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byできるじゃん

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2007年1月13日 (土)

不安定

今日は、土曜日でお仕事はお休みです。

本来ならば、お休みは待ち焦がれていたはずなのに、
今の私は、休みで家にいる事が幸せに感じない。
苦痛さえ感じてしまう・・・。

もちろん、カワイイ王子とたくさん遊べるのは
すごく幸せなんだけど・・・・。

私の中に、二人の私がいるんだ。
(こう書いたら、二重人格っぽいけれど)

絶望に打ちひしがれている自分と
王子と、強く生きていきたいと願う自分。

でも、ちょっとでも油断すると、絶望感が私を襲う。

好きで結婚したはずの相手なのに、
同じ空間にいるのがこんなに息苦しいなんて・・・。

相手に非は全くない。
まじめで、決して暴力振るったりなんてしない。

でも、もう何か、根本的なものが違ってきているんだ。

私達は、もう
ただの同居人みたいなもの。

だけど、相手に非がないだけに、
余計にそう考える自分が心苦しくて。
自分自身に絶望感を感じる。

この苦しみを、私は夜中ひとりの時間を持てたときに、
ビールを飲んで紛らわすんだ。

アルコールで少しでも、自分を、他人を苦しめる感情を
流せたらいいのに・・・。

いっそ、私自身の存在すら消し去りたい。

こんなの健全じゃないって分かっている。

いつまでも、こんな状態が続いたら
私は、壊れてしまう。

王子の為にも、
これじゃいけないって分かっているのに、

私はどうしたらいいの?
苦しいよ・・・。

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王子を守らないといけない私が
こんなに自暴自棄になってしまっては
絶対にダメって分かっているのに・・・。

希望を持たないといけないって、分かっているのに・・・。

王子、ゴメンネ。

ママは、王子の為にも、消えたりしないから・・・。

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