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byできるじゃん

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2007年2月24日 (土)

本当の気持ち

ここ最近、精神が本当に安定していなくて、
私がつらいのを目の当たりにしても、
見ないふりをしている、おっとへの嫌悪感。

その後、
おっとをブログで悪く書いた自分への嫌悪感。

未熟で弱い母親故に、王子に申し訳ないと思う罪悪感。

それらに押しつぶされて、本当に消えたくなった。

自分の存在価値すら、見出せなくなって、
本当に未来が恐ろしく感じて、

錯乱状態になりかけた。
(お薬で抑えたけれど・・・)

お互いに私たち夫婦は、言葉で上手く伝えられないので、
昨日、私はおっとに仕事中にメールで気持ちを伝えた。

「私の精神状態は、相当ヤバイです。
普通の人から見たら、バカみたいに思えるけれど、
4月からの事、将来の事を考えたら不安でたまらなくて、
死にたいくらいに苦しいです。鬱特有の症状だと思います。」

と精一杯の気持ちをメールに託した。

しばらくして、おっとからメールの返信が来た。

「おれがもっと、支えになればいいんだけど、
なかなか出来ない。」

この返事で私はまた、混乱した。

最初は、私自身を責めた。

私を支えようにも、おっとにはその力量はない。
それを求めた私が甘えてる・・・って。

でも、私のメールを見ても、おっとはさっきも
隣の部屋で背中を向けて、テレビを見て、
10時になったら、王子よりさっさと眠った。

「私の不安や鬱はどうしたら、よくなるのか?」
と少しでも考えているのか、それが見えて来ない。

ネットでも、全然関係ないの見ているし、
寝転んでテレビみているし・・・。

もちろん、優しい言葉なんて全然ない。

優しくなくてもいい・・・。
何か、言葉が欲しかったけれど、
それを相手に求めるのは、もう無理
ということが分かった。

まだ、友人や職場の先輩、同僚、後輩の方が
よっぽど、親身になって言葉をくれる。

友人や職場の人たちと一緒にいる方が
癒されるし、救われる。

何の為の家族なの?

すると、またおっとへの嫌悪感がふつふつと沸いて来た。
同じ家にいたくないくらいに・・・。

私たち夫婦は似たもの同士だと思う。
弱くて、優柔不断で・・・。

お互いに足りないものを補えない。

やっぱり、私の本当の気持ちは、
これからもおっとと暮らしていく未来に希望を持てません。

それでも、王子の為に、
王子には、お父さんが必要だから
同居人として、一緒に暮らすしかないという
諦めに近い絶望しかもてません。

でも、だからと言って、これから先

「この子のせいで、私の幸せは・・・。」
なんて、絶対に思うことのないようにしなくては・・・。

王子がもう少し大きくなって、
「ママはボクのせいで、我慢してたんだ・・・。」
なんて、絶対に思わせたくないよ・・・。

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せめて、私は、実の親に甘えられたらいいけれど、
いろんな事情でそれも出来ません・・・。
 

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日記・コラム・つぶやき」カテゴリの記事

コメント

優しい言葉をかけるって
誰にでもできることじゃありません。
でもその態度はないと思います。

私の母も、絶対夫(私からすれば父)が嫌いです。
好きなハズがないです。
私も嫌いです←酷いな

でも結婚22年目だそうです。
母を尊敬します。
私だったらもって3週間。。。
スピード離婚です(笑)

「なんでそんなに頑張れたん?」って聞いたら
「あんた達(三姉妹)がいたから」と言ってました。
生まれてきて申し訳ないなーって思います。

仲の悪い夫婦でも、長続きしてる人達って
やっぱり「子ども」なのかもしれません。
pinguさんも、大事な王子君となんとか頑張れたら。。。と思います。

はるさめさん、コメントありがとうございます。
はるさめさんのご両親もいろいろとあったのですね。
はるさめさんのお母さんは、はるさめさん姉妹の為に頑張ったのですね。
はるさめさんは、お母さんにとっても愛されているのですよ。
どうか、「生まれてきて申し訳ないなー」
なんて絶対に思わないでね。
きっとはるさめさんのお母さんにとっては、
はるさめさん姉妹が生きがいだったと思うから。

おはようございます。

そうですね。やさしい言葉~なかなか言いたいけれど、言えない時~多々あります。私にも経験有りです。

父は88歳、母は81歳~もう年ですし、もっとやさしくって思うのですが、毎日いっしょにいるので、そうそう優しくばかりはしていられないのです。
つい、きつい言葉で言ったりして。後で、もう少しやさしくすれば~な~んて~しょっちゅうです。

私の夫も言葉は少ないですよ。でも、長く暮らしていると、何となく相手の事が解ったりする事が多いです。今、機嫌がいいなぁ~悪いなぁ~とか。まあ、あまり深く考えないで流れに逆らわないで、穏やかに楽しく過ごせたら一番いいのではないかと思っています。

でもこれは、私ぐらいの年だから言えるのかも~pinguさんはまだ若いから~でも早まらない事ですよ。言葉が少ない事=思いやりがない~という事ではないと思うからです。こんなコメントですが、これからのpinguさんの参考になればと思います。(^。^)

pinguさん、こんにちは♪
最近の私と母の楽しみの一つに休みの日に二人でカフェに行って父の悪口を言うことがありますよ(笑)はるさめさんのコメント読んでて思い出しました。人の悪口って楽しい~~(性悪女です:笑)
pinguさんも笑って悪口言って楽しむくらいの余裕を持たなくっちゃ(^^)
それから、私の友達には片親の人って多くいます。
彼女たちって、決して自分を不幸だとは思ってないし、親を恨んだりもしてないですよ。
離婚を勧めてるわけじゃないですよ。そういう選択肢もあるってことです。今の枠の中に自分を押し込めるのではなくって、まだまだ道はいっぱいある。pinguさんの可能性は一杯一杯あるのです。逃げ道だって一杯あります。諦めムードになっちゃうのは早すぎですよ。
前にも言ったかもしれませんが、ボクが幸せになるにはpinguさんの笑顔が必要です。それはpinguさんが一番よく解っているはず。
pinguさんが心の底から楽しい嬉しい生きてるって素晴らしいって思えることが一番いいのです。
そうなるには、どうすればいいのかって事を考えてみて。我慢することに力を使うのではなく、幸せになるために力を使ってみてほしいです。
それからそれから、無関心って逃げ道もあります。気にすると余計に腹がたったりしちゃうので、見ない触れない関わらない。これは父がよく使う手ですが、そのうち自分が何に腹を立ててたのかも忘れてしまうみたい(笑)
あばたの馬鹿な提案にプっと笑ってくれたら嬉しいな~。そういう意味ではピエロになるのも悪くないかも(ナンチッテ ^^*)
あばたはpinguさんの幸せを応援してますよ(^^)

抱きしめるだけで伝わる愛って大事だよね。
CMであったよ・・・子供への愛情表現で。
決して子供だけではなく「人間」すべてに
共通の言葉のいらない愛情表現。
それが無い、できない、その要因を排除できたら。
簡単ではないけれど、そう思うんです。
見えない壁が障害になってるのが厄介です。

自分の気持ちを正直申告した時に
不安になった時にどうしてもらったら
すこしでも安心するかを伝えてみるのはどうでしょう?

…わたしは芸が無いのでいっつも
「ぎゅってしていいこいいこして」しか言えませんが。

お言葉にあまえてまたきちゃいましたよ〜。
そしてもう一つ共通点発見。

自分の実家には頼れない。

なはは。同じでした。なので孤独感がね〜〜。

けど、私、もう四十路いってますし〜〜〜、
だからこその割り切りでして〜〜、
まあ、悩み始めは30代でしたけど
割り切るのにそうね〜、数年かかりましたね。
お薬とか、カウンセリングとかで乗り切りながら、
もういろいろネットで相談してかえって混乱とか
弁護士に間にはいってもらって、かえって振り回されそうとか
よさそうだと思ったことは、やりきって、
やっと自分に納得がいって。

今は自分のために「心つながらない夫婦」やってますけど
本気で幸せかみしめてますよ〜。自分の足でしっかり立ってる
感じです。
どなたかも書いてらしたけど、
離婚でも、割り切りでも、なんでも、その人なりに
幸せになる方法はいくらでもありますから。
案外だいじょうぶなもんです。。。と思います。
偉そうにごめんなさいね。

s-makoさん、コメントありがとうございます。
確かに「優しい言葉」を求めていた私が甘かったのかも知れませんね。
>「言葉が少ない事=思いやりがない~という事ではないと思うからです。」
確かにそのとおりですね。特に男の人って口下手ですからね・・・。
でも、私の気持ち、冷めちゃいました。
これからどうしたらいいんだろう・・・。
それとも、夫婦ってこんなもんなんでしょうか?時間が経てば解決するのでしょうか?

あばたさん、コメントありがとうございます。
>「今の枠の中に自分を押し込めるのではなくって、まだまだ道はいっぱいある。」
本当にそうですね。鬱状態になると、一つの道しか見えなくなって、その道が閉ざされると、人生お終い・・・みたいな気持ちになっちゃうんです。
>「我慢することに力を使うのではなく、幸せになるために力を使ってみてほしいです。」
うれしいです。あばたさん!その言葉、忘れないでおきますね。
あと、あばたさんは絶対にピエロなんかじゃないですよ!pinguの大切なお友だちです。
本当にいつか、お会いしたいです!!!!

なぎさん、コメントありがとうございます。
さっきUPした記事にも書いたんだけど、
私たちは、もうスキンシップなど皆無です。
手すら握っていないもの、ココ何年も。
ある意味、異常ですよね・・・。
最近、離婚についての本を読んで、そういうのも
離婚の要因になりうるってありました。って
なに考えているんだろう。私。
>「見えない壁が障害になってるのが厄介です」本当に本当にそのとおりです。
このままじゃ、ダメですよね・・・。

歌恋さん、コメントありがとうございます。
私ね、歌恋さんのブログを読んで、歌恋さんの真っ直ぐな素直さがとってもうらやましいの。
好きな人にそう想いを伝えられて。
そして、彼も歌恋さんの気持ちを受け止めてくれているんですよね。素敵なカップルです。
私は、もうダメです。
もう、ここ最近相手への愛が完全に冷めてしまいました。わたしの中では修復不可能なところまで来ています。今、「ギュッ」とされても拒絶反応を起こしてしまうかも・・・。
離婚したくても、王子のお父さんだから・・・
と思うと、それも出来ません・・・。

朝露さん、また来て下さってありがとうございます。
共通点多いですね!!!!
実は、私の実家は両親が別居していて、母は精神的に不安定な状態なんです。
私はきっと、今、朝露さんの少し前の状態なのかも知れないですね。
どうしたら、自分が幸せになるのか模索して、
でも、答えが見つからなくて・・・。
いつか、朝露さんみたいに
「本気で幸せかみしめています。」って
胸を張って言いたいです。
それまでは、死ねないですね。
これからもいつでも、来てくださいね。
で、出来ればいろんなアドバイスお願いしますね。

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