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byできるじゃん

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2007年3月 4日 (日)

未熟

また、勢いに任せて、
おっとの事を悪く書いてしまった・・・。

弱いのは私。
精神的に大人になれない私のわがまま。

私は、本当に大人になりきれない未熟な人間です。

私は、子どもの頃は、
「単身赴任の父親に心配かけないように親孝行しなさい」

と親戚から言われ、
「精神的に病気なお母さんの支えになりなさい。」
と親戚から言われて、
自分を抑えて思春期を過ごしました。

そして、誰にも心を開けないまま、大人になり、

心の奥底では
「私を分かって欲しい。」

という思いを抱えたまま、
孤独を抱えたまま、王子の母親になった。

そして、王子の母親になってからは、

「子どもの為に頑張りなさい。」
と常に周囲から言われてきた。

もちろん、それは当たり前のこと。

親になった以上は、自分を犠牲にしても、
子どもの幸せの為に生きていかないといかない。

でも、私は常に孤独だった。
誰かに私という人間を分かって欲しかった

そんな時に、やっと今の職場で私の事を本当に親身になって
考えてくれる上司、先輩、友だちに逢えた。

この1年間、本当に幸せだった・・・。

でも、ここの人たちの優しさにこのままでは、
依存しまくってしまう。

いいんだ・・・。

ここで、いい想い出を胸に私は、
大好きな人たちとさよならする。

一生、忘れない想い出をつくれたもの。

精一杯の強がりだけど、
私は、前に進まなくちゃ・・・。

そう強がっても、ふと

ミスチルの「Any」を聞いて、
ひとりで号泣した・・・。

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いつまでも、自分を「悲劇のヒロイン」(?)
ぶっている場合じゃないよ。

私は、王子の母親なんだから。。。

・・・と無理に前向きになろうとしても、

宇多田ヒカルの離婚原因
「思い描く未来図や夫婦像の方向性に、
徐々にズレが生じた。」

という言葉が自分自身とシンクロして、
何だか他人事じゃない・・・。
すっごく、それに共感してしまった自分が怖い・・・。


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日記・コラム・つぶやき」カテゴリの記事

コメント

王子君にとっての幸せって
自分を犠牲にしているママじゃなくて
自分を大事にしているママと生きること。
今は見えないことも過ぎてから見えることも
きっとあると思うから。
答えはそれからでも遅くないよ。

私も、ゆっくりで良いと思います。
離婚するにせよ、しないにせよ、
今より幸せになる形はしっかり存在するから。

あたしも、しばらくの間、自分がひきさかれるみたいな
思いでした。辛くて叫んでたかと思うと
しっかりした母親の顔して笑ってやらなきゃ、みたいな。
カウンセラーのとこで吐き出して、なんとか
バランス取ってた感じ。
でも、大丈夫な形ってかならずやってくるから。

あ、そうだ。ノートを作ったりもしましたよ。
好きな色をノートに塗ったり。
反対に自分の嫌悪感をたたきつけるような殴り書きをしたり。
そういうことをしながら少しずつ、
夫とはもう、信頼関係作るのなんか無理だってこと、
描いてた幸せなんて、もう無理だから、
新しく、自分の幸せの形をつくることを
本当に少しずつ受け入れていったと思います。
強がりながら、泣きながら。
あと、あたしの場合は、自分の母親が自分と同じことしたら
どう思うか、ってのが効きました。
母親、嫌いなんですよ、あたし(苦笑)。
父親ほどじゃないけど(爆)。

なぎさん、いつもコメントありがとうございます。
>「王子君にとっての幸せって
自分を犠牲にしているママじゃなくて
自分を大事にしているママと生きること。」
以前もなぎさんに言われましたっけ(汗)
焦らずに、ゆっくり答えを見つけたいと思います。

朝露さん、いつもコメントありがとうございます。
本当にコメントを読めば読むほどに朝露さんは、
私と共通点が多いですねΣ(゚Д゚)
そうですよね。きっと、大丈夫な時って来ますよね。
私もノート作ろうかな?

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