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2006年3月

2006年3月31日 (金)

卒園式

去った3月30日に保育園に通う息子(5歳)の卒園式がありました。

私たち家族は、2年前に今の土地に引っ越して来ました。

そして、ここの市立保育園に入園することになり、
あっという間に2年間は過ぎていきました。

実は、息子が保育園を卒園することについては、
今まで、私の中で実感が沸きませんでした。

でも、30日の当日に会場へ行くと、

卒園児を送る言葉や、

息子達卒園児が書いた自画像が壁中に貼ってありました。

060330_10300001 060330_10300002

花道も準備されていました。

その雰囲気だけで、私はすでに涙腺が緩みっぱなしでした。

卒園児として入場した息子は、一回りも成長していました。


そして、園長先生から卒園証書をもらった息子の姿に

堂々と卒園の歌を歌う息子に、

私はずっと泣いていました。

保育園に入園したのは、ここではなく、別の土地でした。
そこで約3年過ごして、今の土地で2年を過ごしました。

最初、保育園が変わった時は、私も色々と戸惑いもありました。

前の保育園は英会話や音楽等すごく英才教育も進んでいましたが、
今の保育園は、前の保育園とは方針が違っていて、

「英才教育」というよりは、「自然に慣れ親しむ」という感じです。

それに最初は、物足りなさもありましたが、

結果的には、自然を愛し、花を見て、
「かわいいね」って言える、とっても素直な子に育ちました。

思えば、私が息子を出産して、育児休業を取得した後で
仕事に復職するか、かなり悩みました。

育児に専念したい気持ちが強かったのですが、

後ろ髪を引かれる思いで、
1歳になったばかりの息子を保育園に預けました。

最初の1年は、息子は何度も熱を出しては、

仕事場に保育園から「お迎えに来て下さい」と連絡がありました。

すっごく、辛い時期でした。

でも、それを乗り越えて、息子はたくましくなりました。

息子へ。

ママはキミの事が大好きです。

キミの事を本当に誇りに思っています。

キミの成長をこれから先、見ていくのが

ママの生きる糧です。

どうか、幼稚園に入学しても、学校へ入学しても

ずっとずっと、心の優しい子でいて下さい。

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2006年3月29日 (水)

ありがとう

28日の火曜日のことなんですけど、
私の職場の課の送別会がありました。

私は総務の仕事をしておりまして、
今までこのブログに仕事の愚痴や悩みを読む方が嫌になるほど書いてきましたが、
それでも、私には心を癒してくれる後輩がいました。

オタクなんだけど、素直で可愛いA子ちゃんと、
スポーツ少年でいつもニコニコしている癒し系のB男くん。

対人恐怖症で仕事が嫌いなわたしにとって、
この二人の存在は本当に救いでした。

この二人がいなかったら、私はもっと仕事に行くのが憂鬱だったかも知れない。

送別会では、私も久しぶりにみんなとたくさんお酒を飲みました。
(生ビールを中ジョッキで3杯。地酒をコップで10杯くらい( ; ゚Д゚))
本当は、pinguはお酒弱いんだよ!!!

いや、弱かったはず・・・( ; ゚Д゚)
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なのに、送別会ではお酒を飲んでも飲んでも酔わなかった!!!!
極度の人見知りで今まで、あまり課の人達と話せなかった分、
1年分、語りつくした気がする・・・・(;・∀・)

課長も今度、転勤です。
ずっと苦手だったけど、本当はいい人だった。

本当は知っていたよ。
いい上司だったって・・・・。

でも、1年間ずっと苦手意識を持っていた。
課長、今までお世話になりました。

そして、いつも私の隣で時々話を聞いてくれた、かわいいA子ちゃん。
向かいの席で、仕事がどんなに忙しくてもニコニコしていたB男。

本当は私が先輩なのに、後輩のあなた達に助けられたよ。

離れてしまうのは、寂しいけど

どうか、新しい場所で頑張ってね。

本当に1年間ありがとう。

 

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酔ったいきおいで、後輩達に
「pinguってどういう印象を持っていた??」って聞いたら、
B男だったかな??
こんなこと、言いやがった!!!
「pinguさんって、何かいつも、ボーっとしていましたよね(゚∀゚)」

なにぃぃ!!!ヽ(`Д´)ノ
もう、さっきの「ありがとう」
撤回!!!!

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2006年3月28日 (火)

無邪気

5歳の息子は、いつも元気。

最近はウルトラマンが大好きで、
いつもウルトラマンと怪獣ごっこで遊んでいる。

息子は、いつも笑顔だ。

そして、保育園の庭に咲いている花を見て、

心から「かわいいね」
と笑顔で私に話しかける。

その天真爛漫で
純真無垢な笑顔は、
本当に汚れをしらない天使のようだ。

その天使を目の前に私は、
自分がどんなに心がドロドロしていて、穢れているかを
まざまざと見せ付けられる気持ちになる。

そして、その無邪気さを心からうらやましく思う・・・・。

私の5歳の時って、こんなに無邪気で純粋だったのだろうか??

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私の大切な宝物。
彼がいるから、私は生きている。

そんな息子に私は、たいしたものなどやれないけど、

私のこころ全てをこの子に捧げたい・・・・

捧げなくてはいけない・・・
と心の底から思った。

2006年3月27日 (月)

つかの間の安らぎ

2月中旬くらいから、私の精神状態はどんどんと不安定になって、
3月には、鬱の底沼にハマってしまいました。

3月の中旬がそのピークで、その時の精神状態は今までになく、
最悪でした。

特に私は、
ブルーマンデー症候群」で

日曜日の夜の憂鬱と月曜日の仕事は憂鬱の極みでした。

でも、今日は月曜日にもかかわらず、
何故かとても穏やかな気持ちで仕事をすることが出来ました。

本来の私からしたら、ありえないことなんです。
奇跡と言っても過言ではありません。

いつも、作り笑いの私が、
今日は何故か本当の笑顔で誰にでも接する事が出来ました。

何でだろう????

今週は3月も最後の週で、
社会人にとっては一番忙しい時期と言っても過言ではないのに・・・。

ここ最近、鬱になり過ぎて、もうこれ以上堕ちようがなくなったのかな??

それとも、神が降臨したのだろうか?
それとも、逆に何かに憑りつかれたのだろうか???

でも、人の心や精神状態は、そんなに急に変わるものではない。

私のこころが急に安定するとも思えない。

特に私は、情緒不安定人間なので、
明日になれば、また元気がなくなっているかも知れない。

明日の今頃は、読む人をドン引きさせている記事を書いているかも知れない。

だけど、今はこの「つかの間の心の安らぎ」を持ち続けていたい。

出来れば、「冷凍保存」して永遠にこの気持ちを閉じ込めたい。

ずっと、この気持ちが続けばいいのにな。

だけど、今週は、息子の保育園の卒園式、
職場の送別会といろいろとあって、

きっと、私のこころは、絶え間なく揺れ続けるだろう・・・・。

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とりあえず、仕事の忙しい時期を乗り切れたら、自分にごほうびを買おう。

実は・・・・決めてある。

「iPod」・・・今さら??とか言うなよぉ!!!!

眠れぬ夜に

今宵は星も降らない。

今夜は希望すら、私に見せないというの??

今宵も私は眠れない。

ふと、この世から見放された疎外感に襲われる。

それとも、みんな本当はひとりなの?

みんな、こんな孤独な夜を過ごしているの?


「孤独な私を誰か救って!」と嘆くのではなく、

孤独と向き合える強い心が欲しい。

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2006年3月26日 (日)

オタク

オタクって聞くと、皆さんはどんなイメージを持ちますか??

今まで「オタク」ってどっちかというと、負のイメージを持たれていた様な気がします。

でも、去年の「電車男」の大ブレークで

「オタク」に対する世間の認識も少し、変わりつつあるのではないでしょうか??

あ、「電車男」の映画は去年、映画館で観ましたよ!!
感動したよ!!
しかも、その前に原作本も読んだよ!!!

(実はpinguは、隠れ2ちゃんねらーというのはここだけの話(;・∀・)
時々ROMるだけですよ)


実は、我が家にもいるんですよ。
オタク!!!

もちろん、それは私の愛する5歳の息子です。

彼はですね・・・・。

大のウルトラマンオタクなんですよ!!!!

去年の10月くらいに、何故か突然目覚めたようで、

数多くある「ウルトラマン」の種類を全部覚えましたよ!!!!

しかも、例えば同じウルトラマンでも

何でも、「ベーシックバージョン」とか
「クラシカルバージョン」とか
バージョンもいろいろあるらしいんですよ!!!

ママ、わかんないよぉぉぉ。・゚・(ノД`)・゚・。 うえええん

みんな、形、同じじゃんかよぉぉぉ!!!!

060325_14210001 060325_14230001 2枚目の写真は、ガチャガチャに入っていた「ウルトラマンカプセル」

ママがちょっと、ムシャクシャして、バラバラにしちゃいました。ははは・・・

(すぐに直せるから無問題)


ウルトラマンだけじゃありませんよ!!!

ウルトラマンに出てくる怪獣も全部、覚えましたよ!!!

怪獣・・・・_| ̄|○

ママは完全にギブアップですよぉぉぉ!!!

ちなみにうちにいる怪獣は、

バルタン星人、ゼットン、エレキング、アントラー、ゴモラ、
ナツノメリュウ、くらいかな???
(覚えたママに拍手を!!!)

060325_14190001 もう、息子は起きている間の話の8割は、

もうウルトラマンネタですね!!!!

「ママ、怪獣のレッドキング分かる?ピグモン分かる??
ゼットン分かる??」

それくらいは、ママも分かりますっ!!

っていうか、嫌でも覚えさせられましたよ( ; ゚Д゚)

ゼットンは、怪獣の中でも一番強いんですよ!!
ピグモンは実は、可愛くて、人類に友好的なんですよ!!

でも、マイナーな怪獣となると、もう私もお手上げ┐(´д`)┌です

適当に「あぁ、分かるよ」って言ったら、

「ママのウソツキ!!!○○は、分からないくせに!!!ヽ(`Д´)ノ」

私が何が分かるか分からないかまで、知っている・・・・( ; ゚Д゚)

今ですね、我が家はケーブルテレビを入れていて、とあるチャンネルで

初代ウルトラマン」とか「帰ってきたウルトラマン」を放送しているんですね。
もう、60年代、70年代の作品で、私から見たら

「なにこの古さ!!!プッ!!」って感じなんですが、
息子はもう夢中ですよ!!!

今息子は、ウルトラマンの技に夢中になっています・・・・。

彼のウルトラマンに対する情熱は、果たして、一体どこまで突き進むのでしょうか??

そんな息子は、世間でマイペースと言われるB型です・・・。

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息子をオタク呼ばわりしているpinguですが、

えぇ、私も

HYDEオタクですよ!!

椎名林檎オタクですよ!!!

でも、オタクって決して悪い事とは思いません。

ひとつの事にここまで情熱を燃やせるってステキと思いませんか???

ジョニーディップ

今日の記事は、ジョニーディップのこと。

特に大ファンというわけではないんですけどね(;・∀・)

昨日、DVDで「チャーリーとチョコレート工場」観ました。

本当は映画館で観たかったんですけどね・・・・。
時間なくて・・・・。

こういったファンタジー映画が大好きなんですよ。私は。

特に最近の気分の時にラストが救われない映画を観たら、感情移入してまた1週間くらい激鬱になりそうなので・・・・。

本当は、一番観たい映画は「ダンサーインザダーク」なんですが、

このままだと、一生、観ないまま終わりそう・・・・( ; ゚Д゚)
男の子の母親が主人公ってもろ、私と同じっっっ!!!て感情移入しそうだもの。

話がそれましたが、「チャーリーとチョコレート工場」の感想。

続きを読む "ジョニーディップ" »

2006年3月25日 (土)

奇跡

映画やドラマの中では、

最後に奇跡が起きる。

ありえないことが
映画の中では実現できる。

でもそれは、しょせんフィクションの世界だから・・・・。


私は、現実の世界に生きている。

私に奇跡など、おとずれない。

奇跡を信じてもいけない。

現実に目を背けずに生きていかなくちゃ・・・・。


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林檎漬け

林檎って言っても、
果物の林檎じゃありません。スミマセン( ; ゚Д゚)

「椎名林檎」の事です。

もともと、ソロの時から椎名林檎が好きでした。
彼女が「椎名林檎」名義を封印するって聞いた時は正直ショックでした( ; ゚Д゚)

でも、今は、「東京事変」という名のバンドで活動しているのは、皆さんご存知でしょう。

最近は、元気がない時は、もっぱら「東京事変の」DVDを観ているpinguです。

そんな「東京事変」が最新のDVDを出しましたよ。

その名も「ADULT VIDEO」ですよ!!!!
さすが、やってくれますね!!
タイトル、斬新ではないですか!!!

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でも、残念ながら(?)エロはないですよ!!!

まぁ、それでもパッケージは、ちとエロさも醸し出していますがね。

それで、今夜、そのDVDが届きましたよ!!!

続きを読む "林檎漬け" »

2006年3月24日 (金)

絶望と希望のはざまで

些細なことに、傷つき、壊れてしまう私のこころ。

ふと、この世の終わりのような暗闇に堕ちる。

その闇は、無限のように感じられて、

私の心は「絶望」という名の沼でもがく。

永遠に続くような闇の中で私は、沼に溺れる。

本当は、抜け出す事は簡単だということにも気付かずに・・・・。


絶望の中にいるとき、ふと、

私の隣には、天使がいることに気付いた。

暗闇から光が見えたとき、

まだ、希望を持ち続けたいと心から願った・・・・。


暗闇を恐れない人間になりたい・・・。

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きみに贈る言葉

息子(5歳)は、来週の30日に通っている保育園を卒園して、
4月からは、幼稚園に進みます。

今、息子達は、必死で「卒園のことば」の朗読の練習をしています。

それを自慢気に家で私に聞かせる息子です。

昨日、息子が保育園からのプリントを私に見せました。

「両親からの贈る言葉を書いてください」
とのこと。

( ゚д゚)ハッ!パパは今日から出張・・・・。

私が、パパの分まで書きました。

「ほいくえん、そつえんおめでとうございます。

ようちえんにいってもげんきであそんでね。

パパとママは○○(ここは実名)がだいすきです。

パパとママより。」

息子は、ひらがな、カタカナは読めるので、そばで私が書いているのを
口に出して読んで、
最後にニッコリと笑いました。


来週の卒園式には、ママは泣いてしまうんだろうな゚・(ノД`)


色々と人生に迷っている私だけど、
息子を思う気持ちだけは、迷うことなく真実だから・・・・。

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葛藤

帰り道、ふと、どこまでも車を飛ばしたい衝動にかられた。

何かに突き動かされるように・・・・。

でも、今の私は地の果てまで辿り着けるわけもなく・・・・。

駐車場に車を止めて、暮れゆく空を無心で見つめた。

雲がゆっくりとおだやかに流れていた。

あの雲は、きっと何も考えずにただ流れていくのだろう・・・・。

私は、自分の心の奥を見つめるのは、今はあまりに恐ろしい・・・。

心の奥を覗けば、痛みを感じるだけ。

こんな痛みなんて、空に捨ててしまいたい自分と、

この痛みを、持ち続けていたい自分。

自分の中で、いろんなものが葛藤している・・・・。

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2006年3月23日 (木)

揺らぐこころ

昨日の記事で、
「生きているだけで幸せなんだ」
って偉そうに書きましたが、

そんな私、

今日、早速また懲りもせず凹みました・・・・_| ̄|○

私の誓いほど、あてにならないものはないと

自分の心の弱さにあきれるやら、情けないやら・・・・。

今の私のこころは、春の前の天気のように、
揺らいでばかりで、私自身が一番疲れるよ・・・・。

季節は、もうすぐ春で、今日は空も、とっても青かったのに・・・・。

天気とは、裏腹に心は雨模様でした・・・。

とりあえず、家に帰って、時間があいてから、
「東京事変」のDVD観ました。

060215_20510001 (観たのは、「ダイナマイトアウト」というDVD)

私落ち込んだときは、とりあえず、好きなバンドのLIVEDVDを観るんです。(L'Arc~en~Cielとか)
LIVEの雰囲気がとっても好きなんで・・・。

映画は、内容をよく吟味しないと、感情移入してしまって、さらに落ち込みが悪化する危険性あり。

妖艶で可愛い「椎名林檎」嬢に同姓ながらもちょっと、萌えました。

そんな時、友達からのメール。

ちょっと、元気が出ました。

気が付いたら、林檎嬢を一緒に歌っていました(;・∀・)

今回は、私、大丈夫かな??

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ところで、3月22日に「東京事変」の新しいDVDが出たんですよ!!!

でも、ちょっと、タイトルが・・・・
ダイレクトすぎっっっ!!!
「ADULT VIDEO」って・・・・( ; ゚Д゚)

でも、注文したもん。
明日あたり届かないかな??

 

さみしいよ・・・

さみしいよ・・・・。

心の中では、いつも泣いているのに。

誰か、私の話を聞いてよ・・・・。

私の目を見て、ちゃんと話を聞いてよ。

そして、何も言わずに、ただうなづいてほしいのに・・・。

さみしいよ・・・・。

誰か、私の叫びに気付いてよ・・・。

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それとも、こんなさみしさを

みんな、こころの奥に隠しているの??

2006年3月22日 (水)

息子の決意

うちの息子(5歳)は、夜は必ず、私に背中をかいてもらいながら寝るというのが日課でした。

日課というものはこわいもので、もう私が背中をかかないと眠れないくらいでした。

でも、昨夜私に背中をかいてもらいながら、息子がこう言ったんです。


「ママ、僕、保育園を卒園したら、もうママに背中かいてもらわない」

ΣΣ(゚д゚lll)
な、なんで???

びっくりして、聞くと、

「もう、そう決めたの」

息子は、まだ口ではうまく説明できませんが、
きっと、

「幼稚園に行ったら、僕はもっと大人になるんだ!!!
いつまでも、ママに甘えちゃいけないんだ!!!」

という、5歳児なりの決意があったんでしょう。

その決意に、私はうれしい以上に寂しさも感じました。

この子は、どんどん心身共に成長していっているんだ。

私は、いつかこの子に追い越されるんだな・・・・。

息子の寝顔を見ていたら、感慨深いものがありました。
・゚・(ノД`)・゚・。

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ねぇ、私の王子・・・・。
大きくなって欲しいけど、
あまり、急いで大きくならないでよ・・・・。

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生きているということ

夜中に、お友達のブログ訪問をしていたら、
すごく考えさせられる記事に出会いました。

私と同じ、ワーキングマザーの方のブログなんだけど、
内容は、
「お子さんが通う保育園の同じ園児のお母さんがガンで亡くなった」
という事を書いていらっしゃいました。

ガンで若かった故に進行が早かったようです。

私は、心のどこかで「いつかは死ぬ」って分かっていても、
あまり、自分を大切に出来なかった。

特にここ最近は・・・・。

もう鬱がひどくなったり、自暴自棄になると

「いつ死んでもいい・・・、でも、息子がいるから今は死ねないな・・・。」
という考えまで浮かんでしまいます。

でも、実際にそういうお話を聞くと、

生きているだけで本当は幸せなんだなって改めて思い知らされます。

どんなに今が最悪の状況でも、生きてさえいれば、いつかは事態も好転します。

最近、ネガティブ路線を突っ走ってきた私が言うのもなんですが、

今、生きているということに、もっと感謝しなくちゃいけないな
って改めて感じました。

でも、人の心や感情は、日々移り変わり、

今の私の誓いに似た気持ちも
何か、落ち込むような事があれば、また忘れてしまうかもしれないから

この誓いに似た気持ちが変わらないうちに
今、ここに書いています。

無宗教な私ですが、

今、この世に生かしてくれてありがとうございます。

生きていれば、何とかなる・・・・。

そして、これからも
どんな絶望が私を襲っても、生きる事を自分から放棄したりしない!!

もっと、自分を慈しむ!!

そして私が命をかけて生み出した、王子を守るためにも

寿命が来るまで、絶対に生きてやる!!

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決して、気負うのではなく、
それでも、今の気持ちを忘れずにいたい・・・・。

2006年3月21日 (火)

3万アクセス突破!

何と!

本日、このブログが3万アクセスを突破いたしました!!!!!

何か、ちょっと感無量です。
素直にうれしいです(´Д⊂グスン

最近、超ネガティブで来て下さった方を鬱にさせていないか、心配でしたが
(なら、書くなっていう突っ込みはなしで・・・・)
こんな、何を言いたいのかよく分かんないブログに来て下さって、

本当にありがとうございます!!!!

去年の8月にこのブログを開設して、9月にアクセスカウンターなるものを設置したわけですが、
カウンターの数字が増えていくのを見るのは、秘かな楽しみであり、励みでした。へへへ。

まぁ、タイトルどおり、私は「ワーキングマザー」で
色々と悩んだり、凹んだりも多い訳ですが(最近、凹みすぎですが)

だんだん、書きたいテーマが増えてしまって、収拾つかないなーなんて、思ったりもしますが、

それでも、こんな私の書く記事に共感して下さって、ブログを通じてお友達になった方には、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。


そんな大切な友達を最近、心配させてしまっているpinguですが、

まぁ、何とかこれからも生きていきますので、


出来れば、温かい目でこれからも見守っていて下さい。

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カゴの中の小鳥

僕は、小鳥。

気が付いたら、
ずっと、
このカゴの中にいた。

僕は、まだ
ここから出た事がない。

僕には、空を飛べる羽根があるのに、

まだ、空を飛んだ事がない・・・

でも、僕はずっとカゴの中で生きて来たから、

もしも、今
この扉が開かれても

外へ飛び出す
勇気がない・・・

 

僕は、今日もカゴの中から、
青く、澄んだ空を見る。


いくつか、僕も

あの広い空を飛びたいな。

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孤独

体調がすぐれないにも関わらず、夜中に目が覚めた。

夜中にPCに向かうのが今の私の日課。

ネットの向こう側に救いを求めてしまう私がいる・・・・・。

現実では、決して不幸ではないのに、
むしろ本当は幸せなのに・・・・。

幸せを感じられない私は、
きっと、罰を受けるね。
そんなこと解っているよ。


だけど、どうして私はいつも
寂しいんだろう・・・・・。



どうして、今の私は
一人で泣いているんだろう???


どんなに恵まれていても、
満たされないこころ。

孤独が胸を押しつぶす。

この世は、
切なくて、
そして儚い。


それを乗り越えない限り、
私の孤独は決して、消えることはない。

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2006年3月20日 (月)

不眠

「春眠暁を覚えず」って
昔の漢詩にあったけれど、

今の私は夜、眠れない。

夜の闇は、
時に私を狂わせて、

時に私にやさしい。

朝が来るのが怖いの。

明日が来るのが怖いの。

こんな弱虫な私にも、

平等に明日は来る。

どうか、明日に怯えない

強さを私に下さい。

笑顔

日曜日、休みで仕事からつかの間の解放を許された私は、
家族で図書館に行ったり、買い物に行ったりした。

それは、それで実は少し疲れたけど、
家族の前では、今日は思いっきり笑顔で過ごした。

演じていた部分もかなりあるかも知れないけど・・・・。

でも、私、普段から口下手で人見知りだけど、
昔から、むやみに笑顔だけは振りまいていたな。

他人の目から見た私の笑顔は、一体どう映ったんだろうな??

つくり笑いって、見抜かれていたのかな??

でも、本当に心から笑っていた時も、もちろんあったんだよ。
この頃、それが昔より少なくなったけど・・・。

明日からまた1週間が始まって、私は仕事場で色々と
他人から見たら、本当につまらないことで、また落ち込むかも知れない・・・。

とりあえず、4月中旬までは、職員の転勤、新しいスタッフの受け入れ等
本当に落ち着かないだろう・・・・。


また、笑顔を忘れてしまうかも知れない・・・。


でも、今日、私の王子には心からの笑顔で接した。

だって、王子は無心で無邪気な笑顔を私に向けてくるんだもの。

こんな笑顔を向けられたら、誰だって心から笑顔になれるよ。

今までの私の笑顔が例え、偽りだったとしても・・・・


王子へ向けた私の笑顔は真実だよ・・・・・。

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2006年3月19日 (日)

言葉

私にはいろんな感情がある。

でも、元々の口下手と人みしりのせいで、
ずっと感情を表に出せずに生きてきた。

今も感情は心の中で絶え間なく、溢れ続けている。

でも、口で伝える事が下手な私は、
こうやって、言葉を文章にしてひたすら書きまくる。

時には、ネットの向こうの友達に理解して欲しくて、

時には、自分自身に向かって、ひたすら書きまくる。

まるで、泳ぎ続けていないと死んでしまう魚のように・・・・。


何も特技がなくて、常に劣等感の塊だった私は、

いつか、言葉で何かを表現したいと思った。

人を感動させる絵も音楽も自分で生み出せない私は、

何かを書いて、何かを伝えたいといつしか思っていた。

今、パソコンに向かって無心で感情を吐き出す私は、
誰かを感動させるなど到底、出来やしないし、
ましてや、弱音を吐きまくって、読む人を引かせているかも知れないけど、


とにかく私は、堪え切れない感情を必死に何かに向かって、

誰かに向かって、書き続けている・・・・。

堪え切れない感情・・・・。

自分自身の弱さに対する苛立ち、

揺れ動いてどうしようもない心、

未来に対する漠然とした、だけども、とても大きな不安、

すぐにくじけてしまう情けなさを

どこかで吐き出さないと、私はどうにかなってしまいそうだ!!!

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でも、心配しないで。

もう、自分で自分を傷つけたりはしないから・・・。

2006年3月18日 (土)

ハチミツとクローバー

この1週間は、激鬱なpinguでしたが、少しづつ元気になるにつれて、
こんな本(本?)を読んでいました。

「ハチミツとクローバー」

しかも、約1週間で1~8巻まで読破してしまうほどにっっっ!!! 060311_22270001


えぇ!私、子持ち主婦ですが、何か??

ちなみに「NANA」も1~14巻まで既に読みましたが、

それが何か問題でも???
(追記:15巻も買っちゃいましたぁぁぁ)


「ハチミツとクローバー(以下、略して「ハチクロ」)」は、
以前から、今年「映画化される」と聞いて、 知ってはいたんですね。
絵もファンタジーでかわいいし、

何よりも 「登場人物が全員片思い」 というキャッチフレーズが

かなり、気に入ってしまった( ; ゚Д゚)

以下は、内容のネタバレなので、
「未読で今から読むから内容は一切知りたくないっっ」っていう人は、
ここでさよならしましょうね(;・∀・)

続きを読む "ハチミツとクローバー" »

穏やかな気持ち

ここ1週間くらい、ものの見事に堕ちていた気持ちが、急に変わった。

理由は自分でも分からない。

もともと、私という人間は、メトロノームのはりの様に、
いつも、いつも心が揺れ動いていた。

いつも、何かに不安で怯えていた。

そのマイナス思考がもうMAXまでいってしまって、
もう、これ以上、堕ちようがなくなったのかも知れない・・・・。

何故か分からないけど、
今は穏やかな気持ち・・・・。

本当にこのブログをずっと、読んでくれた人たちには心から謝りたい。

そして、心から感謝したい。

子どもを産んで母親になったはずの私だけど、
心はまだ子どものままで、不安定なままで、
それは、すぐには、変わらないのかも知れない。

でも、今までその繰り返しで何とか生きてきた・・・・。

幸い、今の私にはナイトがいる。

身長100センチとちょっとの小さい、小さいナイトだけど、
このナイトが居る限り、私は大丈夫。

守ってあげなければいけない私が逆に守られているのかも・・・・。

この穏やかな気持ちがいつまで続くかは分からないけど、

私は、これからも生きていくよ。

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2006年3月17日 (金)

私だけじゃない

今日は、仕事場の引越し準備の為、仕事中にかなりの肉体労働したpinguです。

普段はデスクワークばかりなのですが、同僚とおしゃべりしながら、棚を運んだり、疲れたけど、かなりの気分転換になりました。

私が今の職場に異動してきて、まもなく1年・・・。
極度に人みしりな私は、同僚や後輩に慣れ親しむのに、
それこそ1年近くかかりました。

やっと、慣れてきた職場の同僚達・・・・。

でも今日、正式に4月からの人事の異動が出ました。

私がやっと、慣れ親しんだ同僚や後輩達、
みんなこの職場を異動することになりました。

私は、苦手なオヤジ達と居残り組・・・・。・゚・(ノД`)・゚・。 うえええん


いつもこの人事の異動の時期は、心がざわめきます。

でも、私だけじゃなかった・・・・・。

転勤する同僚、後輩たちは、決して、希望した部署に行ける訳ではない。
(運よく、希望の部署に異動が決まったラッキーな後輩もいたけど・・・。)

私がかなり心を開きかけた後輩は、全くの不本意な異動で本当に落ち込んだり、
また別の同僚は、本当に仕事を頑張っているのに、昇給出来なかったり、
いろんな職員、それぞれに思いはあったようです。

私は、ひととおり確認した後、定時を少し過ぎた時間にそっと、退社しました。

私はけっこう、大きい組織で仕事をしています。

2年前に今の土地に転勤になった時は、今日、落ち込んでいる同僚と同じ気持ちでした。
「どうして、私がそこに行かないといけないの?」って
何度もひとりで泣きました。

でも組織の中で働いている以上は、それは避けては通れない。

私たちは、組織の歯車にしか過ぎない。

その人事に不満なら、そこを辞めるしかない。

でも歯車のひとつでも、生活のために、
何かのためにいろんな思いを抱えながら仕事をしている。

4月から、どんなメンバーと仕事をするのか、また未知数だ。
直属の上司も変わる。

とりあえず、私は今は仕事を辞める事は考えていない。

精神的に爆弾を抱えている私だけど、
今、中途半端な状態ではまだ辞めるわけにはいかない。


精神的に潰れそうになったら(今もかなりヤバい状態かも知れないけど)

その時にまた、考える。

とりあえず、今は金曜日の夜だ。

最悪な精神状態の中でも、自分なりに頑張った自分を今は褒めてあげたい。
ということで、今ビールなんか飲んでいます(;・∀・)

私は弱い人間だ。

でも弱いなりに未来をあきらめないで、生きて生きたい
・・・・今はそう思っている。

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ここ1週間、本当に心配掛けてごめんなさい。

でも、悩みを抱えて生きているのは私だけじゃない。
私だけ、弱音を吐いている場合じゃない・・・・。

世界の果て

「世界の果て」って、どこにあるんだろう??

自分探しの旅なんて、する歳でもないんだけど、

世界の果てがあるならば、行って見たい。

そこは、誰も見たことがない「楽園」なんだろうか??
それとも、そこはただ何もない地平線だけが見渡す限り、広がっているんだろうか??

もしかしたら、「世界の果て」は、すぐそこにあるのかな?

私が気付かないだけかも知れないだけで・・・・。

私自身を縛っているものを
私自身でほどけば、きっと辿り着ける・・・。

前を向いて生きれば、きっと何かが見えてくるはずなんだ・・・・。

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嘆きの天使

このタイトル、前から響きが気に入っていたんですが、
調べたら、昔のドイツ映画の邦題だったんですね。
また、こんな歌や漫画(作者は確か、自殺したはず・・・)もあるので、
タイトルは、完全にパクリですが・・・・。


自分を天使に例えたら、完全にイタイけど、
今の私は表面では、笑顔のワーキングマザーの仮面をかぶった偽者の天使だとしたら、

本当の私は「嘆きの天使」いや、
堕天使かも知れない・・・・。

心身ともに何かに追い詰められて、辛い気持ちをSOSで出しても、
仕事場の人達は「今はみんな忙しいからね。」で終わり。

家に帰っても、オットも疲れていて、ご飯を食べたら私の顔も見ずにバタンと寝てしまった。

私は何も言えなかった。

 

誰も私のSOSには、気付かなかった・・・・。

それとも、私の抱えている問題はそんなに軽いものなのだろうか?

そんなに軽いものの為に、私はバカみたいに苦しんでいるのだろうか??

もう、何もかも分からない・・・・。

もう、私には居場所がないよ。

現実では、誰も私の存在に気付かない。
孤独で疎外されて、辛い・・・・。

疲れたな。
虚像を演じるのに疲れて、今は表情もうつろなのに、

私の叫びに、誰も気付かない。
みんな、自分の事が一番だから・・・・。

それとも、こんな私は現実ではいなくなったほうがいいのかな?
それでも、息子だけは私を必要としている・・・。

それでも、このごろは育児にも疲れてしまうけど、実家には頼れない。
実家にいったら、私は本当におかしくなるから・・・・。

ここのみんなだけだよ・・・・
私の嘆きを聞いてくれるのは・・・・。

本当にありがとう・・・・。

こんな愚痴につきあってくれて、言葉では表せないくらい感謝しているよ。

コメントがなくても、私には分かる。
ネットの向こうの大切な友達が私の弱音を受け止めてくれていることを・・・・。

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さっき、友達のブログに行ったら、

「希望を見つけるのは自分しだい」と書いてあった。

そうなんだよね。分かっているのに、
分かっているのに、絶望から抜け出せないで居るんだ。

でも、負けるもんか。

自分の弱さに負けるもんか。

2006年3月16日 (木)

暗闇

せっかく、上向きになりかけた心がまた、暗闇に堕ちた。

原因なんて自分でも分からない。

ただ、人が怖くて、息が苦しい・・・・。

せっかく、みんな心配してくれたのに、
「大丈夫だよ」って応えたのに、

また、心配掛けちゃうね・・・・。

突然、降った雨のせいか、自分でつけた傷あとが疼く。
でも、苦しいのは心の方だ。

私はどうして、こんなにも弱いの?
こんな弱い心なんていらない!!!

自分でも知っているんだ。

本当は、誰も私を苦しめたりなんてしていない。
私が私を苦しめているだけなんだって・・・

もう、どっかへ消えてしまいたい!!!

でも、元気にならなくちゃ・・・・
息子のお迎えの時間までには、笑顔のママに戻らなきゃ・・・・。

星空

墨で塗ったような真っ暗な夜空に
2、3の星がまたたいていた。

子どものころは、大きくなったら空に手が届いて、
あの星に手が届くと本気で考えていたよ。

ひとは、空を飛べない。
星も遥か、かなたにあると知ったときに
私は、ひとつだけ大人になった・・・気がした。

ねぇ、星のひかりって
何光年と旅して今、来たんだよね。

誰にも気付かれないかも知れないのに、
必死に輝いている小さな星を見上げて、

このごろ、うつむいてばかりいた私が
少し元気になった。

ねぇ。キミの住む町にも、この星の輝きはとどいているのかな?

もう、私は大丈夫だよ・・・・・。

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2006年3月15日 (水)

混沌

ここ最近は、皆さんにご心配かけて本当にすみません!!!

今も、平日は仕事して夕方、子どものお迎えをして簡単な家事をするという今まで通りの生活を送っています。

ただ、リスカをしてしまった前後から、自分でも自分の顔が何だか変だなって思うんです。
(誤解なきように!顔つきが変わったという意味です!)

鏡で自分の顔を見たら、顔色も今までと違うし、目つきも何だか違う・・・。
自分で自分が怖い・・・。

「リスカ」すること自体が、もう正常じゃないし、
自分がどんどん壊れそうになっていくようで怖い。

でも、職場では、普通にしている。
普通に事務をこなし、電話応対も今までどおりしている。
だけど、職場の上司もさすがに昨日の私が普通じゃないことに気付いて、早く帰るように言われた。
まぁ、風邪をひいて、くしゃみばかりしてるせいもあるのかも知れないけど・・・・。

何人かの方に、主人に今の状況を話した方がいいと言われました。
さすがにリスカの事は言えないけど、

「今、心身ともに疲れている」とは昨日言いました。
でも、私がサラリと言ったせいもあるかも知れないけど、

「そうなの?」だけで終わりました。
もっと、「助けて!」とか言えばよかったのかな?

一度似たような事は言ったけど、その時は冷たく
「何をしたらいいの?」って言われただけだったし・・・・。

主人は私より仕事をたくさん抱えて、疲れて帰ってくるからあまり、強く言えないんです。

それに、私は甘え方をよく知らない・・・・。

泣く時もひとりの時じゃないと泣けない・・・・。

もう、いろんなことに疲れて、何に悩んでいるのか自分でも分からないよ・・・。

でも、心配してコメントくれた皆さん、本当にありがとうございます。

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とりあえず、睡眠は、きちんととるようにしてます。

ドン底まで墜ちたら、後ははい上がるのみって信じているから大丈夫!

不毛

僕は夢を見てしまった。

叶うはずのない夢を見てしまった。

叶わない夢など忘れろとみんな、僕に言う。


例え最初から叶わないとわかっていても、

夢を見ることすら、許されないの?

ただ、想うことすら許されないの?

人の心の中には、誰も入れないのに・・・・・。

迷子

僕は「希望の森」に向かって歩いていたはずなのに。

キミがくれた「希望の森」への地図をしっかり握り締めていたはずなのに、

マヌケな僕は路を間違えて、

「絶望の淵」へ迷い込んでしまった。

せっかく、キミが僕に地図をくれたのに、

僕は、みちを間違えた。

どうしたら、僕はここから出られるの?

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荷物

人は歳をとるごとに、抱える荷物が多くなる。

でも私は自分から、荷物を増やしてしまった。

両手、両肩でも支えきれない荷物を抱えて、

先の見えない路を歩いて、歩いて、

もう、疲れてしまったよ・・・・・。

この荷物、少し、下ろしてもいい?



そして、何も抱えないまま、

今はただ、ゆっくりと眠りたい・・・・。

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2006年3月14日 (火)

色のない世界

太陽のオレンジ色も

空の青さも

草の緑も

今の私には、色が見えない。

目に映るもの全てが、灰色に見える。

最初から色のない風が、冷たく私にからみつく。

その感じる冷たさに、自分が生きていることに気付く。

例え、私がこの世の全てに見捨てられたとしても、

風は、その冷たさのまま、私にからみつく。

2006年3月13日 (月)

ごめんなさい・・・

さっきの記事では、心配掛けてごめんなさい。

リスカのことは、実生活では誰にも気付かれませんでした。
職場の人はもちろん、おっとにも・・・・。

今日一日、表面は笑顔で過ごしました。

でも心の中は、まだ泣いている。

切なくて、哀しくて、やりきれなくて・・・・。

一人になったら、涙が出てしまう・・・・。

誰か、心から笑えるくすりを下さい・・・・。

自分への罰

実は、鬱の状態がひどくなっています。

土曜の夜に鬱の大波に飲み込まれてしまい、暗闇に堕ちました。

今月に入ってから、ずっと情緒不安定でしたが、
急に土曜日の夜中に、仕事の事とか、自分自身のことでとことん堕ちました。

一番堕ちたのは、
「私は息子にとっていい母親じゃない!!」って思ってしまったことです。

本当なの。ブログでは見えない私の醜い部分がたくさんあるの。

もうそう思ったら、自分が許せなくて、
自分を傷つけなくちゃいけないっておかしな考えにとらわれてた、さっきまで。

実は、怒られる事を覚悟で言いますが、今さっき「自傷行為」しました。

いわゆる「リストカット」です。

決して許される行為ではないって分かっているけど、どうしても自分に罰を与えたかった。

そうしないと、前に進めない気がしたから・・・。

大丈夫、ちょっと、切っただけ。そんなに血も出なかった。
今も自傷した後にこれ書いているくらいだから・・・。

家族が寝静まった後に、一人で風呂場に行って、カッターで手首を切ろうとした。
でも、思ったより簡単には切れないのね。

一体、どれくらいの時間、風呂場でカッターに手首を当てていたんだろう?

今まで「リスカ」をする人の気持ちなんて分からなかった。分かろうとも思わなかった。

でも、何だかさっき分かった気がする・・・。「自傷行為」は決して死ぬ為ではない。

「自己認識のため」ってさっきのリンク先に書いてあったけど、私もそう実感した。
決して褒められる方法ではないけど・・・。

それに、私はとにかく「自分に罰」を与えたかった。そして、そうすることによって、明日から新たな気持ちでまた生きるためだった。

決して、死ぬ事は考えていない。それだけは分かってほしい。

私は例え、どんなに死にたくなっても自分から死ぬ事は出来ないし、絶対にしない。

なぜなら、かけがえのない息子がいるから・・・・。

そして、これを読んでいる人に誓うよ。
もう、二度とリスカはしないと・・・・。


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大丈夫だよ。また、すぐに元気になるから・・・。

息子の母親は、私しかいないのだから・・・。

2006年3月12日 (日)

神様・・・

神様・・・

忘れなければならない事なのに、忘れることが出来ない・・・・・

ねぇ、どうしたら忘れられるのですか?

お願い、教えて下さい。

神様・・・・。

2006年3月10日 (金)

ペット

もう、ココログさん!!!
一日以上、ログイン出来ないっていうのは、どういうことよぉぉ!!!

昨日の夜に記事を更新しようと、何度も無駄にログインしたよぉぉぉ!!
おかげで昨日、寝たの夜中の2時だよぉぉ!!!
(夜中2時まで起きていた事をドサクサに紛れてココログのせいにする卑怯者の私www)

早く更新したかったのは、この記事が消える前にブログの記事にしたかったからだ!!!!

「意外に危険!!ミドリカメ!!」
(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル

実は、私のところも飼っているのよぉ!!
「ミドリカメ!!!」

一応ね、「カメには菌がある」って聴いていたから、素手では触らないようにしてますがね。

実は、息子(5歳)よりも年上。
息子が生まれる前にペットショップで飼ったの。最初は3匹飼ったけど、
残念ながら2匹は・・・・・゚・(ノД`)

でも、先に逝った2匹の友達の分まで、残りの1匹はしぶとく 
元気に生きてますよ!!!

 で、家にいるのがこれ。

050819_14440001 実は、名前は特にないのだ!!!!

息子は「カメさん」って呼んでいるから、もう「カメ」でいっかぁーって。
(超、いい加減(;・∀・))

一応ね、楽ではあるんですよ。犬みたいに散歩連れて行かなくてもいいし、
遊ばなくても怒らない。
(いや、実はカメも内心では「もっと相手しろよ!)って怒っているかもしれないが・・・・)

でもね、ひとつ問題があるんですよ・・・・。

水槽に少し、水を入れるんですが、
水を入れ替えるのを少しでも怠ると・・・・・・

恐ろしいほどに臭くなるヽ(ヽ´Д`)ヒイィィィ!!!!!!!!!!

もう、鼻がもげそうになる( ; ゚Д゚)!!!!
それがカメが成長するにつれて、臭いが強烈!!!

一度、私が「カメさん、仲間がいる川に帰そうか??」と冗談で息子に言ったら、

半泣きしながら「イヤだ!!!。゚(゚´Д`゚)゚。」

最近、ちょっと忙しくてくさいにもかかわらず、水を替えるのを怠っていたんですね。

そしたら、息子が

「神様!!!カメさんが死にませんように!!!」
。゚(゚´Д`゚)゚。

息子の優しさに泣いた・・・。

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皆さんは、どんなペット飼っていますか?
いつか、pinguはネコを飼いたいな。

ネコアレルギーだけど!!!!!

2006年3月 9日 (木)

虚勢

本当にここ最近の私の記事を読んでいると、すっごい情緒不安定なのが分かるな。

私ね、先日の記事では「落ち込んでなんかいられない」みたいな記事を書いたにも関わらず!!!

今日(正確には昨日か)、ここ最近で最大級に堕ちました。

3月に入ってから、「仕事が忙しくて大変(>_<)」って何度かここにも書いていますが、
昨日はもう締め切り間際の仕事、2つに追われて精神的にパニックになってしまいました。

でも精神的にパニックっても、表面上はいつもどおり黙々とこなしていましたよ。
誰にも「これ、私一人では間に合わないから手伝って!!!」
なんて、もちろん言わずに・・・・。
私の仕事は、チームで組んでするような仕事じゃないんですよ。

私、一人でしか出来ない仕事。(普通の事務なんですけどね)
だから、他に代われる人がいないんです。

締め切りが近いと、例え病気で倒れようが
仕事に行かないといけない。
その代わり、自分の持ち分さえ終われば、休もうと思えば休めるんですけどね。

私、ここでは「弱音」吐きまくっているけど、実生活では誰にも弱音を吐けない。
(友達では「弱音」吐ける人が数人はいるけど、仕事場では弱音吐いたことない)

というよりも、「弱音」の吐き方も分からないし、
他の人に頼る術も知らないの。

ずっと、そうだった。
ずっと今まで「虚勢」を張って生きてきた。

だから、周囲は私の悩みも知らないし、
ましてや鬱を持っている事なんて誰も知らない。

きっと、職場の人は私のこと「何でもそつなくこなす人」と思っているかもしれない。
全然、そんなことないのにね。笑っちゃうよ。

よく、逆に他の職員に頼られるし・・・・。
(頼りたいのは私の方なのに・゚・(ノД`)と内心は思いながら)

昨日もある職員からこんなこと言われた。

「pinguさんは、何でも優しく教えてくれるから聞きやすいわ。」って・・・。
本当の私はそんなんじゃないのに・・・って思いながら、ただ笑顔でそれを聞いていた。

でも、何かもう疲れたな。

「虚勢」をはって生きていくのに疲れたよ・・・・。

この前「もう私、適当に生きていく!!!」って思ったけど(ここでも書いたかな??)
でも、長い間培われたキャラは、そう簡単に変えられないのが現実。
周りの人間も(特に仕事関係)びっくりするだろうしね・・・・。

でも、いつまでも「偽りの自分」を演じられないよ・・・・。

昨日ほど、それを痛感した事はなかった・・・。

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いつも「誰か助けて!!」って心は叫んでいるのに・・・・。
言葉に出さないと誰にも伝わらないよね・・・・。

私みたいな人間がさ、犯罪とか犯したら(例えよ!例え!!( ; ゚Д゚))

みんな、マスコミのインタビューで
「pinguさんは、真面目でそんな人とは思いませんでした。とってもビックリしてます。」
とか言われるんだろうなー。

だから、例えってば!!!!

2006年3月 8日 (水)

ついていない・・・・

この3月に入ってからは、精神的に落ち着かないpinguです。

今日一日、仕事がはかどらないったらありゃしない・・・・
焦れば焦るほど、いっつも空回りの私( ; ゚Д゚)

ホチキス止めたままの書類をコピー機のソーターにかけて、詰まらせてしまうし、
何回もプリンターも詰まらす始末・・・・。

挙句の果ては、職場のパソコンは何度もフリーズした(´Д⊂グスン

かなり、急ぎの書類だったのにな・・・・。

しかもだ!!!!
ついていない日はとことんついていない!!!
私、コンタクトレンズを装用しているんですよ。
でも、今日は朝からコンタクトがずれて痛くて仕方なかったので、
メガネに代えようと、職場の洗面台でコンタクトを外したら・・・・

あーーーーーー(||  ゚Д゚)ガーン!!

排水溝に流れていってしまった・・・・ウァーン・゚・(ノД`)

あんな小さいものでも一つ、ウン万円(´Д⊂グスン

仕方ないので、仕事帰りに注文しましたよ。

ついでにメガネを新しいものに替えようかな?
私、Burberry好きだから、メガネもBurberryにしようかな??って思って、試着(?)していたら、店員さんが一言。

「Burberryのメガネのレディースは、こちらですよ。」

ど、どうりで何か合わないなーと思っていたのよね(;・∀・)
メンズだもんね・・・・・・_| ̄|○

もう、鬱を通り越して、自分で自分に笑っちゃいましたね。ははは・・・。

もう、帰りの車の中で、初期の「椎名林檎」大音響で聴いちゃいましたよ。

ついでに、林檎嬢と一緒に歌っちゃいましたよ。

・・・・・・・「歌舞伎町の女王」
(歌舞伎町行った事ないけど・・・・)

林檎熱は今も冷めることなく、現在のBGMは、一番好きな

「本能」
えぇ、今も歌っていますよ!!!

いっそ、林檎嬢みたいに
「看護婦コスプレ」でもしたい気分・・・

522192_143

いや、本当にしたくなってきた・・・。

しかも素手でガラス割りたい
(血が出るか(;・∀・))

「終わりにはどうせ独りだし、此の際、虚の真実を押し通して絶えてゆくのがいい」
(椎名林檎「本能」より歌詞抜粋)

この歌詞が大好きなんだ。

初めて聴いた時に胸のど真ん中に来たって感じ。

何かね、解るの・・・。

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でも、今日、こんなについていなくても鬱にならなかったのは、
私には心の支えがあるって気付いたからかも知れない。

私の心の支え・・・・。

ひとつは、確かなもの。
でも、もうひとつは儚いものだけど・・・。

2006年3月 7日 (火)

きっかけ

先ほどの記事では、すっごく弱音満開な記事でごめんなさい( ; ゚Д゚)

読んでいる方も暗くなりませんでしたか???

ここに来ている方は、私が鬱を持っていて、すぐに落ち込んでしまうこと知っていますよね?

ここ1週間、そんなことばかりだったんです。
本当に鬱になったら、何をするか分からないほどに。

「自分は、この世にいてはいけない人間なんだ」とか
「この存在を消してしまいたい」とか
かなり、やばい精神状態でした。

この時期は、ちょっと情緒不安定になりやすいみたいです・・・私。

先週もそんなことがあったけど、友達の一言がきっかけで鬱から脱却できました。

「それは、pinguの思い込みなんだよ」って。

その言葉でスゥゥッと楽になれた気がしました。

そうなんです。私という人間はとっても思い込みが激しくて、すぐに悪い方向に考えてしまうんですね。

で、また昨日(一番、キライな月曜日!!!)懲りもせずにまたまた鬱寸前でした。

「3月は年度末なのに、仕事が終わらない!!!もうダメだ!!!」って勝手に焦っていました。

でも、職場ではそんな焦りは顔に出さずに過ごして、
家に帰って、ネットに吐き出してしまいました。

本当に暗闇に堕ちてしまった気分になっていた時に、
今回また、ネットの友達の一言に救われました。

人間、落ち込むのは簡単だけど、きっかけがあればまた、立ち上がれるんだなって思った
3月の夕暮れでした。

え??私が単純なの??
ま、そうかも知れないけど( ; ゚Д゚)

本当に私という人間は、常に自分の存在価値を模索していては、価値のない人間だと
思い込み、自分よりも優れた人に実は常に嫉妬していた。
そして、そんな自分って何てちっぽけな人間なんだって思って、自分を好きになれなかったんだ。

「私は優等生の仮面をかぶったダメな人間」と決め付けていた。

でも、ふと思った。

自分の価値なんて誰が決めるんだろう??

落ち込んでは、立ち直って、また落ち込んでの繰り返しだけど
あまり深く考えないで生きていっていいんだよね??

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もしもこれを見ている人で、「自分はダメな人間だ」と思っている人がいたら、

どうか、こう思ってほしいんだ。
「自分を縛っているのは自分自身なんだって。」
そして
「ほんのささいなきっかけで心の闇から抜け出せるんだって。」ことを・・・

なーんて、えらそうなことを書き綴った私が、さっそく明日また鬱になったりして・・・( ; ゚Д゚)

 

2006年3月 6日 (月)

弱音、吐いてもいいですか?

ブルーマンデー症候群のpinguです。

月曜日の仕事は、一応終わりました。
でも、何だかすっごく精神的に消耗・・・・。

会議で改めて、今月がすっごく忙しい事を再確認したし、
(しかも、年度末の忙しい最中に執務室の引越しまである(´Д⊂グスン)
もう、気持ちだけが焦ってしょうがない・・・・。

気持ちだけ焦る・・・・・これが、私自身の墓穴を掘るって分かっている。
焦れば焦るほど、空回りする事も分かっている。

でも、パニックになって焦ってしまう精神状態をコントロール出来ない。

でも、職場の同僚は誰も私の精神状態は分からない。
私も顔には出さないから。
どんなにパニくっていても、黙々と仕事をこなしているように見せている。

本当は、大声で叫びたい衝動を抑えながら・・・・。

本当はね、能力以上の仕事しているんだ。

でも今まで、何とか年度末の忙しさを乗り越えてきたんだ。

きっと、今度も何とかなる。
そう自分に言い聞かせないと・・・・。

ただ、子どもには家に帰ってから、笑顔のママでいられる自信がないよ・・・。

今、本当はすっごい鬱なの。
誰とも話したくないし、会いたくない。
引きこもりたいけど、家族居るから無理だ・・・・。

昨日のBGMは、「Mr.Children」だったけど、
今日は、初期の「椎名林檎」聴きたい気分・・・・。

仕事をしているみんなは、頑張っているのに、私ったら情けないったらありゃしないね・・。

母親なんだから、もっと強くならないといけないのにね・・・・。
なんか、情けなくて涙出てきた・・・。

でも、負けない!!自分の弱さに絶対に負けない!!!

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2006年3月 5日 (日)

息子の髪型

私の息子(5歳)の髪は、今のところ母の私が切っています。

実は、ロン毛とはいかなくても、
結構長髪が好みな私。 例えば、今のHYDEくらい。

(・・・・ってHYDEなら、多分どんな髪型でもOK(;・∀・))

まぁ、子どもならぼっちゃん刈りが好きかな??

んで、前はこんな髪型だったんですよ。
051113_10130001 実は、私の好みの髪型にしている・・・・(´Д`;)

で、でも!!!みんなそうじゃないの??わたしだけ??

我が息子を母好みにしたいって・・・・
まぁ、親のエゴっていったらエゴですが・・・(´Д`;)

でもね、最近よく目が痛い(>_<)って訴えるんですよ・・・・。

よく考えたら、前髪が長すぎたかなーって、ちと反省の私。

んで、髪を切ってみたんです。

新しい髪形がこれ。

060304_19260001

え??あまり、前と変わらない???( ; ゚Д゚)

前髪をかなり、バッサリ切りましたがね・・・・・。

どうも、坊主には出来なくて・・・・(´Д⊂グスン
(坊主頭は個人的に好みじゃない・・・・ってこれ、坊主頭の人が読んでいたらすみません(´Д`;))

やっぱり、私は、息子を私好みの男子に育てようと無意識のうちにもくろんでいるのかな??

でも、母に髪を切らせてくれるのも今のうちだから・・・・
いいよね???

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そんな息子はいまや、完全な「ウルトラマンオタク」!!!
いや、オタク好きですよ!!ステキよ!オタク!!

pinguもオタクだし(;・∀・)

母子して、オタクって一体・・・・・。

夜の闇

ただいま、午前3時過ぎ・・・・。

いくら明日休みでも普通はもう寝てるよね・・・・。

何かね、眠れないんだ・・・・。
夜更かししているから、体調がすぐに悪くなるって分かっているけどね。

BGMは「Mr.Children」
私が何かに悩んだり、迷ったときに必ず聴くんだ。

私は誰なんだろう?
そして、何にそんなに迷う??

何故、そんなに人生が満たされないの??

全てを手にしたはずなのに、

何かが、この手からすり抜けていくみたいだ・・・・。

でも、迷いながらも、もがきながらも生きていくんだ・・・・。

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2006年3月 4日 (土)

皇女和宮~歴史を旅して

今日の「世界ふしぎ発見」で
「皇女、和宮」のことが取り上げられていました。

「和宮」については、江戸時代末期の幕末を語る上で、ある意味欠かせない人物かも知れません。
また、日本史にあまり興味がない方でもあのドロドロしたドラマ「大奥」にも出ていたので、そっちの方で知っている人も多いかも・・・・・。
(確か安達祐美ちゃんが演じていた)

「和宮」は江戸時代の末期に天皇の娘として生まれながらも、
当時の政治の混乱に巻き込まれ、 「公武合体」という名のもとに、天皇家から将軍の妻として、政略結婚させられました。
(昔は政略結婚自体、多かったけどね。好きな人がいても、無理やり他の人のところへ嫁がされるの)

13代将軍家茂と結婚するんだけど、最初は政略結婚だったのに、二人の間には、本当の愛が芽生えます。

お互いに、愛し合い、思いやっていたんだけど、
不幸なことに家茂将軍は、21歳の若さで病死します。
確か、旅先で亡くなったようで、死の知らせと共に、和宮の元には、今は亡き夫からの贈り物(着物)が届けられるんです。

そこの再現シーンで、ドラマでも映画でもないのに、不覚にも泣いてしまいました。

将軍亡き後、和宮は自分のふるさとでもある京に帰ることも出来たのに、和宮は江戸城に留まります。
亡き夫の供養の為に・・・・。

確かその時の和宮はまだとても若かったと思う。
なのに、その決意を思うと、何だか胸が熱くなりました。

そして、歴史の渦が彼女を飲み込みます。

「討幕運動」が激化して江戸城が陥落寸前となるんですが、

そこに和宮が、京へ何度も手紙を送るんですね。和宮のおかげで江戸城は、明渡しだけで済んだのかもしれない。

今風に言ったら「和宮、グッジョブ!!!」っていったところでしょうか。
(って誰も言わないか( ; ゚Д゚))

でも、その和宮も32歳という若さで病に倒れます。
病の床で、和宮は長年自分に使えていた侍女を呼んでこう言うのです。

「自分の亡骸を亡き夫家茂の墓のそばに埋めてほしい」と・・・・。
・゚・(ノД`)

今、和宮は生涯愛し続けた夫のそばできっと、安らかに眠っているでしょう。

何かね、32歳という短い生涯だったけど、激動の人生だったかも知れないけど、
この人ってきっと幸せだったんだなーって思った。

人をここまで愛し抜いて、そして、強い信念を持って生きて・・・。

私はそんなふうにきっと、生きられないな・・・・。

私ね、実は学生の時はちょっとした日本史オタクだったんですよ。

何かね、昔の人の生き様を知るのが好きだったんです。

今は忙しくて、日本史に関する本は読んでいないけど、
今日、「皇女和宮」の事をテレビで見て、私の歴史オタク心に火がついたって感じ(笑)

現在っていうのは、過去の積み重ねであって、過去の数え切れない人々の血と汗と涙で
現在があるんだよね。

そして、未来を作っていくのは私たちでもあるんだ。
なぁーんて、私は何にも出来ないけどさ。

でも、人間の歴史って血の流し合いだよね・・・・。

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2006年3月 3日 (金)

悪い癖

pinguには、悪い癖(これは癖なのか??)があります。

何か問題があったら、全部
「自分が悪い(>_<)」

って思い込んでしまうところです。

確かに人間は、間違いも起こす。
そしたら、次から同じ間違いをしないように反省をしないといけない・・・。

でも、私の場合にはそれが病的なんです。

何か問題が起きたら
「全部、私のせいだ!!!きっと、みんなが私を軽蔑する!!もう生きていけない!!」
とまで、思い込んで、自分で自分の首を絞めてしまうんです・・・。

先日、いろんなことが重なって、全部、自分が悪いと思い込んでしまい、
OD(処方された薬を処方以上に大量摂取すること)までしてしまいました。

幸い、身体に異常はありません。大丈夫です。

でも、その時は自分の存在すら消してしまいたかったのです。

でも、それは全て、私の思い込みが激しすぎるせいだと気付きました。

今まで、培ってきた自分の癖はなかなか抜けないのかも知れない・・・・。

でも、自分でも自分を縛りすぎてたことにやっと気付きました。

「悪い癖」はそう簡単には治らないと思うけど、

もうちょっと、気楽に生きてもいいのかなーと思った3月の夕方でした。

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私、もっと人生を楽しんでもいいんだよね??

2006年3月 2日 (木)

運命の日(?)

昨日は、今までになく、凹んでいたpinguです。こんばんわ。
でも、人生凹んでばかりもいられません。

社会人にとって、3月は本当にいろいろあるのですから・・・・・。

今日の夕方、職場で人事異動の内示がありました。

私は、昨年今の部署に配属になったばかりなので、おそらく何の異動もないことは予想していました。
予想通り、私は4月からも今の部署で仕事をすることがほぼ決まりました。

職場では、あまり群れずに「一匹オオカミ」的な私でしたが、
それでもいまの部署に着任した1年も経つと、気のあう同僚も出来ました。

しかし、気のあう同僚はみんな4月で転勤・・・・・。

逆にちょっと苦手な お局様方やおじ様は4月も残留・・・・。

( ´Д`) <はぁー 
4月から、どうなるのかな??
自分が変わらなくても、周囲の人間が変わるだけでも結構、ストレスになるんですよ。

だから3月、4月のpinguはかなり情緒不安定かも・・・・・。

まぁ、人生、別れもあれば出会いもあるさ。

私の人生その繰り返しだったしね・・・・。

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4月から今よりと言わなくても、少しでもいい人間関係の中で仕事が出来たらいいな。

3月は送別会で色々と忙しくなるんだろうな・・・・。
( ´Д`) <はぁー 

2006年3月 1日 (水)

心機一転したはずが・・。

今日から3月・・・・ということで、最近不調だった自分を「心機一転」しようと思ったんですが、

逆に落ち込むことばかり続いた悪夢のような一日でした。
具体的には、書けませんが、
人の心を傷つけたことと、仕事の事です。
どれも、私が悪い事なんです。
自分が悪いので、自業自得なんですが、もうどこかに消えてしまいたい心境でした。

胸が苦しくて仕方なかった・・・・。

自業自得なだけに、誰にも相談できることじゃなくて・・・・。

でも、神様はこんなダメな私を見捨てなかったのかな?

実は、私は「心療内科」に月1回通っています。
「抑うつ神経症」なんです。

たまたま、今日は診察日でした。
主治医の先生に、落ち込んでいる旨を話したら、
少しは楽になりました。

罪人が懺悔できた気持ちなのかな?

地下のどん底までめり込んでいた心でしたが、ほんの少しだけ光が射したようです。

でも、ダメな自分に変わりありません。
過ぎた事を悔やんでも仕方ないけど、
明日はもう少し、まともな状態になればいいな・・・。

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