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byできるじゃん

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2006年3月17日 (金)

嘆きの天使

このタイトル、前から響きが気に入っていたんですが、
調べたら、昔のドイツ映画の邦題だったんですね。
また、こんな歌や漫画(作者は確か、自殺したはず・・・)もあるので、
タイトルは、完全にパクリですが・・・・。


自分を天使に例えたら、完全にイタイけど、
今の私は表面では、笑顔のワーキングマザーの仮面をかぶった偽者の天使だとしたら、

本当の私は「嘆きの天使」いや、
堕天使かも知れない・・・・。

心身ともに何かに追い詰められて、辛い気持ちをSOSで出しても、
仕事場の人達は「今はみんな忙しいからね。」で終わり。

家に帰っても、オットも疲れていて、ご飯を食べたら私の顔も見ずにバタンと寝てしまった。

私は何も言えなかった。

 

誰も私のSOSには、気付かなかった・・・・。

それとも、私の抱えている問題はそんなに軽いものなのだろうか?

そんなに軽いものの為に、私はバカみたいに苦しんでいるのだろうか??

もう、何もかも分からない・・・・。

もう、私には居場所がないよ。

現実では、誰も私の存在に気付かない。
孤独で疎外されて、辛い・・・・。

疲れたな。
虚像を演じるのに疲れて、今は表情もうつろなのに、

私の叫びに、誰も気付かない。
みんな、自分の事が一番だから・・・・。

それとも、こんな私は現実ではいなくなったほうがいいのかな?
それでも、息子だけは私を必要としている・・・。

それでも、このごろは育児にも疲れてしまうけど、実家には頼れない。
実家にいったら、私は本当におかしくなるから・・・・。

ここのみんなだけだよ・・・・
私の嘆きを聞いてくれるのは・・・・。

本当にありがとう・・・・。

こんな愚痴につきあってくれて、言葉では表せないくらい感謝しているよ。

コメントがなくても、私には分かる。
ネットの向こうの大切な友達が私の弱音を受け止めてくれていることを・・・・。

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さっき、友達のブログに行ったら、

「希望を見つけるのは自分しだい」と書いてあった。

そうなんだよね。分かっているのに、
分かっているのに、絶望から抜け出せないで居るんだ。

でも、負けるもんか。

自分の弱さに負けるもんか。

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日記・コラム・つぶやき」カテゴリの記事

コメント

弱い自分も認めてあげてね。否定からは何も生まれない。
これも自分。チャームポイントにするには時間がかかるかも
しれないけど、そのうち良く思えてくるから。みんなナイ物
ねだりするから苦しくなって、悲しくなると私は思う。
私が最近好きな言葉は『やりたい事をしようと思う前に、出きる事をしよう。そうすれば、好きな事、やりたい事が後からついてくる』心掛けて少し時間はかかったけど、この通りになってきたよ。
弱い自分でもできる事はきっとたくさんある。きっとしてき
てる。だから自信をもって自分を好きになって。自分を好き
でなければ、人を好きになるのはきっと難しいと、私は思い
ます。遠い空から応援してるよ。

akさん、来てくれてありがとう!!
お返事遅くなってごめんね(>_<)
確かにね、私はいつもないものねだりなんだな。
客観的にみたらね、結婚して、子どももいて、仕事があって、こんなに幸せなことはないと思うの。
でもね、今、苦しいんだ。
きっと、自分の心に素直に生きていないからなの。
正直に生きる事が出来ないの。
大人になると、子どもの頃みたいに、好き勝手には
生きられないね。当たり前だけど。
私ももっと、自分を好きになりたいな。
これは、pinguの永遠の課題かも知れないね。
でも、本当にありがとうね。
今は、立ち直りつつあるから・・。

はじめまして。
この日記の内容、ワタシの境遇と似ています。
病院には行かれてますか?

もし、まだなら行くことをオススメします。
ワタシは抑うつ神経症です。
クスリを飲めば、少し楽になりますし、
もしかすると休養が必要かもしれません。

ワタシは先日主治医から3ヶ月の休業を命じられました。
簡単には仕事は休めないかもしれませんが、
自分がしんどいこと、もっとみんなに認めてもらいましょう。
職場の人だったり、旦那様だったり。

柳木さん、始めまして。
ブログに来て下さって、ありがとうございます。
病院には通っています。心療内科です。
私も柳木さんと同じ「抑うつ神経症」と診断されました。
ブログには、しんどいことを話せても、
リアルな知人(家族、職場の人)には、なかなか今の精神状態を話せないし、話してもいまいち理解されません。リアルの世界では、私はそれなりに笑顔なので、元気に見られるみたいです。
そのギャップに悩んでいる今日この頃です。
柳木さんのブログにも今度、ゆっくりお邪魔させて下さいね。

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