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byできるじゃん

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2006年11月 3日 (金)

静かなる絶望

11月2日のことですが、
仕事で、上司との面談があった。
(私だけじゃなく、職員全員に行われた面談だけど)

そこで、これから仕事をする上でのビジョンとかを聞かれた私は、
一瞬、頭の中が真っ白になった。

私には、将来のビジョンがない・・・・・。

面談の場では、何とか取り繕ったけれど、
正直なところ、
仕事で、これから先、何がしたいというビジョンとか、
そういう意欲が、私には何もなかった。

そのことに、
私自身が愕然としてしまったのだ・・・。

きっと、社会人なら誰でも持っている将来のビジョンが私にはない。

「もっと、自分のスキルを磨かなきゃ。」
漠然とは思っているけれど、

実際に「じゃあ、具体的に何がしたいの?」と聞かれて、
何も展望を持っていなかった自分自身に絶望してしまったのだ。

私は、何のために働いているの?

家庭の収入をもっと、増やすため。

もし、将来何かがあって、王子と母子家庭になったとしても、
王子を大学までは進学させるだけの経済力は持っていたいから。

実のところ、ただそれだけなのだ。

でも他のみんなは、もっと自分を持って、
誇りを持って生きているに違いない。

これから、こんなスキルを身につけて、
こういうプロジェクトを持って・・・とか、
きっと、みんな前向きに仕事をしているんだ。

私、自分が情けない。

一旦、自己嫌悪に陥ったら、私の悪い癖で
私の自己嫌悪は、自己否定に繋がり、
そして、これからの人生に絶望感すら感じてしまった。

王子と平穏な暮らしをしたい・・・。
本音はただそれだけなの。

でもそれだけじゃ、
仕事を持ついち社会人として失格に思えてきて、

自分のこれからの生き方をどうすべきなのか・・・って
悶々とひとりで悩み始めてしまった。

もともと、
キャリア志向など最初からなかった。

ただ、親から自立する為には、大学を卒業したら、
何が何でも就職しないといけなくて、
運よく今の職場に就職しただけ。

結婚したら、子どもが出来たら、
仕事を辞めて専業主婦になりたいと思ったけれど、

おっとの「仕事を続けてほしい」という言葉と、
周囲の「いまどき、女性も仕事を続けないとダメだ。」
という言葉と、
おっとと対等でありたいという半分は変な意地と、

何かがあった時の為に、
「働けるうちは働こう」というその気持ちだけ。

でも、考えてみたら、私、何も持っていない。
スキルも、将来の仕事に対するビジョンも・・・。

ならば、今からでも、仕事に対するビジョンを持てばいいだけの話。
何も悲観する事でもない。

なのに、全てを悲観的に考えてしまう私は、
自己嫌悪から抜け出せず、また自ら泥沼にハマった。

自己嫌悪から自己否定に思考が行ってしまった私の行き着く先は、
「こんな人間、価値がない。消えたい。」
多分、鬱もかなり入ってきていると思う。

もし、読んでいて不快に思ったらゴメンなさい。

仕事を持っていない人に対する他意は、全くないの。
人の人生や価値観は、本当に人それぞれって思っているから。

これは、あくまで私自身の問題。

私は、自分を好きになれない自分です。
自己評価もかなり低いです。

自分がダメに思えたら、それこそ

「こんな自分、早く消えちゃえ。」
と思って、10代からずっと、ずっと生きてきました。

そんな私が縁あって、王子の母となり、
王子の為に、何があっても、
消えずに生きると決めたけれど、

そんな思考だと、将来、王子が私の手から離れた時、
きっと、私はまた「生きがい」を失くす。

私は、もっと自分自身の為に生きないといけない。
解かっている。

でも、今のままだと、
自分自身の為に生きるという気力が沸いて来ない。

そんな自分に対して、
「静かなる絶望」が襲ってくる。

怖いんです。
生きる意欲がどんどん低下しているようで
自分が怖いんです。

おっとには、それとなく言ったけれど、
私の言い方が、わざと深刻にならないように言ったせいか、
あまり、相手も深刻には受け止めていないようです。

本当は、怖くてたまらない。
叫びだしたいくらいに・・・・。
「誰か助けて・・・・。
弱すぎる私を支えて欲しい。」

でも、きっと他の誰にでも、
私の叫びは届かない。理解すらされない。

単なる負け犬の遠吠えだ。

焦り、不安、焦燥感、絶望・・・・・。

誰にも届かなければ、
誰にも受け止めてもらえなければ、

自分自身で、乗り越えるしかないのだ。

自分が決して、消えたりしないように。
自分でちゃんと、しなくては・・・・。

王子の為に。
自分自身の為に・・・。

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強くならなきゃ・・・。

もっと自分を持たなくちゃ・・・。
 

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日記・コラム・つぶやき」カテゴリの記事

コメント

すごーく、長いコメントを打ったのに、まとまりがないので、面倒になって今削除しました^^根性なしと呼んでやってください。

pinguさん、私みたい。よく似てますよ。仕事に対する価値観とか自己評価が低いことも。

気が向いたら、メールくださいね^^削除したコメントはメールにしたほうがいいくらい、長文だったのでv

ああ・・またpinguさんの真面目病だね^^;
特別な仕事をしている人以外は、そんなに仕事にビジョン持って取り組んでいる人なんていないって!
人間、生活していく糧を得るために働いて、毎日ご飯を食べられたらいいのです。
私は離婚して働きながらぴーちゃん育ててきたけれどスキルアップなんて考えなかったもん^^;
ただ、ぴーちゃんとご飯食べて笑っていられたらそれで良かったの。好きなこともやりたいことも無い私だから。
でも、いま生きていて良かったと心から思えるのは、やっぱり娘がいるから!
「王子君を一人前にする」その気持ちだけで充分だって思うよ。
考えない考えない・・・なるようにしかならないから。
大丈夫だよ、王子君が大人になっても離れていかないし、あっという間に結婚して孫ができて、またpinguさんは忙しくなるんだから^^;
あんまり先のこと考えすぎないで、今日のご飯が美味しいことに幸せを感じませう!!

おはようございます。

お仕事や家庭のこと、いろいろあって大変だけど、あまり先のこと考えないで~といってもむつかしいですよね。王子くんが成人した時、一人ぼっちになるんじゃないかって~いえいえそんな事はないです。手元から離れても精神的にはきっとつながりは消えませんよ。でもpinguさんのためには何か王子くん以外に生きがいを見つけてくださいね。なんでもいいんです。将来自分が自立(母親を卒業する時)した時大きな穴を埋める何か~今からね。急がなくてもいいから(時間はたっぷりありますよ)自分の為の幸せ探し始めましょう!(*^^)v      

半期に一度の面談のたびにわたしも凹んでました。
仕事に対する将来ビジョンを描いて、それにたいして今自分が何をするべきかと・・・。
でも、こういうのはあくまで会社として
必要な目標なんですよ。。
なんで仕事するの?
って昔は
「こんな自分になりたいからこういう事にこういう姿勢で取り組んでこういう結果を・・・」
っと話できたけれど、
今きかれたら、「お金のため」だけですよ。。
pinguさん、考えるのはいいことだけど、
建前も大事だと思うよ(⌒-⌒)

とはいえ、ワタシも面談の日は会社行きたくない病になっちゃいますが。。

こんにちは、ご無沙汰してました。
誰にも理解されないなんて、そんなことないですよ。私もpinguさんと同じで、仕事にビジョンが持てないでいます。
やっぱり自分が情けなくて、情けなさと不安感に押し潰されて、今では結局第一線を退いた形になってしまっています。
私は、自分の気持ちをうまく言葉に現すこともできなかったのですが、pinguさんの記事を読んでいたら、全部代弁してくれているような気がして、すごく共感してしまいました。
違うのは、私には守るべきものもないことです。

守るべきもののために仕事をするって、それだけで素敵なことだと思います。
ビジョンとかよりね、ある意味強いですよ。
だからきっとだいじょうぶ。
それに、王子君が手元を離れたとしても繋がりは消えないから。
どうぞ自信を持ってくださいね(^-^)

耳が痛いわ。私は今休職中で、さらに甘えたポジションにいますが、将来のビジョンを聞かれたら、今は困ります。とりあえず過不足なく勤められるようになるのが、今の私の目標ですから。ビジョンなんて遥か上の話です。
でもね「今目の前にいるこの子のために・・・」というのは、素晴らしいモチベーションではないですか?
それと、いったん王子くんが成長して離れていくことになっても、絆は決して消えることはありません。私事ですが、結婚して、子どもができてから実家の両親との関係もずいぶん変わりました。孫をとにかく溺愛してる今の両親は、力強い子育てサポーターでもあります。親子の関係は、その年代ごとに変わっていくものです。でも、決して切れてはしまわないと思っています。また必要なことができれば、頼っていくこともありますし・・・

pinguさん こんばんは。
私は結婚してからの事、な~にも考えていなかったなぁ。。。
結婚さえすれば幸せになるのかと思っていた。あさはかだったよ。。。

>実のところ、ただそれだけなのだ。

ただそれだけで充分な事だと思うよ。

aiさん、コメントありがとうございます。
>「pinguさん、私みたい。よく似てますよ。仕事に対する価値観とか自己評価が低いことも。」
何だか、aiさんに親しみを感じます。
実は、aiさんのブログを読んで、ものすごく共感する事があるんですよ、私。
後で、メール送らせて下さいね。
また、遊びに来て下さいね。


なぎさん、いつもコメントありがとうございます。
私、全然真面目なんかじゃないですよぉ
(´Д`;)
本当にダメダメ人間なんですから・・・。
って、ここでも「自己評価」低いの丸出し(;・∀・)
今、精神的にも調子悪いから、なおさら自己評価が低いのかも・・・・。
>「王子君を一人前にする」その気持ちだけで充分だって思うよ。考えない考えない・・・なるようにしかならないから。」
その言葉で、すっごく救われた気がします。
なぎさん、いつも私に元気をくれてありがとうございます!!本当に感謝しています!

s-makoさん、コメントありがとうございます。
先の事を考えて悩むのが、私の一番悪い癖なんです(´Д⊂グスン
人生、なるようにしかならないのにね・・・。
でも、s-makoさんのおっしゃるとおり、「王子」以外にも何か、自分自身の為の生きがいを見つけないとダメですよね!
s-makoさんみたいに器用なら、「ものづくり」を生きがいにするんですけどね(;・∀・)
ちょっと、探してみますね!

とも♪さん、コメントありがとうございます。
>「pinguさん、考えるのはいいことだけど、
建前も大事だと思うよ(⌒-⌒)」
私、本当に考え過ぎなのが悪い癖みたいです(´Д`;)
もっと、気楽に考えてもいいのにね・・・って
自分でも思っちゃう。
あと、とも♪さん、体調は如何ですか?
大事な時期だから、無理しないで下さいね!
あと、だんな様とどうか仲良くね!


ともさん、コメントありがとうございます。
ともさんと私、同じ悩みを抱えていたんですね!
>「私は、自分の気持ちをうまく言葉に現すこともできなかったのですが、pinguさんの記事を読んでいたら、全部代弁してくれているような気がして、すごく共感してしまいました。」
何だか、恐れ多いけれど、この言葉、すごく嬉しかったです!!
同じ考えの人がいる!共感してくれる人がいる!って分かっただけでも私、嬉しかったです。ブログをしていないと、自分の殻にこもったままで、同じ悩みを抱えている人がいるって事にもきっと、気付かなかったと思います。
>「それに、王子君が手元を離れたとしても繋がりは消えないから。
どうぞ自信を持ってくださいね(^-^)」
ありがとうございます!!!
ともさん、また遊びに来て下さいね!!
ともさんとは、共通点や考えも似ていて、すっごく親しみを感じています!!!
ともさんにネットを通して出会えてよかった!!!

kiroro23さん、コメントありがとうございます。
耳が痛いなんて・・・。私の記事で嫌な思いとかなさったのならゴメンなさいね。
本当にこれは、あくまで私自身の問題だから・・・。
何かね、自分に本当に自信がなくなってしまって・・・。世の中の仕事をしている人がみんな私よりも立派に思えてきて・・・。
私が卑屈なんですよ・・・。
>「でもね「今目の前にいるこの子のために・・・」というのは、素晴らしいモチベーションではないですか?」
kiroroさんのこの言葉に目が覚めた気がしました。
見方を変えれば、そうですよね。
気付かせて下さって、本当にありがとうございます。


youさん、コメントありがとうございます。
何か、私、今振り返ると、すっごく自己評価が低い上に卑屈な考え方をしていた気がします。
それに、考え過ぎだし・・・・。
それを気付かせてくれたのは、youさんですよ。
>「ただそれだけで充分な事だと思うよ。」
本当にそうですね。

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