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byできるじゃん

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2007年2月10日 (土)

爆発

最近、家でご飯を食べずにビールばかり飲んでいる私に向かって
おっとが言った。

「ご飯が食べたくないくらい、体調が悪いのに、ビール飲んでいいの?」

私は、こう言った。
「身体のどこかが、調子悪いのではなく、
精神的に調子悪いの・・・。」

と。

そして、なかなか言えなかった事を言った。

「大好きな職場を離れて、4月から環境が変わるのが
不安で、不安で仕方なくて、苦しくてつらい・・・。」

と。

すると、おっとはこう言った。

「誰でも、不安だよ。」
あまりにも、心のこもっていない、無機質な返事だった。

私は、ただ失望した。

答えに特に期待なんて、していなかった。

でも、言葉の端に少しでも、思いやりを感じられたら、
私はきっと、不満なんて感じる事もなかった。

なのに、あまりにその返事に心がなかった。

気が付いたら、私は泣いていた。
今まで、言いたくても言えなった事が爆発した。

私は、家事も中途半端でいい主婦じゃないから、
おっとに不満を言える立場でもないと、ずっと我慢してた。

でも、本当は言いたい事、いっぱいあった。

私自身の心が弱くて、すぐに落ち込んでしまうこと。
その事に、自己嫌悪を感じてどうしようもないこと。
でも今の場所で、はじめて自分らしくいられる居場所を見つけたこと。
でも4月になれば、大好きな人と別れて、
全く未知の職場に行くのが、不安で不安でたまらないこと。
実母が精神的に不安定で、どう接していいのか分からなくてつらいこと。
私が悩んで、元気がなくても、
おっとからのフォーローを感じられなくてつらかったこと・・・。

もう、最後は泣き過ぎて、
自分でも何を言っているのかよく分からなかった。

最後に私は、多分、こんなことを言った。

「生きていくのが不安で、死にたいと思うこともある。」

「王子以外に、私には希望がない。」

ひととおり、私の言い分を聞いたおっとが一言。

「じゃあ、どうすればいいの?」

悩んで悩んで、ひとりで解決しようと思っても、出来なくて、
勇気を出して言った、私に聞くの???

おっとは確かに仕事は出来るし、賭け事も暴力もしない。

でも、いくら仕事が出来ても、
人の気持ちが分からない人、分からなくても、
人の気持ちを理解しようとしない人なんて、いやだ・・・。

だけど、私の言葉を聞いて、少しでも態度が変わるのかなと思った。

それからご飯が終わったら、おっとは寝転がってテレビを観て、
(王子とは遊んでくれたけれど)

夜10時の時計の音と共に、いびきをかいて寝てしまった。
王子よりも、早く。(いつものことだけど・・・。)

私の言葉で何かが変わると思った。
でも、ひとって簡単には変わらないね。

もう、完全にダメだ・・・・。

おっとに対する、僅かな望みも完全に絶たれた。

こんな事を書いたら、
本当に冷たい人間と思われるかも知れないけれど、
私は夫に対して、

「愛情」はさめてしまっても、「情」はまだ残っていた。

家族だもん。
王子のお父さんだもん・・・・。

でも、もうこれ以上、家族をやっていく自信がなくなった・・・。

それでも、王子の父親ということで、
これからも、家族をやっていかないといけないの?

今、感情に任せて、一方的に相手を悪く書いているけれど、

私にだって、悪い点はたくさんあるよ。
家事は下手だし、ぐーたらだし、精神的に弱虫だし・・・。

私は、誰とも生きていけないのかもしれない。

だけど、もうだめだ・・・。

もう、私はいつ別れたっていい。

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コメント

ただ何も言わず、ぎゅって抱きしめてくれたら・・って思う。
でも、男の人ってそれが分からなぃみたぃね。

誰でも、不安。みんな、不安。

その不安って、絶対に人に言ったからって消えるものじゃ
なぃけれど・・

でも、言って欲しぃょね。
「僕がいるから大丈夫だょ」って。
抱きしめて欲しぃょね。

ばくちゃん、コメントありがとう。
私は、おっとよりも、ばくちゃんに抱きしめて欲しいな。(って私、アブナイ????)
せめて「大丈夫だよ。」くらいは
言って欲しかったよ・・・。

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