情けない

pinguにしては、珍しく２，３日ブログを放置していました。

金曜日は、残業で疲れ果ててブログを書く気になれず、
問題は、土曜日・・・。

身体に異変を感じた。
異常な腹痛。
（食あたりとかではない）
今までにないだるさ・・・。
とにかく、起き上がれない。
本当は、病院に行くべきだったけれど、
とにかく、どこにも行けなかった・・・。

土曜日は、ものもほとんど食べられなかった。

なのに、同じ家に住んでいるのに、
私が腹痛を訴えて、何も食べられないのを見ているのに、
何も言わない「だんなさん」

普通は、「大丈夫？」とか
「病院に行こう」とか言わないですか？？？

まぁ、ここ最近は休みになると、
いつも私はぐったりしているので
「また、いつものか。」と思われたのかも知れません。

まるで私
「狼少年」
ですね。
悲しいの通り越して、情けなくなりました。

まぁ、私もだんなさんにはもう冷めていて、
優しくもないので、お互い様ですね。

私にだんなさんを責める権利はないな。。。

でも、もうやめたい・・・。

だけど、王子には「お父さん」が必要なんだよな。
自転車の乗り方を教えてくれるお父さんが・・・。

私、明日の月曜日は、病院に行くべきだけど、
仕事、当番が入っているんだよな・・・。
火曜日に病院に行こうかな。

専門の医者に診てもらわないと、
もしかしたら・・・な可能性もあるし、
私の悪い癖でひとりネットで調べて、
最悪の状況を考えて悩んでしまいそうだから。

こんな時、誰かに頼りたいし、誰かに甘えたい。

でも、今の私は誰にも頼れないし、甘えられない。

そんな自分も情けない。

本当にあったかも知れない怖い話

やっと、木曜日が終わった・・・。

後は明日一日頑張れば・・・。

と、退社前に思いながら仕事を片付けていたら、
どういう流れでそういう話題になったのかは
忘れたが、
（残業の話題だったかも・・・。）

「そういえば、ここって出るんだよね？」

( ﾟДﾟ)ﾊｧ?

出るって何が？？？

「あ、それ私も聞いた事ありますよ。
有名ですよね。ここ、出るって。
夜中に残業した人で見た人結構、
いるって話ですよね？」

( ﾟДﾟ)ﾊｧ?

そうです。

私が４月から働いている部署には、
どうやら、出るみたいなのです。

霊が。

でも、それを聞いても私は何故か

「やっぱりな。」
って感じた。
（え？私って単なる知ったかぶり？）

私は霊感はないんだけど、

なんか、４月にこの部署に配置されてから、
心身ともにどんどん堕ちていく一方だから。

職場に何とも言えない
「異質」なものを感じていたから。

ま、全て「霊」のせいにしてしまうのは、
よくないことだけど・・・。
それに根拠もないことだし・・・。

でも、目に見えるもの、
科学で証明出来るものだけが
全てとは思わない。

あ、そういえば・・・、

私の職場は海が近くにあるんですが、
いわゆる「埋立地」で、
そういうのも何か関係があるようなことも話題に出てた。

「海の神様の怒り」？？？

私、霊感はないけれど、
霊の存在は否定しません。
むしろ、信じている方です。

いや、別に特定の思想や
宗教を持っている訳じゃないけど。

とりあえず、
夜はひとりで残業しないことにします。

って、今の職場で夜にひとりで残業したことないけど・・・。

そういえば、王子が最近、
おばけやしきの本を読んでいる。

「ねぇ、おばけ怖くないの？」

って私が聞くと、

王子：「ううん。
おばけより、ようぎしゃ（容疑者）の方が怖い。」

そうだよね。

おばけ（霊）は、人を怖がらすだけで
殺したりはしないけど、
（呪い殺す事はある？）

今は、人間が罪のない弱い人間をよってたかって
殺す事件が多すぎるものね。

おばけより、人間の方が怖い・・・。

月光

昨日は「十五夜」だったそうな。
でも、昨日の私は疲れ果てて、
月を見る心のゆとりもなかった。

でも、今夜も月がきれいだよ。

決して逢えない
想いも届かない遠いキミも
同じ月を見てるのかな？

月の光はいつも、私を優しく包む。
眠れなくて、不安な夜も・・・。

ところで、「月光」といえば、

時代、国、ジャンルを問わず、
「月光」という名の曲がたくさんあります。

日本人の歌では、「鬼束ちひろ」の「月光」が有名だけど、
（私、あの歌、大好き！）

「ASIAN KUNG-FU GENERATION（アジカン）」
もアルバム収録曲に「月光」という名曲があります。

「夕立が過ぎる季節を追いかける。
決して届きはしないのに、
いつだって、悲しみは訳もなく、
そっと僕を呼び寄せる。
雨音、消えた後には静寂が
孤独と共に夜を舞う。
いつだって、僕たちは訳もなく
ずっと、ただ途方に暮れる。

最後の時が訪れて、
夢ならば覚めて欲しかったよ。
迷子を探すような月が今日も光るだけ。」

（ASIAN KUNG-FU GENERATION
「月光」より抜粋。）

弱い自分も、
ダメな自分も
月だけは、許してくれるような
そんな気持ちになる。

しびれ

もともと連休明けは心身共に絶不調な私。

でも、今日はいつもと少し違う・・・。

激しく頭が痛い。
私は、もともと「緊張型頭痛」の症状があって、
ここ最近は毎日その頭痛に悩まされているんだけど、

ここ２日くらい前から、
頭にしびれを感じるのだ・・・。

鳥肌がたつような感覚・・・。

一体、何なんだろう？
ネットで調べたら、これも
「緊張型頭痛」の症状のひとつらしいけれど・・・。

首筋もすごくこって、触ってみてしこりを感じる。

単なる首の凝りが酷くなって、
頭痛の原因になっているんだろうけれど・・・。

この頭痛、なんとかならないかな・・・。

こいつのせいで、日常生活にも支障をきたしてるんだよ
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

DEATH NOTE再び。

この３連休、
本当に母子共に引きこもりだった・・・。

でも、その分普段以上に
王子とたくさんコミュニケーションがとれた・・・
と思う。

王子、突然、私のDVDコレクション！ から
「これが観たい！」
と言い出して、
何枚かのDVDを私のもとに差し出した。

ご存知
「DEATH NOTE」のアニメ版DVDです。
あっ！今、そこの人、pinguのことオタクと思った？

えぇ、オタクですよ( ; ﾟДﾟ)

デスノオタクですがなにか？

最近は、ちょっと「ハガレン」に
心変わりしていたけれど（？）
「Ｌ」への愛は変わりませんよ！！！

でも、前に私がこのDVDを観た時は
なんの興味も持たなかった王子なのに・・・。

しかも、内容が内容だけに、
小１の子どもに見せていいものか迷ったけれど、
今日は２巻まで観せました。
（まぁ、ウルトラマンで残酷なシーンは既に見ているし。）

私が何度も「キラ」とか「Ｌ」とか言うのを傍で聞いていたので、
アニメを見ながら
「この人がキラ？この人がＬ？」って何度も聞いてきた。

王子：「ね？あの黒いノートがデスノートなの？」

私：「そうだよ。あのノートに名前を書くだけで人が死ぬんだって。」
とりあえず、これは伝えないと話が分からないと思って話しました。

私：「キラは悪い人をこのノートで殺そうとしてるんだけど、どう思う？
悪い人を殺す事ってどう思う？」

小１には難しいかな？と思われる質問をしたんですが、

王子は、「それはいけないと思う。
そういうのは、おまわりさんがすればいいと思う。」

うーん、まぁ、犯罪者を裁くのは、おまわりさんじゃないんだけどね
(；・∀・)

でも、まっすぐな瞳で答えた王子がちょっと頼もしく思えたりして・・・。

私もキラに共感出来ないのは、この辺なんですよね・・・。
最近は本当に凶悪犯罪が増えて、
「これは死をもって償うしかないだろ！」
と思える事件も多いです。

でも、それは正当な裁判を経て、
本当に慎重に裁きを決めないといけないこと。
一個人の判断で、人間に死という裁きを与えていい訳がない。
そもそも、「裁く」という行為そのものが本当に難しいと思う。

まぁ、何年かしたら、裁判員制度も始まるけど。

なのに、キラったら、自分が悪人を粛清して神になるとかぬかして。
傲慢も甚だしいと思ったよ。

でも、王子はデスノートを見ながらこう言った。

「でも、デスノートを使って殺さなくても
＜ぜんまいざむらい＞の必笑だんご剣を使えば、
悪い人もいい人になるのにね。」

なんでも、その必笑だんご剣で
悪人を善人にすることが出来るらしい。

王子のその発想が私は好きだ。

殺したり、やっつけるんじゃなく、
いい人に改心させたいという考え。
７歳の子どもの純真さを垣間見る事が出来た。
（親ばか？？？）

王子には、デスノートはまだちょっと難しかったみたいだけど、
興味は持ったみたい・・・。

私が「ねぇ、このお話、最後はどう終わると思う？」
と聞いたら、

王子：「キラがいい人になって、ノートを捨てると思う。」
･ﾟ･(ﾉД`)

最後まで７歳児の彼は「性善説」を信じているんだね・・・。
結末知ったら、ショック受けるかな？
( ; ﾟДﾟ)

ところで、アニメＤＶＤの４巻は、数少ない女性キャラ
「ミサミサ」が表紙ですが、

その「ミサミサ」を見た王子が
「かわいいっ！」
だとさ。

で、４巻についていたポストカードを見て、
「えーー？！えっちぃ！」
と笑ってた・・・。

ちなみに７歳男子がエッチと言ったポストカード

← 確かにエロいかも(´Д｀；)
パンツ見えそうだし・・・( ; ﾟДﾟ)

７歳男子には、
かなり刺激的だった？？？

顔色

３連休だけど、体調を崩したpingu母子。
思うとおりに身体が動かない・・・。

そして３連休なのに、休日出勤のだんなさん。

家族みんな、元気がない。

こんな時、私の役目は
だんなさんを気遣い、励ます事なんだろう。

もちろん、家族だから声を掛けようと努力している。
でも、努力なの。
心の底から、愛情を持って接する事が出来ない。
もう、愛していない。

ただ、王子のお父さん。それだけ。

私、なんて冷たい人間なんだろう？

そのやましさからか、
もともとの私の資質なのか、
だんなさんの顔色を伺ってばかりいる。

そんな生活疲れた。
せっかくの休日なのに。

酷い言い方だけど、
だんなさんが家にいない方が
ほっとしてしまう・・・。

休日出勤している人に対して、
酷い考えだね。私。

たぶん、この連休の２日間の会話なんて数えるくらい。

もう、完全に破綻しているね。
この結婚生活は・・・。

職場では同僚の顔色を伺い、
家ではだんなさんの顔色を伺っている私。

なにも、悪い事はしていないはずなのに、
どうして、私はこんなに卑屈になっているんだろう？

離婚も、今すぐではないけれど、
このまま一緒に暮らしていく自信がない。

結婚って一体なんだろう？
愛って一体なんだろう？
もう、自分でもわかんなくなってきた。

王子の為に、どうすればいいんだろう？

嘘つき

愛していないのに、
自分の心に嘘をついて生きている。

くるしい。

でも、もう、本心のままには生きられない。

でも、私の
「愛してる」
は一体どこに向かってる？

分かっていても、必死にそこから目を逸らしている。
目を逸らさないと、潰れそうだから。

私の中の真実はどこにある？

守りたい。

一人っ子の我が王子。

少し叱っただけで、すぐに落ち込んだり、
自分自身を攻め続けたりする。

ちょっと甘く育てた私が悪いのか、
すぐに落ち込む私のDNAを受け継いだのか・・・。

本当に、人を育てるのって難しいな。

７歳ながら、ちょっとナイーブで、
それでいて、マイペースな王子。

将来、心配なのは
交通事故もそうだし、
悪い大人に連れ去られる事もそうだけど
（男の子だからと言って安心も出来ない世の中だし）

一番、気になるのは「イジメ」

最近も神戸で高３の男の子が
イジメを苦に自殺した事件がありましたよね？
あの事件って、色々と事実が明るみになるにつれて、
報道を読むだけでも、鬱になるくらい酷いです。

「イジメ」どころじゃなく、
れっきとした「犯罪」ですよ。

なのに、報道が出た当初は教頭なんて
自殺の理由を「些細なこと」と言ってたし、

恐喝や屈辱的な写真をネットに掲載されて、
それが些細な事か？

一部の報道では、校長は全校集会で
「死んだ○○くんは、心が弱かった」
と言ったとか・・・。
あのイジメの内容を把握してもなお、
そんなこと言えるのか？

しかも、いじめた加害者グループの中には、
前まで仲良しだった子もいたっていうじゃない？

亡くなった男の子の苦しみを想像したら、
とても、「心が弱かった」なんて言える訳ない。

この神戸の事件は、ニュースやネットで報道されたから
分かったけれど、
実際は、氷山の一角なのかも知れない。

一体、「イジメ」を苦に自殺した子どもってどれだけいるんだろう？

今は、子ども社会だけじゃなく、
大人社会でもイジメがあるし・・・。

どうして、「イジメ」はなくならないんだろう？

ストレスの捌け口として、弱いものをイジメる心理。
次の標的にされるのが怖くて見て見ぬ振りする傍観者。

学校、職場等の集団が存在する限り、
イジメはなくならないのかな？

王子の無邪気な顔を見て、
これから先、
イジメで命を落とす事がないようにと、
心から願ってしまう。

と同時に、いじめる側にもなりませんように。

「イジメ」からこの子を守りたい。
でも、いつまでも親がくっついている訳にもいかないし。

またイジメられても、なかなか親に言えないんだよね。
心配かけちゃうとか思って。

「イジメ」がない国って存在するのかな？

Are you happy?

また、ちょっと心が疲れた私・・・。

無邪気な瞳の王子に問いかけた。

私：「王子、学校は好き？」
王子：「うん！好き(・∀・)！」

私：「王子、学童保育は好き？」
王子：「うん！好き(・∀・)！」

私：「じゃあ、王子は幸せだね？」
と問うと、
王子は何の迷いもなく、
「うんっ！」
と笑顔で答えた。

あ・・・

私：「王子、幸せって意味分かる？」
と問うと、

王子：「うん、分かるよ。
気持ちがいいとか、うれしいとか、楽しい
ってことでしょ？」

よかった。
こんなママのもとでも、幸せと感じてくれて。

逆に今の私は幸せ？

こんなにも愛しい王子が傍にいてくれるんだから、
幸せを感じないと、バチがあたるね。

それでも心の奥では、
まだ何かを求めているんだ。

でも、それは目には見えないもので、
今の私には、どんなに求めても
決して手に入らない。

私はよっぽど、貪欲なのか、
心に欠陥があるのか・・・。

ひとの心が１００％満たされる事は
決してないのかな？

それでも、私は幸せなんだよ。
だって、王子がいるもん。

幸せかどうかなんて、自分の心が
決めるんだもん。

幸せだと思わなくちゃ・・・。

にんげんって・・・。

愛情、友情、羨望、信頼。

期待、希望、優越感。

欲望、憎悪、嫉妬。

不安、孤独、劣等感、疎外感。

ちっぽけな心に芽生える
さまざまな感情。

人間という生き物って
難しいな。

走る凶器

今日の仕事はとても疲れた・・・。

で、一日のうちで一番疲れるのが夕方。
夕方といえば、仕事を終えて家路に着く時間帯。

私はその時間帯を約５０分かけて車通勤しているのだけど、
（本当は、渋滞していなければ３０～４０分では着くと思う。）

朝はまだしも、夕方、
仕事疲れの時の運転はかなりきつい。
今日なんて本当にきつかった・・・。

私が車の免許を取る前は
「車の運転って慣れだから、
慣れれば誰でも出来るもんだよ。
特にＡＴ車は誰でも運転できるよ。」

と、私の反射神経の鈍さ、
トロさを知らない人はそう言っていたけれど、

やっぱり、
ほぼ毎日とはいえ車の運転はいつも緊張する。

しかし、こんなにも反射神経鈍くて、
おそらく動体視力も劣っている私がよく
車の運転免許を取得できたもんだ( ; ﾟДﾟ)

教習所通いは、７ヶ月も続いたけどなっ！

AＴ車限定免許にも関わらず(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

マニュアル車をかっこよく乗りこなせる人スゴイ・・・。

実は、ここだけの話ですが・・・

約２年前、仕事で銀行に行く用事があり、仕事場の車で
銀行へ向かう途中に、路駐している車を避けきれずに
運転する車が街路樹に正面衝突したことあります・・・
(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ

幸いにも、誰にも怪我させることなく、
私自身も大した怪我はなかったのですが、
仕事場の車は廃車・・・｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

多分、あの時の事故が
今でもトラウマになっているんだろうな・・・。

そういえば、
今日ニュースで集団登校していた小学生の列に
車が突っ込んで、亡くなったお子さんもいたらしい・・・。

何か、こういうニュースを見聞きすると、
子を持つ親としても、車を日常的に運転する身としても、
いろんな面ですごく心が痛い・・・。

事故を起こした車の運転手は体調不良で
薬を飲んでいたとのこと。

きっと、体調不良と薬の副作用で
判断能力が低下していたのかも知れない。

もちろん、幼い命を奪った運転手を庇う気はないけれど、
私も薬飲んでいるし、本当に他人事じゃないなって思った。

自動車って、走る凶器とは本当によく言ったものだ。

ハンドルを握る以上、他人の命を奪う可能性が
常に隣り合わせにあるって自覚しないとな・・・。

しかし、本当に今日の私は疲れてた。

思わず、ボーっと階段を見て
（その時は運転してなかったけど）

「階段って、一体、なんで存在するんだろう？」

なんて、末期的な思考になってしまったよ
((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

他人から見た私

車を運転する時は、いつもちんたら走っていて、
合図もしていないのに、
すぐ割り込まれるpinguです。

買い物をしていると、いつも自分が並んだ
レジの進みが遅いです。

なんか、昔から今もずっとこんな調子です。
トロくて、ドンくさいです・・・(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

まぁ、よく言えば

「おっとりしている」
とでもいいましょうか(；・∀・)

そんなおっとりpinguさんだから、
もちろん、運動神経鈍いです。

中学生の時の体育の授業で
バレーボールがあって、
私がことごとく失敗してしまった過去があるのですが、

チャイムが鳴って教室に戻る時に
いじめっ子に

「あーあ、
誰かさんがいたから負けちゃったー。」

とわざと私に聞こえるように言われた事もあります。
(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

高校の時に体育館でバトミントンをしていると、
見知らぬ男子から

「下手くそ！」

と罵倒されたこともあります。
（思い出したら、腹がたってきたヽ(`Д´)ﾉ）

そんな私、原付はおろか、
自転車も乗れません(´Д｀；)

私をよく知っている友達や知人は

「pingu、
車の運転止めた方がいいんじゃない( ; ﾟДﾟ)」

と忠告もしてくれます。
（運動神経だけじゃなく、反射神経も鈍い・・・）

でも、車がないと、今の職場に通えないんだもん
(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

でも、私のことをよく知らない人（職場の人とか）に

「pinguさんって、運動神経よさそう。
背もスラッとしているし。」
（ちなみに身長は１６０㎝）

と、言われた時は、
顔から火が出るほど恥ずかしかったですよ
(´Д｀；)

おっとりさんに見られるのは、そのままだからいいけど、
運動神経がいいと見られるのは、非常に辛いです｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

バレーボールのサーブもろくに打てないのに！
ボーリングしたら、ガーターばっかりなのに！
自転車も乗れないのに！
(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

私は様々なコンプレックスを抱えていますが、
子どもの頃から

「運動神経が鈍い。」
というコンプレックスが
今の自分の基盤になっているような・・・。

その分、文系関係の勉強頑張ったんだけど。

でも、まったく不得意な事を過大評価されるのは、
顔から火が出るほど恥ずかしいし、逃げ出したくなる。

かといって、少しでも得意分野でも
全く私という人間を評価されないのもつらい。

って、またまた矛盾しているな・・・私。

でも、今日言われて嬉しかった事が！

先週から産休に入った同僚の代替要員として
バイトの子が来たのですが、
その子が

「えぇぇぇ？？？
pinguさんって小学一年生のお子さんが
いらっしゃるんですか？？？
全然見えませんよっ！！！
今まで、独身とばかり思っていましたΣ(ﾟДﾟ)」

へへ・・・。
内心、超嬉しかった私(；・∀・)

まぁ、左手薬指の指輪も、
もう外しているので、独身に間違われても仕方ないか・・・。

まぁ、実際に童顔なので、初対面の人に
実年齢に見られる事は今まで皆無でしたがね。ﾃﾍ。

ていうか、自分でも実年齢忘れた(；・∀・)
（現実逃避？）

この童顔で、一体いつまで周囲を欺けるか・・・
(；・∀・)

まぁ、精神年齢はもっともっと若いですが・・・。
中学生並みかも？
って、自慢にも何にもなりゃしないって( ; ﾟДﾟ)

おもい

気が付けばキミの事ばかり考えてる。
気が付けばキミの夢を見てしまう。

決して、想いが叶う事はないのに。

決して、逢えないのに。

これ以上、キミを想っても不毛なだけなのに、

それなのに、
このこころは、
何故にずっとキミを想うんだろう？

こわれもの

壊れました。
とうとう私が。

ここ３連休は、ずっと調子悪かったのですが、
今日はほぼ一日、起き上がれない状態・・・。

体調不良もそうだけど、
精神面でも不調。

何もする気力が出ないのは「鬱」の症状のひとつだけど、
本当に気力も出ないし、なんか、つらかった。

私という人間が非常に
「情緒不安定」
なのは、自分自身がよく知っているし、
ここを読んで下さっている方も、もちろん思っているでしょう。

本当は、いつも安定した気分で穏やかに生きたいよ。

でも、ほんの些細な事で傷ついたり、動揺したり、
落ち込んだりするんだ。

その度に思う。
こんな感情、捨てたいって・・・。

精神面での今の私の不調の原因。

仕事の緊張、不安。
将来に対する漠然とした不安。
弱くてズルイ自分自身への嫌悪感。
そして、今の配偶者との愛情のない生活への絶望。

離婚はそう簡単に出来るものじゃないって分かっている。
また相手の事ばかり悪く言っちゃダメって事も分かっている。
私にだって、悪いところはたくさんあるもの。

でも、褪めた愛情はもう二度と戻らない。
一つ屋根の下にいるのさえ、苦痛を感じる。
酷いね。私って。

何だか、虚しい。
カワイイ王子が傍にいるにも関わらず
私の心は虚しいよ。

こころもからだも満たされない。
こんな虚しさが一生続くと思うと、希望もなにもない。

本当に好きな人にぎゅっとされたいな。

でも、そういう事は二度とないんだろうな。

鋼の錬金術師

最近、ずっと読んでいるマンガ
「鋼の錬金術師」

２年位前から５巻くらいまで読んでいたけれど、
内容があまりに生々しく、時にいたかったので、
途中で読むのを止めてしまった事があったんです。

でも、２～３週間前からふとまた読みたくなって、
昨日で最新刊の１７巻まで読みました。

＜あらすじ＞
幼き日に最愛の母親を亡くしたエドワード（以後エド）と
アルフォンス（以後アル）のエルリック兄弟は、
母親を生き返らせようと、錬金術において最大の禁忌、人体錬成を行ったが、失敗し、
兄・エド（11歳）は左脚、唯一の家族である弟・アル（10歳）は
全身を失ってしまう。
エドは自身の右腕を代価として、アルの魂を何とか鎧に定着させたが、自分達の愚かさに気づく。12歳となったエドは、国家錬金術師となり二つ名・「鋼」を授けられ、
アルと共に元の体に戻る為、絶大な力をもつ賢者の石を探す旅に出る。
しかし、旅には数々の試練がエルリック兄弟を待っていた。

とにかく、スケールが大きいマンガです。

まず、最初「錬金術」の成り立ちについて、
理系関係チンプンカンプンな私は挫折して、
罪もないキャラがあっけなく死んでしまう残酷さに
目を背けたくなるほどです。

でも、現実は時として理不尽なほどに残酷だからな。

エルリック兄弟が旅をする中で待ち受ける困難。
戦争、軍部上層部の恐ろしい陰謀、
「不老不死」をもたらす賢者の石をめぐるいろんな思惑。
そして、味方と思っていたキャラが真っ黒だったり、
また、次から次へと新たなキャラが登場してきたり。

このキャラが「ラスボス（黒幕）」と思いきや、
また、すごい黒幕が出てきたり。

と息をもつかせぬストーリー展開です。

また、シリアスで重いテーマながら、
絶妙なタイミングで出てくるギャクシーンが
またツボだったりして・・・。

このエルリック兄弟は、大好きだった死んだお母さんを
「錬金術」で蘇らせようとしたが、結果、
「死んだものは決して生き返らない」

というこの世の真理を何度も物語りは強調しているように
思いました。

このマンガは戦争とか、かなりエグイ描写もありますが、
その反面、「家族愛」
というのがすごく泣かせるくらいに描かれているんです。

「家族とはなにか」
といつも考えている私にとって、
そういう意味でも色々と考えてしまうんです。

また、大勢のキャラも魅力的で、
悪役も、何度か読んでいくうちに味があるな、
と悪役にもちょっと入れ込んだりして・・・。

（読んだ人しかわかんないけれど、
悪役の出るシーンで一番好きなのは、
マスタング大佐と悪役ラストとの対決シーン）

あと、どんな困難な状況でも決して希望を捨てない
エルリック兄弟の強さが私はすごく好き。
（私はすぐに希望を見失うから・・・。）

でも、一番好きなのは・・・・
この方。↓

物語の準主役である、
「ロイ・マスタング大佐」
クールなんだけど、自分の命を懸けて部下を守る
ところに惚れました(*´д｀*)

ヤバいなー。
また、「萌え」の対象が増えた( ; ﾟДﾟ)

エルリック兄弟ももちろんだけど、
大佐の運命も気になるっ！！！

でも、一番驚いたのは、

このマンガの作者って、
女性だったのねΣ(ﾟДﾟ)

最近まで、男性作者だとばかり思っていたよ・・・。

どうりで、「ハガレン」に出てくる女性キャラはみんな
美しくて強いんだな。

15th L’Anniversary Live

ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
とうとう来ました！！！

15th L’Anniversary Live

去年の１１月に東京ドームで行われた
Ｌ'Arc～en～Ciel１５周年記念LIVEのＤＶＤですっ！

この15th L’Anniversary Liveは、
去年の１１月２５，２６日の二日間、東京ドームで行われ、
２日間で１１万人動員したんですっ！

で、東京から遠く離れた地に住んでいる私も
初日の２５日のLIVEに参戦して
もう幸せの絶頂を体感したもんです！

L'Arc～en～Ciel 15th L'Anniversary Liveレポ（１１月２５日）
↑
当時のLIVEレポ

で、そのLIVEのＤＶＤが先日発売され、
ようやくAmazonから届いたわけですよ。

しかし・・・
このＤＶＤ、私が参戦出来なかった二日目（１１月２６日）のだ・・・orz

でも、このDVDを鑑賞して、あの時の興奮と感動が蘇ったよ！！！！！
DVDは２枚組で、ほぼ二日目のLIVEが再現されていましたね。

東京ドームで５万５千人もの人が集い、Ｌ'Arc～en～Cielと共に
一体となったあの感動がまさに蘇ったって感じ。

その名のとおり、Ｌ'Arc～en～Cielは昨年、
結成１５周年を迎えた訳ですが、
この１５年は、決して順風満帆だった訳じゃなく、
途中のメンバー交代があったりと紆余曲折を経てここまで来たんです。

ドラムが途中交代した事はラルクファンじゃなくても知っているかな？

今のドラムはユッキーなんだけど、最初はSAKURAというドラマーで
ある事件を機にSAKURAが脱退した時、
初期のファンの何人かは、ラルクのファンを辞めた人も多いと聞きます。

その後、長い休業期間もあったけれど、
それでも、彼らは１５周年を迎える事が出来た。

この１５周年LIVEは、そんな初期の（SAKURA時代の）
曲もたくさん演奏していました。

実は私は今でこそ、ラルクの熱狂的オタクですが、
ファン歴は浅いんですよ。

もっともっと早く、彼らのことを好きでいたかったな。

私がラルクファンになったのは、
数年前に突然、夢にhydeが出てきた事がきっかけ。
夢に導かれるように、夢の翌日にラルクのＣDを買って、
それからみごとに嵌ってしまったのです。

ＤＶＤ１枚目は、HONEY～metropolis～winterfallの流れで
完全にヤラレました（汗）
（注：metropolisは、ラルクの歌の中でも一番エロスな曲）

HONEYでは、夜中のＤＶＤ鑑賞にも関わらず、
身体が動いている自分がいて、
その次のhydeのMCで完全にヤラレました(；・∀・)

このLIVEは１５周年の感謝の意を込めて、ラルクのメンバーが執事（？）になって、
ファンを「ご主人様」と呼んでご奉仕する主旨のLIVEだったんですが
（ここですでに腐女子の妄想炸裂ｗ）

hydeＭＣ
「今回のLIVEはみんなのリクエストになるべく答えようと思っているんですが、
ご主人様もＨがお好きですね❤」

ヤバいっ！！！
ＤＶＤ鑑賞しながら、思わず腰がくだけそうになった・・・（汗）

その後にmetropolisを歌うhydeは、「エロい」というよりも、
「エロス」そのもの・・・・。

あ、変な方向に行きそうなので、気を取り直して２枚目の感想
(；・∀・)

えぇぇ！！！なんで「いばらの涙」をやっているっ！

確か、一日目は演奏してなかったぞ！
「いばらの涙」はシングル化こそされていないが、
ファンにはネ申曲と言われる名曲。

そして、LIVEの終わりに近づいたときに
ギターのkenちゃんのサプライズバースデーパーティ。
（私が参戦したLIVEはドラムのユッキーのサプライズバースデーパーティですた。）

最後のhydeＭＣにまたヤラレました。

１５周年を迎えられて、ファンのみんなにとても感謝していること。
３０周年の時は腰が曲がっているだろうけど、
それでも来てくれるか！って。

最後の曲「虹」の時には、思わず涙が流れました。
ラルクにとって、いろんな思いがあるであろう曲だし、
私自身も一番好きな曲だから。

Ｌ'Arc～en～Cielは、人生に褪めている私にとって王子の次に生きる支え。

ぶっちゃけ、彼らの実年齢は「おじさん」と言われてもおかしくないのに、
加齢臭漂っていてもおかしくないのに、

いつまでもおちゃめで、エロくて、とてつもなくかっこよくて。

このとてつもなく、かっこいい４人に私は最後までついていくよ！

ジレンマ

胃の痛みとものすごい頭痛で昨日は仕事を休んだ私。

でも、今日は職場の大掃除、文書整理があるということを
前々から聞かされていた。
しかも、「人手不足」
と何回も聞かされたら、
多少の体調不良は休む理由にもならない。

実は、今日自分自身の体調不良の他にも
仕事を休みたい理由があった。

王子の「授業参観」があったのだ。

「ママー。これ、来れる？」
と何日か前に学校からのプリントを私に差し出した王子。

もちろん、すごく授業参観に行きたかったよ。
でも、今日はどうしても仕事休めないの・・・。

愛する王子の授業参観と仕事を
天秤にかけざるを得ない状況が苦しい・・・。

でも、これがワーキングマザーの試練なんだろう・・・。

王子は本当は来てほしかったに違いない。

それでも、私が

「本当にゴメンね。ママ、その日はどうしてもお仕事休めないの。
だけど、次は絶対に行くからね。」

王子、ちょっとしゅんとなっていたが、
「次に来るんだったらいいよ。」
と健気な笑顔を見せた。

私、すごく、つらかった。

結局、私は職場の人に
王子の授業参観のことを言えなかった。

「子どもの授業参観があるので、
２，３時間遅れて出勤したいのですが。」
と言えないこともなかった。

でも、職場の文書整理も大掃除も午前９時からと
時間も見事に授業参観の時間と重なっていたし、

今の職場には、自分の弱みをさらけ出して、
何でも言える上司も同僚もいない。

たとえ職場に迷惑掛けても、
王子の授業参観に行けばよかった？

それとも、仕事をしている以上は
仕事の為には、何かを犠牲にしないといけない？

もう、過ぎた事なのに、
ずっとこの事に苦しめられている私。

もうちょっと、割り切る事の出来る性格じゃないと、
仕事と育児の両立は困難だな・・・。

私の心の中のジレンマは体調不良も重なって、
大声で叫びたいくらいに私を苦しめる・・・。

ところで、王子は学校の宿題でいつも家に帰ったら
担任の先生に宛てて日記を書いている。

今日の日記のお題

「じゅぎょうさんかん：

せんせい、あのね、きょうのじゅぎょうさんかんは、
おかあさんもおとうさんもこられなかったよ。
でも、つぎはぜったいにいくからね。って
おかあさんがいっていたよ。」

満身創痍

昨日の夜、ものすごい胃の痛みと吐き気で眠れなかった。
実は、昨日の仕事中から胃の調子がおかしかったんだけど。

もともと、「慢性胃炎」を抱えている私。

加えて、慢性胃炎同様に常に抱えている
緊張型頭痛も悪化して、今日は動く事も出来ず、

お仕事お休みしてしまった。

９月は頑張ろうと思っていたのに・・・。
ちょっと、悔しい。

頭痛はともかく、
胃の調子が酷くて、ものも食べられない状態なので、
病院に行こうとしたのですが、
外にも出られず、結局病院受診も出来なかった。

今日は一日休んでしまったけれど、

明日は、締め切りの仕事あるし、
職場の大掃除もあるので、
よほどの重病でない限り休めない・・・。

また「仕事辞めたい病」再発・・・。
でも、これくらいのことでは
中途半端に投げ出せない。

私は、もっと頑張らないと・・・。

でも私も入院したくなってきた。
誰かさんみたいに・・・。

去り際

今日、職場の同僚が「産休」に入った。

私と同期採用の人なんだけど、
すごくいい人で、みんなから好かれている人。
明るいムードメーカー的存在なんだけど、
仕事はきっちりして、人望も厚い人だった。

おめでたの初期の時はつわりもすごかったのに、
後任が仕事をスムーズに出来るようにと
引継書も完璧に作っていた。

今日で後任に仕事をきれいに引き継いで、
職場の人みんなに丁寧にあいさつして笑顔で
お休みに入っていった。

私は4月に赴任して以来、
今の職場になかなか馴染めずに
それが大きなストレス要因になっていたけれど、
この人の存在にかなり救われていたんだ。

彼女がいなくなって
（産休、育休が終わったらまた戻ってくるけれど）
実は、かなり不安な私。

でも、彼女を見習いたいなって思った。

仕事のやり方も、人としてのあり方も。

人間って、引き際というか、
去り際ってすごく大事だなって思った。

と思ったら、午後に突然飛び込んできた
「安部首相、辞任表明」のニュース。

誰もが
「この人って、首相に向かないよな・・・。」
って思っていたに違いないけれど、
（じゃあ、誰が向くかって言われても答えられないけど）

完全に辞めるタイミング悪すぎ・・・。

これじゃ、
「一国の首相が仕事を途中で投げ出して無責任」
と批判されても仕方ないよ・・・。

でも、辞任表明の記者会見を見たら、
なんか、安部さんが哀れに思えてきた・・・。

もう、本当に心身ともにポキッと折れちゃったんだろうな。

でも、去り際が悪すぎるよ・・・。

去り際がとてもきれいな人と、
去り際が何とも後味悪い人。

今日一日で、対照的な人ふたりを見て、
（安部さんはテレビでだけど）
なんか、色々と考えさせられた。

９・１１

今日はとりとめもないことを書こうと思ったけれど、
さっきニュースを見て、色々と思う事があったので、
内容を変えました。

ニュースに映っていたのは、
6年前のＮＹ。
世界貿易センタービルに飛行機が突っ込んだ映像。

９・１１、米同時多発テロ。
あれから、もう６年の歳月が経った。

6年前、世界貿易センターが崩壊していく様をニュースで見ても
私はとても、現実で起こった事とは思えなかった。
映画のワンシーンを見ているようだった。

でもあれは映画じゃなく、
私達の住む世界で現実に起きた事だった。

あのテロによって、
一体何人の罪のない人の命が失われたんだろう？

そして、憎しみは憎しみを生む。
アメリカのアフガニスタン攻撃。イラク戦争。

その報復により、
また一体何人の罪のない人の命が失われたんだろう？

この6年の間に、世界はどう変わった？

決して、いい方向になんて変わっていない。

人間は決して争いを止めない。
テロもなくならない。

人間って、愚かだな。

そもそも、人間の歴史なんて戦いの歴史だもんね。

このままじゃ、
明るい未来なんて来るわけないじゃん。

私達の住む日本だって、まだテロや戦争はないけれど、
日本もどっかおかしいよ。

連日報道される、理不尽な事件。
毎日、どこかで罪のない人の命が簡単に奪われる。

こんな世の中で、こんな世界で
どうやって、希望をもてるの？

いつか、人間は自分達の愚かな行為で滅びてしまうんだ。

でもこんな世界でも、
争いを知らない、憎しみや絶望を知らない
無垢な子どもがたくさんいるんだよね。

寝る前に私を見る王子の瞳はとても澄んでいて、
無垢そのもので、

この瞳をずっとずっと失いたくない。
ただ、私はそう願った。

王子の為に、王子のような無垢な瞳を持つ
子どもたちの為にも、
まだまだ、人間は滅んだらダメなんだよ・・・。

私ひとりが叫んでも、世界は何も変わんないけれど。

堂々巡りの夜

月曜日の仕事が終わって、
疲れた身体を引きずって
何とか家路について、
夕飯食べて、
洗濯したら、いつの間にか眠っていた。

30分くらいだけど・・・。

金曜日に感じた達成感とやらは、
一体どこに行った？？？

私の感情は疲れと共に
すぐにマイナスへと向かうから困る。

人間は何の為に仕事をするんだろうなぁ？

生きる為か・・・。

じゃあ、なんで、
人間は生きるんだろう？

何の為に生きるのか・・・？

この問いに対する答えはきっと、
人の価値観によって様々なんだろう・・・。

突き詰めれば、宗教的、哲学的になってしまう。

何の為に生きるのかなんて、
考えても答えなんて簡単には出ないし、

そんな事でぐるぐる頭を悩ますぐらいなら、
もっと楽しいことをした方がいいって分かっている。

今夜の私は、元気じゃない。
かといって、鬱とも違う。

ただ、いま、この胸にあるのは、
底知れない虚無感のみ。

私の存在が、底なしの地下にいるみたい。
手を伸ばしても何にも届かない感じ。

そもそも、
今の私は何を手に掴みたいのかすら
分からない・・・。

かわいい王子が傍にいる事だけに救いを見出している。

愛のない、これからも見出せない、見つけちゃいけない
未来に絶望を感じて
ただ、王子の存在に依存している私。

守るはずの存在に
守られているちっぽけな存在の私。

もし王子の存在がいなかったら、私は今どうなっていた？

いや、もし・・・なんて、
そんな考えは意味を成さない。

今、ここにある現実だけが全て。
それ以上もそれ以下もない。

そう割り切って生きていかなくちゃ。

答えの出ない事を堂々巡りで考えて
また眠れなくなるなんて、私はバカだな。

日曜の夜は哀愁

前回の記事で「暗い日曜日」のことを書きましたが、
やっぱり、ブログネタにしただけで、
「暗い日曜日」の呪い（？）が
私にも降りかかって来たのでしょうか？

私は日曜日は夕方から底知れぬ憂鬱な気分に支配され、
それは、「サザエさん」のエンディングテーマで
憂鬱感は、最高潮に達するのです・・・
( ; ﾟДﾟ)

日曜日の夜は、胃まで痛くなる始末・・・。
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

そんな私や、私と同じように
「日曜の夕方から憂鬱(´Д⊂ｸﾞｽﾝ」
という人たちの為なのか、余計に憂鬱感を増長させる為なのか
定かではありませんが、こんなＣＤが発売されるそうな・・。

「日曜夜のテレビは哀愁」

何でも、このＣＤの説明にこんな言葉がぁ！
「聴けば聴くほどセンチメンタル。
月曜は駆け足でやってくる。 」

Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)
や、やめてくれーーーー！！！！！

なんで、こんなＣＤつくるんだよぉーー！！！
これ企画した人って相当なＭですか？

逆に超がつくドＳとか・・・( ; ﾟДﾟ)

ま、私は絶対に買わないけど・・・。

私、このＣＤの事は某巨大掲示板で知って、
少しロムって見たけれど、書き込みみて
「みんな同じ気持ちなのねー。」と妙に安心してしまった・・・。
その書き込みの中で、こんなのがあった。

昔やっていた「ごっつええかんじ」のエンディングテーマ
「あぁ　エキセントリック少年ボーイ」

がすごく切なかったと。。。。

youtubeで聴いてみた。
http://jp.youtube.com/watch?v=Z2ObfZW1nu0

ヤバいっ！！！
初めて、ダウンタウンのネタで切なくなった( ; ﾟДﾟ)

「ああ　明日になんかならなきゃいいのに♪」
ってこれ、私ですか？？？
( ; ﾟДﾟ)

でもどうして、日曜日の夜ってこうも切なくなるんでしょう？
今夜も私は眠れなくて、缶ビールを一杯飲みながら、
こんなことを書いていますが・・・。

これを読んでいる月曜日から仕事、学校で憂鬱な貴方。
一緒にこの憂鬱感を乗り越えましょう！
って、私が言っても説得力ないか＿|￣|○　

ところで、さっき私が貼った「あぁ、エキセントリック少年」
実際に再生して見た人いますかぁ？
いましたら、是非、感想が聞きたいところです・・・。

それでは、皆様、よい月曜日を！
（皮肉か？）

でも、来る一週間を乗り越えたら、
来週、再来週は月曜日が祝日の
「ハッピーマンデー」ですよっ！

それを心の支えに生きていこうではありませんか！！！

暗い日曜日

映画が好きな私。
最近は、邦画がお気に入りで
今はどんな映画をやっているのかな？
と何気なく、雑誌を見ていたら、
こんな映画が今、上映されているのね。

「伝染歌」
＜歌えば、死ぬ＞
というキャッチコピーのジャパニーズホラー。
「じゃあ、歌わなければいいじゃん・・・。」
と心の中で突っ込みましたがｗ

ジャパニーズホラーは、洋画のホラーよりも
心理的にジワジワと追い詰められる怖さがあって、
好きな人は、好きなんでしょうね。

私は「呪怨」は、怖くて見られなかったけれど、
「リング」シリーズは、大好きなんですよ。

この伝染歌は、あの「着信アリ」の秋元康原作。

何だか「死の連鎖」がテーマなのが、
「着信アリ」の二番煎じっぽいし、
最近の「都市伝説ブーム」に便乗している感が否めないのですが、

この原作の元ネタに興味を持ちました。 

「暗い日曜日」っていう歌の話聞いたことありますか？

1930年代のハンガリーで生み出された「自殺ソング」。
この歌を聴いた多くの人が自ら命を絶ち、
世界各地で「放送禁止」となったいわく付きの歌らしい。
実際にこの歌の作者も自殺したとの事。

でも、そういった「伝説」故にフランス等多くの国で
カバーされているとのこと。
ビョークとか、日本ではあの
「美輪明宏さん」などがカバーしたんですって。

歌のカバーに留まらず、映画まであるそうですね。
映画は結構良さ気でしたが。

ただ、自殺とこの歌との因果関係はハッキリせず、
「都市伝説」ではないか？との見方もあるようですが・・・。

一体、聴く人々を絶望に追いやる歌って
どんなものなのか、興味はあるけれど、
実際に聴いて私も感化されたらヤバいので、
曲は聴かない事にしました。

ただ、日本語訳は調べちゃいました・・・。
要は、失恋して絶望して死を決意する歌。
どうして、それが「日曜日」なのかは分かりませんが・・・。

ただ、「日曜日」は私にとっては、
楽しい休日から明日からまた仕事が始まる・・・
という一番、鬱になりやすい曜日なので、
余計に聴かないほうがいいと自分で判断しました・・・。

いつの時代も、どの世界でも
日曜日って鬱になりやすいんでしょうか？
まぁ、この歌は、「失恋」による絶望の歌ですが。

またこの歌が作られた1930年代は、
世界中で不況とか、戦争とか暗い世相だったので、
そういった世相に絶望�