、ほのぼのします。。

あと、マイナーどころだけど、
私的におススメな本があります。

「HAPPY GO ROUND」

クレパスアートの
画集です。

個人的にも思い入れのある画家さん
なんです。
実際に一度だけお会いして
すごく親しみやすい人でした。

その時、王子も優しい声を
掛けてもらって、
直筆の絵にサインをもらいました。

その時の思い出があるのか
分からないけれど、
王子は、私に似ないで、
絵を描くのが好きです。

常に満たされない思いを抱えている
私だけど、

少しでも、幸せな気持ちになれるものを
見つけたい。

そういうことには、常に貪欲でいたい。

むだい

キミに逢いたいよ。

片想いでもいい。
本当に好きな人が傍にいたら、
それだけで、私は笑顔になれるのに。

今の私は、もう
笑い方も忘れてしまった・・・。

キミに逢えたら・・・。

一瞬で

金曜の仕事が終わった帰り道。
非常に疲れた・・・。

疲れた心身をひきずって、
家路へと車を運転する。

家まであと３kmくらいの交差点。
右折したい私は、信号が右折の矢印が出るのを確認して、
ハンドルを右に切った。

すると・・・・・
突然、直進の車が突っ込んできそうになった。
（相手の方の信号は赤のはずなのに。）

え？え？え？
そう思う間、わずか０．何秒か。
私はとにかく、急ブレーキを踏んだ。

相手も慌てた様子でブレーキを掛けたようで、
危機一髪、車同士の衝突を回避出来た。

でも、あと、数秒、いや０、何秒遅かったら、
確実にぶつかっていただろう・・・。

互いの車は激しくぶつかり、
車だけならまだしも、
最悪どちらかがケガをしたかも知れない。

回避出来た後も、しばらく心臓の鼓動は
異常に早く、心臓がどうにかなるかとも思った。

事故は一瞬で起こる。
ほんの数秒で、命がなくなることもある。

反射神経が鈍くて、運転が未熟な私は
いつも危機感を持って運転している。

私も決して、いいドライバーじゃないけれど、
交通ルールを守らないドライバー。
無理矢理割り込んでくるドライバー。
バイクや自転車にもヒヤヒヤする。

先日、バイクの世界ではカリスマ的な存在だった
ライダーが公道での事故で若い命を落とした。

プロのライダーでも・・・と
そのニュースを知ったときはショックだった。

私の不注意でいつ事故を起こすか分からないし、
こっちが気をつけていても、突っ込んできて
避けられない様な事故もありうる。

そしてきっとそれは、ほんの一瞬の出来事なのだ。

私は２年前にも、運転中に路駐の車を避け切れず
道路沿いの木に激突したことがある。

あれも一瞬だった。
（まぁ、あれは私の運転能力の未熟さが原因だけど）
掛けていたメガネは吹っ飛んで、
腕時計も壊れた。
身に着けていたアクセサリーも外れた。

もちろん、車は廃車。

それでも、私自身が軽い打撲ですんだのは
運が良かったからだろう。

ほんの一瞬で、
今までの人生に思いを馳せる間もなく、
命を落としてしまうかも知れない。

そう思うと、今、生きている事が
奇跡のような気がしてきた。

死は自分で時と場所を選べないのなら、
（自殺以外は。でも、そんなことしない。）

もしかして、いつか一瞬で逝ってしまう可能性も
あるのだから、とにかく、
生きている以上は、好きなことをしたい。

好きなことをして、好きなものに囲まれて、
後悔ないように生きたい。

そう願う気持ちが強くある反面、
いろいろな事に疲れきっている
自分が葛藤している。

木曜夜１０時

最近、木曜日が一番好きなpinguです。

理由は単純です(；・∀・)
大好きなドラマ
「医龍２」の放送があるから（汗）

確か先週の木曜日もここに「医龍」の事
書いたなー(；・∀・)
「医龍２」

仕事で疲れて帰ってきて、テレビをつけると
な、な、なんと！
実写版ちびまるこちゃんに

「小池徹平くん」がぁぁぁ！！！！！
しかも、あの医龍の伊集院先生のカッコウで！
あの愛くるしいルックスに、
メガネに白衣っ！！！

えぇ、萌えましたよ・・・。

実は私は例えて言うなら、
坂口憲二のような、いかにも男臭くてたくましいタイプよりも、
徹平くんのようなかわいい男の人が好きなんです（/ω＼）

そういえば、私、昔っから言っていたなぁ。
「私、かわいくて少年っぽい人が好きなんだぁ。」
イタい・・・( ; ﾟДﾟ)
（でも、私的に別格なhydeは永遠の少年だもん。
これもイタいが・・・。）

私ぶっちゃけ、基本的に年下好きです・・・。
（つうか、今まで同い年か年下しか好きになった事ない。）
でも、私自身頼りない優柔不断だから、
今まで好きになるタイプとは上手くいかなかったけど・・・。

( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
ここで私の好みのタイプの話をするつもりじゃなかったのに・・・。

早く、医龍見たいなぁとワクワクしながら１０時までに
王子を（無理矢理）寝かせて、スタンバイっ！

あぁぁーーー！！！！
今日も面白かったぁぁぁ！！！

もちろん、小池徹平くん扮する伊集院センセのおろおろしたり、
悩んだり、葛藤したりするところに共感しつつも、

このドラマ、役者が揃っているんだもん。

佐々木蔵之介。
この人が登場すると、画面のオーラが変わるね。
やっぱ、演技派だわぁぁ。

北洋病院のひとくせもふたくせもありそうな
医者たちもなかなかいい味出してるね。
大塚寧々も想像以上にいい感じだし。

しかし、あえて不満を言わせていただくなら、
このＰＡＲＴ２のキーマンである内田有紀がぁぁぁ
(#ﾟДﾟ)
あ、別に内田有紀が嫌いじゃないのよ。
でも・・・・・。

あと、
「えぇ？今回は阿部サダヲ出ないのぉ？( ﾟДﾟ)」

と思っていたら、
最後の最後で期待を裏切りませんでしたねぇー。

あの不敵な笑み。

あのサダヲの「ケッケッケッ！」
という不敵な笑いが次のストーリーの鍵に
なってくると思うのは私だけ？

徹平くんのかわいさも大好きだけど、

サダヲのキモさも気になって
大好きな私は変ですか？

しかし、サダヲ最後にいい事言った(・∀・)ｲｲ!!

「チームにひとりでもマイナスがいるとゼロになるけど、
マイナスとマイナスをかけたらプラスになるんだぜ。」

あれ？違ったっけ？
数学にめっぽう弱いpingu・・・orz

来週も楽しみだわぁぁぁ。

実は、「医龍」の原作のマンガも買ってしまった私(；・∀・)
まだ、３巻までしか読んでないけど。
このＰＡＲＴ２は、完全ドラマオリジナルだけど。

仮面の中

週の半ば、疲れが出てきたpinguです。
って、いつも疲れているけど。
相変わらず、まだ咳が出ます。

仕事が終わって、王子を迎えて
夕ご飯を食べて、お洗濯したら
もうグッタリです・・・。

何で、こんなに疲れるんだろうなぁ。
月末以外は、定時には帰っているのに。
片道約４５～５０分の車通勤も疲れる要因だけど、
（あまりにも疲れてたり、体調が悪い時は
タクシー通勤しているけど、最近タクシーの料金も
値上がりした・・・orz
まったく世知辛い世の中だぜ・・・。）

やっぱり、職場で常に気を張り詰めて、
無理しているから、心身ともに疲れるんだ。

去年の職場では、ありのままの私でいられたのに。

今の職場では、仮面をかぶって働いている。

今の職場に異動して、もう半年が過ぎたのに、
一体、私はいつになったら慣れるんだぁ？

本当の私は、いっつもトロくてどっかふわふわして
頼りない人間なんだけど、

仕事をしている以上は、しっかりしなくちゃ！と
いっつも肩に力が入り過ぎている。

ま、仕事中もトロトロ、ふわふわしてちゃ
役に立たなくて、お払い箱になるだけだから、
少しは無理してでも、しっかりしないといけないけれど、

なんかいつも余裕がなくて、
自分で自分の首を絞めてる。

自分の頼りなさがイヤになるな・・・。
例えて言うなら、
私は「働きマン」の松方とは正反対の人種。
（って、まだ１巻しか読んでいないけど。）

少なくとも、今の私は、
「私は仕事をしたなーと思って死にたい。」
（確か、「働きマン」の主人公、松方がそんなことを言っていたはず。）
と思えるほど、仕事に対する思い入れが持てずにいる。

それでも仕事をしている以上は、
少しでも達成感は欲しいとは、もちろん思う。

だけど、現実はいつも焦って、空回りして、
情けない思いばかり・・・。

それでも、無能と思われたくなくて、
虚勢を張って、仮面をかぶって仕事している。

貪欲？病気？

咳が止まらないpinguです。

身体も病んでますが、
心も病んでます・・・。

常に何かにイライラしている状態。
ううん、何かにじゃない。
自分にイライラしている。

そして、
常に満たされない感。

例えば、いくら食べても満腹感を得られないように
心の充足感が得られない。

一体、私に何が足りないというのだろう？

職もあって、
カワイイ子どももいるというのに。
傍から見れば、この上なく恵まれているのに。

それでも、私の心が満足することはない。

そのイライラなのか、
そんな現状に満足しない自分にイライラしているのか

洋服とかカバンとか、買い物に走ったり、
（買い物依存症？）
お腹もすいていないのに、
本当はもっと痩せたいのに、
突然、ケーキを４個も食べたりする奇行に走る。
（過食症？）

明らかな病的行動。

こんな私は貪欲過ぎるのか？
それともただのビョウキなのか？

自分でも分からなくて、自分を持て余す。

もしかして、
足りないもの、求めているものって
「愛」なのか？？？

本当に自分で自分がわかんない・・・。

役立たずな唇

相変わらず風邪が治らないpinguです。
でも、今日は何とか仕事に行きました。
仕事中、案の定、ダルくなりました・・・。

ふと、思った。
私のストレスのおおもと。

私は、普段から口下手な人間ですが、
肝心な事も、いつも言えなくて
言いたい事の３分の１も言えなくて、
それが大きなストレスの
ひとつになっている
と。

私は子どもの頃、人の悪口を言えば
必ず自分に帰ってくると思っていた。
（それは、今も思っているけれど。）

「口は災いのもと」
とも中学生の時、身を持って知った。

それ以来、ずっと余計な事は
言わない主義になってしまったけれど、

人の悪口を言う事と、
主張しなければいけない事を言う事は、全く違う。

そんな事、子どもでも分かるのに、
私は、いつしか何にも言えない人間になってしまった。

例えば、仕事の事。
私の大きなストレス要因。
今の職場は上司が頼りなくて、係が全然まとまらない。
そんな状況を見ているのに、
何も言えない。何も出来ない。
上司を棚に上げることさえ出来ない無能な私。

家でも・・・
不満があれば、口にして言わないと伝わらないのに、
私にも悪いところがあるから・・・と
何も言えない。
（勇気を出して、時々言う事もあるけれど）

神様は何の為に、この私に言葉を与えたの？
この唇は、何の役にも立たない。

私がもっと、言いたいことを主張出来れば、
傷つく事もあるだろうけれど、きっと今よりも
状況は好転するはずなのに。

そう、分かっているのに・・・。

話は変わって、仕事中ダルくなった私は、
仕事帰りに罹りつけの病院に行った。
風邪（上気道炎）と診断され、脱水症状もあるからと
約１時間、点滴を受けた。

以前もブログに書いたけれど、
ドＭな私は点滴が大好き(；・∀・)

身体中に澄み渡るあの感覚がなんともいえないのだ
(；・∀・)

これで少しはデトックス（？）出来たかな？
少しでも、不満や悩みは自分ひとりで溜め込まないように
これから少しずつでも努力しなくちゃな・・・・。

たたかい

前回の記事では、すごくダークな事を書いて
読む人を不快にさせてすみませんでした・・・。

心身の不調（特に精神面）はまだまだ根深く
続いているけれど、

私自身の為にも
なによりも、王子の為にも

私は弱い自分とたたかいますから。
きっと、自分に負けないから。

きっと、大丈夫です・・・。
とひたすら今、自分に言い聞かせています。

眠れない夜

只今、夜中の3時10分です。
3時間も前からお布団に入っているのに眠れません。
ちなみにこれは携帯からです。

眠れない夜は、ふとよからぬ事を考える。
ふと、この世から消えたい気持ち。

自分が存在する意味さえ分からなくなる。
でも、そんな小難しい事、誰がわかるんだろう。

いや、ただ現状が苦痛でそこから逃げたいだけだ。

消えたい衝動に駆られた時、
それを払拭する為、楽しい事をひたすら考えよう。

私には、好きなものもたくさんあるじゃない。
死んだら何も出来ないんだよ…と
自分に言い聞かせる。

それに、この前
「癌かも…。」
と思った時、あんなにびびってたじゃない…。
本当はまだ生きていたいくせに。

それに、王子が一人前になるまでは、
絶対に消えたらダメだ。

そうやって、
消えたい衝動を必死に追い払う。

あれ？
なんで、私、こんな誰かを不快にしそうな事書いているんだ？
ただ、自分の言葉に出来ない気持ちを残したいから。
存在証明の為に。

ときどき思う。
この歪んだ自意識過剰なブログは、
ある意味、
私の遺書だと。

実際、そうならないように
もう少し踏ん張ってみよう。

なんか、変な事いっぱい書きましたが、
きっと大丈夫ですから。私・・・。

迷い

前回の記事で風邪かも？と書きましたが、
身体が不調だと、メンタル面もやられてしまうみたいです。

今日の午前中は、王子の小学校の親子レクだったので、
不調を押して参加したのですが、

子どもたちはともかく、他の保護者の皆さん達
みんな楽しそうなのに、私だけ楽しめなかった。

自分ひとりが取り残されたような私お得意（？）の
被害妄想が始まって、
他の保護者の方とほとんど話も出来ず、
情けない思いで家に帰ってきた。

そんな些細な事がきっかけで、
堰を切ったように
私の心はどんどん堕ちて行った。

一旦、堕ちると、
私はどんどん自信喪失に陥る。

自分が途方もなくダメな人間に思えて仕方なくなる。

まずは仕事。
何回も休んで、もうダメかもと思う。

家族との関係。
どんなにいい面を見ようと思っても、
もう配偶者を好きになれない。
一緒にいるのもイヤ。
そうなった原因を考えるけれど、
多分いろんな事の積み重ねで、
小さなほころびを見てみぬふりした
結果の果てのような気がする。

だから、相手だけじゃなく私も十分悪い。
わかっているけれど、もう好きじゃない。

どうすればいい？
もうわかんない・・・。

王子との関係。
この世で唯一、無償で愛せる存在。

でも、私、いいお母さんじゃない。
身体も心も弱くて、こんなんで王子を守れるの？

って、そんな弱気じゃダメなんだけど、
私が守らないといけないだ！
という強い意志を持たないとダメなんだけど。

分かっているけれど、
今は全てに迷いが生じて、
自分がダメに思えて仕方がない。

そう思う原因の大元は、
あちこちの体調不良。
それがおそらくストレスに起因していることも
分かっている。

人間、多少のストレスは必要と分かっていても
なんか、もう私、押し潰されている。

誰か、助けて・・・。
でも、誰に助けてもらいたいの？私・・・。

結局は自分で前に進むしかないんだよ・・・。

秋が運んできたもの

季節の変わり目ですね。
朝晩は、めっきり冷え込んできましたが、
皆様は体調をくずされていないでしょうか？

私は・・・
見事にやられました。
いや、今現在もやられています。

とにかく、季節の変わり目は、
必ずと言っていいほど体調を崩します。

ノドの痛み、鼻水、
極めつけが発熱・・・orz

兆候は昨日の仕事中からありました。
仕事しながら、ノドが痛くてたまらなくて、
職場にあったノド飴をほとんどひとりじめしてました。

家に帰ったら、これはさすがにまずい状態に・・・。

夜９時過ぎに３７，３℃。
夜中に目が覚めて再び熱を計ると３８℃・・・。

朝起きても、３７℃後半台だったので、
一日休んで、ずっと寝てました(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

本当に仕事、休み過ぎだけど、
熱があって、身体がダルイ状態では仕事にならないし、
周りにも迷惑かけるだけだし
（と自分を正当化(；・∀・)）

何か、本当に４月以降
（新しい家、新しい仕事になってから）
いいことありません｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

マジでお祓いにいきたい気分です。
芸能人だったら、「オーラの泉」に
間違いなく出ていた事でしょう・・・。

あとビタミン不足なのか、
口の奥に口内炎が出来て痛いです。
でも、その口内炎を指で圧迫すると
痛いのですが、何故か病み付きになります
( ; ﾟДﾟ)

さすが、自他共に認めるドＭなpingu・・・。

あー、
熱のせいで、変なこと書きそうなので、
今日はこの辺で・・・。

つうか、
熱があるのに、ネットするなよっ！
って感じですね・・・。

あぁー、
せっかくの金曜日なのに、大好きなビールも
飲めないよ(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

そういえば、明日は土曜日なのに、
王子の小学校で親子レクがある
ΣΣ(ﾟдﾟlll)
こんな調子で私、参加出来るのか？

医龍２

「命は金で買えるのか？」

先週からpart２が始まりましたね！
『医龍２-Team Medical Dragon』

去年放映されていたPART１は、途中から見ていました。
最初は
「坂口憲二が天才外科医って無理あるだろー。」
とスルーしていたものの、偶然見たら超おもしろかった！
（突っ込みどころも満載だったけどｗ）

で、ワクワクしながら見た先週の初回はなんとスペシャル版。
先週は出張先のホテルにいたので、誰にも邪魔されずに
ドラマに嵌りました(；・∀・)

あり得ない怒涛の展開に、
いきなり登場する役者達っ！

初回からこんなにクオリティ高すぎると、
２回目以降その質を維持するの大変では？
と余計な心配したりして(；・∀・)

坂口憲二の演技は置いといて・・・・
脇を固める役者がもう凄いっ！

演技が大好きな佐々木蔵之介。
（彼はいい人役からすごい悪役まで何でも嵌る。）
怪演としか言いようがない阿部サダヲ。
（初回で患者に麻酔を打ちながら、
「後でまた会おうぜ」という台詞はサダヲだから言えるｗ）

あと、怪演と言ったらPART１で坂口のライバル医師だった
北村一輝も忘れちゃいけないけど、
彼は２話以降は出ないのね(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

２話以降といえば、サダヲちゃんの出番も少なくなるとの事で、
すっごくショックΣΣ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｶﾞｰﾝ!!

確かに今夜の２話は、サダヲちゃんほんの少ししか出なかった・・・。

でも、一番の役者といえば・・・・
この人でしょう。

「朝田ちゃーん、びゅーてふぉー！」の
岸部一徳センセ。

岸部一徳が画面に出るだけで、
ドラマの雰囲気が変わっちゃうんだもん。
確か、一徳のテーマってあったような？

サダヲちゃんの出番があまりない今回は、
岸部一徳のあくどさ、不気味さ見たさに見続ける気がする
(；・∀・)

しかし・・・・
このPART２からの出演の内田有紀。
美人なんだけど、今作の重要な役どころの割には
なんだか、迫力に欠ける・・・。
私個人的には、あの役はもっと、
悪役が嵌る存在感のある女優さんに演じてほしかった・・・。

あ、この「医龍」を語るのに忘れてはいけない役者さんが！

小池徹平くん。

私、最初は彼をビジュアルがいいだけのジャニ系みたいな
男の子と思っていましたが、

いやいやいや・・・・
すっごくいいじゃないですかっ！
理想と現実との間で悩む若き医師を上手く演じてると思う。

メガネに白衣もなにげに萌えだしっ！！！
（結局はそこかいっ！）
徹平くん、大好きだおー。
どうか、彼は金や権力に屈しない医者に成長しておくれ。

なんか、小池徹平くんのドラマでの活躍を見た後で、
バラエティで相方のウエンツを見ると、
何故かウエンツがイタい・・・( ; ﾟДﾟ)

そういえば、今夜の第２話で坂口が
「俺には時間がない」
という台詞があったけど、あれって大事な伏線？
と思ったのは私だけ？？？

もしかして最終回は、チームドラゴンが再集結して
（今、出ていない稲森いずみも登場して）
坂口のバチスタ手術をするとか？？？
（ゴメンナサイ。pinguの勝手な想像です（汗））

え？それって「白い巨塔」の見過ぎ？

「医龍」大好きだけど、
ドラマ史に残る名作「白い巨塔」には
まだまだ及ばないかな・・・。

眠り姫

永遠の美男子（？）
（本人は、「永遠の中年グラビアアイドル」と
言ったとか？）
福山雅治が、ドラマで共演の柴咲コウちゃんの事を
「どこででも眠る子」
とテレビで言っていましたが、

柴咲コウと比較するには、あまりにもおこがましいのですが、
私pinguも、朝～夕方まで（要するに人間の活動時間）
機会と場所さえあれば、すぐに寝れちゃいます
(；・∀・)

大学時代、試験勉強でほぼ徹夜した翌日に、
友達とランチを食べながら寝てしまった過去あり・・・。

私の体内の睡眠サイクルが完全に昼夜逆転しているようです
(´Д｀；)
平日は朝～夕方まで仕事なんだからこれじゃいかんのだが・・・。

仕事中もルーチンワークだとすぐに睡魔が襲ってきます。
これじゃいかんと、本当は好きでもないコーヒーを
いつもブラックで飲んでいる状態・・・。

（そういえば、ここだけの話ですが、
ファーストフードのモ○バーガーのコーヒーを飲むと、
私は一睡も出来ません(´Д｀；)）

そのせいもあるんでしょうか？
慢性胃炎を患っているのは・・・(´Д｀；)

お昼休みの１時間は、私にとって貴重な１時間。
お弁当を１０分くらいで食べて、
それから午後１時直前まで、自分のデスクで爆睡してます。

今日なんて目が覚めた時、一瞬家で寝ている錯覚を起こしました
(；・∀・)
それどころか、この前は午後１時前に携帯のアラームで
叩き起こされた時、
何を思ったのか、意味もなく
傍らにある電卓を寝ぼけながら
無意識のうちに叩いていました( ; ﾟДﾟ)

誰にも見られなかったとは思うけど（たぶん・・・。）

疲れがピークに達する夕方なんて、車の運転中も
睡魔との死闘を繰り広げる毎日(´Д｀；)

しかし、空が暗くなり月が出る頃になると
目がパチクリしてくるから不思議なもんだ・・・。

もともと、私は夜型人間なんですけどね・・・。

本当は日常生活をまともに送るためにも
自分自身の健康の為にも
この昼夜逆転の睡眠サイクルを治した方がいいって
頭では分かっているのですが、

夜の方が自分の時間が持てて、
自分の好きな事が出来るから、
なかなかこの昼夜逆転を治す気にならない・・・。

昔、受験生だった時も夜中の方が断然勉強が頭に
入った子だったし・・・。

そういう私の睡眠時間は、平日は約５時間くらい( ; ﾟДﾟ)
いつも目の下、クマつくってます(´Д｀；)
ﾜｰｲヽ(´ー｀)ノあの
「デスノ」のＬと一緒だぁ
なんて、一瞬おバカな事を考えてましたが、

鏡を見ながら
「やっぱり、これじゃ美人（？）が台無しだわぁ( ; ﾟДﾟ)」
と鏡を見てようやく危機感・・・。
お肌にもよくないしなぁ・・・。

といいつつも、只今の時刻午後１１時４５分。
・・・・・・・・・・。

ところで話は少し変わりますが、

私が子どもの頃、
起きている時から睡眠に陥る瞬間をこの身で
実感したい！と妙な好奇心でいっぱいだった時がありました。

「寝る瞬間ってどんな感じなんだろう？」
って。
でもいつの間にか寝てて、いつも気がついたら
朝になっていますた・・・。

しかし、今思えばタイトルの「眠り姫」も
イタいなぁ(´Д｀；)

おとしもの

なんか、今日は非常に疲れて、
仕事が終わって車で家に着くまで、
途方もなく、長く感じた。

早く、家に着きたい・・・。

駐車場まで来たものの、
荷物が非常に多い事に気付いたので、
荷物はしばらく車に置いたまま、
先に王子を学童保育から迎えてから、
後で、荷物を取りに来ようと思った私。

王子を家に連れ帰った後、
「ちょっと、車に荷物がたくさんあるから、
すぐに取って来るよ。」

と言って５分弱で駐車場へ行って、
車の中の荷物を取るつもりが

「ママ！鍵かけて！」

と念押しされ、家の鍵と車の鍵を
私の小さな（？）手に２つ持って駐車場まで・・・。
（シャツにもスカートにもポケットついていなかった
(´･ω･`)）

すでに外は真っ暗。
駐車場もあまり灯りがついていない状態・・・。

車の鍵をあけて、荷物をとると

あれ？？？？？
車の鍵が手元にないっ！！！！
車の周り等どこを探してもない！！！！
(´Д｀；)

かなり動揺しながら、車の鍵を探していると、

あれ？？？？？

今度は家の鍵までどこに行ったか分からない
( ; ﾟДﾟ)

血相かえて家に戻り、
（家の中には王子がいたので、家の中には入る事が出来た）
懐中電灯を持ち出して、
家から駐車場までのルートを懐中電灯の灯りで照らして、
目を皿のようにして家と車の鍵、両方探す私。
傍から見たら、不審者？？？

王子は、そんな私を見てすっごく不安げ・・・。
そりゃそうだろうな・・・。

でも車の鍵を盗まれて車ごと盗難にあったらどうしよう・・・
とか、
家の鍵を盗まれて泥棒が入ったらどうしよう・・・

とか、最悪の事を想定して、
もう私の目は悲愴そのものだったに違いない・・・。

駐車場周辺を懐中電灯を照らしながら
２つの鍵を探すこと約３０分弱( ; ﾟДﾟ)

( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
突然、何かを思い立った私。

慌ててまた家に戻って、車のスペアキーを探して、
車のドアを開けて、車内をまんべんなく探す。

あったっ！！！！！！

家の鍵は助手席（荷物をたんまり置いていたとこ）
の足元の奥。

車の鍵はなんと、運転席のシートの奥の奥
・・・・orz

なんちゅう、人騒がせなわたし・・・＿|￣|○　
（ま、騒がせたのは王子だけだけど・・・。）

やっぱ、私、トロい？
頭（脳）のどこかが欠けてる？？？

王子には心配かけるし、情けないなぁぁぁ。

でも、鍵が見つかってよかった・・・。

しかし、車の鍵を失くすのこれで２度目( ; ﾟДﾟ)

しかも以前も（前に住んでいた場所でだけど）

「ないっ！ないって！」
って大騒ぎして、

大家さんまで巻き込んだ挙句の果て、
今回みたいに運転席のシートの奥にありましたとさ・・・
(´Д｀；)

私、もしかして、若年性健忘症？？？
もう、大事なものは首からぶら下げておこうかな・・・。
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

授業参観

今日の午前中は、
王子の小学校で
授業参観
がありました。

しかし、その前に行かなければいけない場所も
ありました。

「目医者さん」です。

先週の出張で目がウサギの如く充血し、
「結膜炎でしょう」と診断されたのですが、
今朝になると、充血も治まった様子。

あれぇ( ﾟДﾟ)？
結膜炎ってこんな３日くらいで治るものなのぉ？
と思いつつ、朝一で眼科に診察に行くと、

「結膜炎には変わりないんですが、感染性のものでは
ないようですね。よかったですね。出勤できますよ(´ｰ｀)」

えぇーーー？？？
(´Д｀；)
職場に出す診断書まで書いてもらうつもりだったのに・・・
＿|￣|○　

なんとも複雑な気分で次は小学校へと向かう私。

実は、先月も王子の小学校では授業参観があったのですが、
仕事がどうしても休めなく、その時は行けなかったので、

今日は何が何でも行こうと決めていたのです。
王子とも約束したしね。

ところで、王子の通う小学校は、
新築のキレイな校舎なのですが、
教室と廊下の仕切りがないのです。
今、流行り（？）のオープンスペースってやつ？？？

ちなみにこんな感じ。

何か、隣のクラスの音が筒抜けでうるさい
(´Д｀；)
特にすぐに集中力が途切れる子どもに
これはいかがかと・・・。

それは、まぁ、おいといて・・・。

１年２組の教室へ向かうと
私の姿を見つけた王子が、すっごい笑顔で駆け寄ってきた。
やっぱり、うれしかったんだなぁ。

今日の授業参観は
２時間目と３時間目を見学したのですが、
２時間目は算数。
今日のお題
「どっちが長い？どっちが多い？」
担任の先生がクラスの児童に
「これ、どっちが長いかな？
分かった人手を挙げて！」
と言ったら、

クラスの３分の２くらいの子は
「はーーい！」
と挙手していたのに、王子、なかなか手を挙げない
( ; ﾟДﾟ)
こんな時って、見ている親がハラハラしませんか？

でも、先生も同じ子ばかりには当てないで、
「じゃあね、次はまだ当てていない人当てるから、
まだ当たっていない人は手を挙げて！」
ようやく、手を挙げた王子。
答えも当たっていてよかった・・・。

３時間目は「せいかつ」
何でも、昔私達が習った「理科」と「社会」が
一緒になったようなものみたいです。

この授業は、４人でひとつのグループになって
何かを作っていたのですが、

相変わらず、王子ったら、マイペース・・・orz。
確か、「よいこのあゆみ」にもかいてあったっけ。

「マイペースだけど、しっかり課題をこなす○○くん」
ま、褒められていたんだからいっか・・・。

今日の授業参観を見学して、
王子が学校でどういうふうに
過ごしているかが分かってよかった。

今日の王子の日記。

「じゅぎょうさんかん。
せんせい、あのね、きょうのじゅぎょうさんかん
たのしかったよ。おかあさんもきてくれたよ。」

ところで、教室の後ろに貼ってあった、読書感想画

？？？？？？？？？？？

王子、これなんですか？？？

赤鬼さん？
それとも、たこさん？

些細な幸せ

例えば、
あきらめていた頃に
メールの返事が来る。

そんな些細な事が
今の私にはうれしい。

母の夢

今日はずっと調子が悪くて、眠っていた。
夕方、夢を見た。

実の母が、手料理を作ってくれる夢。

目が覚めて切なくなった。

私は自分の親の事はあまりブログに書かないし、
リアルの知人にもほとんど言っていません。

母は精神的な病気を抱えています。
ま、私も鬱症状があり似たようなものだけど、
母は、普通の社会生活も送れません。

私が母の異常に気付いたのは、私が小３の時でした。
「お母さん、なんか普通じゃない・・・。」

子ども心の予感は的中し、
母はどんどん精神的に不安定になっていきました。

でも、自分が一番正しいという考えの母は、
家族の説得も聞かず、決して病院に行きませんでした。

私も自分なりに調べたら、
母は「強迫神経症」のような症状でした。

電車のつり革に触れない。
外のものが全部汚く感じて、外から帰ったら
３時間は手を洗っていました。
来客が触った家のドアノブも触れず、
そのうち、外で仕事をしている父のことも汚いと
言い出す始末。

また、私はひとり娘だったので、母は私を自分の分身の様に扱い、
「母にとって汚いものは、娘の私にも触らせない。」
と、私の行動も理不尽に制限されました。

また、母は強迫神経症以外に
「境界性人格障害」
のような症状もありました。

母の精神状態はどんどん悪化し、

私が小６くらいの時は、母と意見の対立があれば何度も
「お母さん、もう死んでやるから。」と
家族を脅しそれを言われれば、父も私も母のどんな理不尽な
要求も目をつぶらなければ生きていけませんでした。

私が中２になった頃、とうとう母は私を育てる事が出来なくなり、
私は母方の叔母宅に預けられる事になりました。

今、思い返せば、
母の手料理ってほとんど食べた事がなかった。
それを思ったら、夢から覚めて切なくて泣きそうになった・・・。

私は子どもの頃は、精神的に不安定な母の顔色を伺って、
中学生～高校生は、厳しい叔母家族の顔色を伺って生きてきた。

その時の癖が今でも自分の中に染み付いているみたい・・・。

また、わたしは自分もいつ
母の様になるんじゃないかと恐れていた。

そして今の私、母が発病した歳に近づいてきた。

王子には、私が子ども時代に味わった思いはさせたくない。

それだけ思ってここまで来たけれど、
私も大丈夫なんだろうか？
なんだか、怖いよ。

ただ、絶対に子どもを叱る時に
「言う事を聞かないと、お母さんは死ぬからね。」

など、子どもの心に一生消えない恐怖心を
与える事だけはしたくない。

ただ、最近疲れて、あまり凝ったご飯作ってあげられないのが
心苦しいな・・・。

あ、現在の母は昔とあまり変わりありません。
相変わらずですが、
私も母とはつかず離れずの距離を置いています。

想い

想いが強ければ強いほど、
相手を重荷にさせて、嫌われて
自分自身も苦しくなるだけ。

それなら、何の感情も持たずに
生きていけばいい。

でもそんなこと、無理に決まっている。

ウサギの目

前回の記事で
「目が真っ赤に充血している」
と書きましたが、
翌土曜日になっても目の充血が治らないので、
眼科へ行くと

「結膜炎です。」
と言われ、病院内でも早速隔離されました。

・・・・・・・・・・・・。
はぁ・・。
なんだかなぁ・・・。

あと、お腹の不穏な痛みもまだとれません。

なんか、一気に色んな疲れが出ました・・・。

今日は早く寝ようと、一旦眠りについたら

金縛りにあいました。
オカルト現象ではないって分かっていても
何だか怖くて、目が覚めて、
気が付けばこうしてPCの前にいます。

なんだか、本当に疲れが出ました。

別にそんなに頑張っている訳でもないのに。

私はこれから、
どこへ向かおうとしているんだろう？
それすら分からずに、何かを見失ってしまった。

いや、一旦、何もかも忘れてしまいたい。
そこから、また新しく何かを築きたい。

・・・・築いていけるだろうか？

何か、支離滅裂な文章でゴメンナサイ。

遠くに

昨日、今日と出張に行ってました。
んで、さっきお家に帰ってきました。

今の仕事に就いて、初めての出張。
（会議出席で）

ここ最近、心身共に不調なので、
よっぽど出張をキャンセルしたかったけど
そういうわけにも行かず、
いやいやながらも飛行機に乗って、
ちょっと遠くの県まで行きました。

会議はやっぱり緊張・・・。
何か予測しない質問されたらどうしよう・・・
とか。

でも、会議は滞りなく終了して、
夜は懇親会。

超人見知りな私は、
懇親会参加も非常に苦痛でしたが、
同じ席のお偉いさんがずっとしゃべっていたので、
ま、私は聞くだけでよかったかな・・・。

でも、懇親会参加してよかった。

なんといっても
「馬刺し」と
「からしれんこん」
が超美味しかったから(；・∀・)
（これ、私の出張先の最大のヒントｗ）

今日は午前中はちょっと調整があって、
午後からは、少し自分の時間が持てました。
帰りの飛行機は午後６時過ぎだったので、
それまで最大限行きたい所に行って来ましたよ。

本当は、「お城」に行きたかったけれど、

（実は、日本の歴史好きなのでお城も好き）
靴がヒールだったので、
坂とか、ましてや天守閣まで登るのは
きつい・・・と思い、
結局、ショッピング(；・∀・)

これに一目惚れしてしまい、
一旦は、値段を見て諦めたものの、
なんかどうしても、買いたい衝動に駆られ、
久しぶりに高い買い物をしました(；・∀・)